Попробовав запретный плод...
Из писем читателей в редакцию Speed info
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
***
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
***
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
***
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
***
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
***
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
***
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …
***
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
***
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
***
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник ...
... заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
***
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
***
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
***
- Я так тоскую по смеху! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
***
- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
***
- Вова заставил меня сделать ему ми**т, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
***
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
***
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках…
***
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
***
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
***
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
***
- Прочитали в вашей газете, что есть такой кл**ор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
***
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули….
***
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
***
- Часто слышу с экрана про безопасный смех... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный смех - это когда тебе при этом по морде не бьют...
***
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
***
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча...
***
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
***
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
***
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
***
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
***
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
***
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
***
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …
***
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
***
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
***
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник ...
... заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
***
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
***
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
***
- Я так тоскую по смеху! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
***
- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
***
- Вова заставил меня сделать ему ми**т, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
***
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
***
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках…
***
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
***
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
***
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
***
- Прочитали в вашей газете, что есть такой кл**ор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
***
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули….
***
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
***
- Часто слышу с экрана про безопасный смех... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный смех - это когда тебе при этом по морде не бьют...
***
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
***
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча...
***
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...