после отдыха.
Я вот заметила, что чем лучше я отдыхаю - тем сильнее меня потом накрывает.
Чем ярче и сильнее были положительные вещи - тем сильнее я потом падаю, бьюсь и впадаю в пограничное состояние депрессии.
В чем причина? такая жизнь? взлеты и падения?
Я два дня очень хорошо отдохнула, прям вот все легко, все шло как надо, без каких-то напряжений... прям вот ощущала себя в коконе заботы, как все вокруг заботилось обо мне.
И вот вечер дома, и в ночь - меня накрыло. Причем так сильно, что в моей голове мелькали самые ужасные мысли - как я могу задушить или свернуть голову Богдану или Илье. Когда появляются мысли об убийстве детей - это просто ужас какой-то от которого я просто рыдаю и все. И мне все равно что с детьми, пусть плачут как хотят, но я не буду их трогать вообще с такими мыслями в голове. мне очень страшно за них, за себя в такие моменты.
Самое ужасное, когда не понимаешь откуда такое выросло, откуда они берутся, как их избежать... я не знаю.
И на этом фоне бесит муж, вообще весь бесит - голос его, слова все воспринимаются как сарказм, его присутствие... и после этого все его проявления ко мне - намек на массаж, не говоря уже на интим - меня просто взрывает - я убить его готова, и все разрушить вокруг.
Может это опять гормоны так играют со мной... но вот это чувство - рушить и крушить, убить и просто орать на всех - я не могу отследить его корни. С Богданом внутри я четко понимала, что это его. Но сейчас - я не понимаю, это от меня, или от новой души. При этом сны у меня были очень красивые.
Снилось как родила близнецов, причем часть картинки в роддоме, а часть дома.
Потом о том, как я родила одна, пока муж гулял с детьми.
Пару раз картинка с девушкой и мальчиком - где-то на краю земли, о жизни в воде, где они ходят по воде, и легко в нее погружаются. очень сложно передать, такое чувство что там было больше чем 3 измерения в пространстве. и розовое небо. очень красиво. у девушки при этом рос живот прям на глазах, пока они ходили, говорили, что-то разгадывали.
и вот сегодня утро.
и видимо я вчера не доревела - час уже сижу.
на детей - ору и еще больше плачу. илья спрашивает - зачем я обижаю Богдана? зачем я кричу?
и все началось просто с реплики, что я выбросила хороший журнал (вчера в порыве все сломать и разрушить - я убрала все игрушки и хлам с пола) и кроме него никто не читает не детьми.
меня вообще бесит эта тема - что только он с ними занимается, читает, музыкой.... а я тут типа просто уборщица, прачка и кухарка. у меня часто чувство что мой труд вообще не видят, не ценится и он никому не нужен. от этого мне все меньше и меньше хочется что-то делать дома.
но при этом домашние дела дают мне сил заниматься с детьми. я не смогу с ними играть спокойно и продуктивно, если у меня не будет готов обед. они кушать хотят резко и мне не хочется готовить под крики, а хочется спокойно накормить готовым.
мне тяжело просыпаться с детьми - я тут же иду готовить кашу. и может быть потом - умыться, расчесаться, одеться. после завтрака - сразу готовится обед. и время идет...и получается что я до обеда мало или редко играю. приготовить, себя привести в порядок, я уже не говорю о спорте для себя, для своей спины, белье - постирать - повесить - снять - разложить. разобрать какие-то завалы одежды в коридоре. и вот уже обедать - кушаем и спать Богадану. И пока он спит - мы с Ильей. А если не спит - играем вместе.
и меня бесит что муж может зайти в ванну и сказать "что воняет мочой", при этом ничего не сделает. можно подумать пахнет только ему. можно ведь смолчать, или просто закинуть стирку, замочить в тазе с водой... что-то сделать.
муж часто приезжает поздно и я обоих сама укладываю. при этом Богдан часто раньше Ильи готов спать, и мне надо его попридержать, пока Илья не подойдет к своему времени. я ему при этом никогда не выговариваю, о том что надо быстрее работать, продуктивней, и не сидеть на работе по поздна, что мне тяжело от таких вечеров. и когда они один за другим...и потом утро - за утром, когда Илья просыпается и утром может всплакнуть что папы нет. и вот опять это утро, когда в рубашке - каша - потом обед...и все по кругу. когда побыть одной даже в туалете нельзя. после такого периода когда я наконец могу побыть просто одна - я реву. может быть как раз плачь - это единственная явная причина не трогать маму, не говорить ей с сарказмом и язвительно "мама села работать" (когда я за ноутом). если мама за ноутом плачет - то это можно не комментировать, а вот если "просто так" села - то надо сказать. почему тогда я молчу, когда муж садить себе в кабинет...
сумбурный поток мыслей кончился...пойду писать список из 100 желаний. я участвую в марафоне Валяевой )))
Чем ярче и сильнее были положительные вещи - тем сильнее я потом падаю, бьюсь и впадаю в пограничное состояние депрессии.
В чем причина? такая жизнь? взлеты и падения?
Я два дня очень хорошо отдохнула, прям вот все легко, все шло как надо, без каких-то напряжений... прям вот ощущала себя в коконе заботы, как все вокруг заботилось обо мне.
И вот вечер дома, и в ночь - меня накрыло. Причем так сильно, что в моей голове мелькали самые ужасные мысли - как я могу задушить или свернуть голову Богдану или Илье. Когда появляются мысли об убийстве детей - это просто ужас какой-то от которого я просто рыдаю и все. И мне все равно что с детьми, пусть плачут как хотят, но я не буду их трогать вообще с такими мыслями в голове. мне очень страшно за них, за себя в такие моменты.
Самое ужасное, когда не понимаешь откуда такое выросло, откуда они берутся, как их избежать... я не знаю.
И на этом фоне бесит муж, вообще весь бесит - голос его, слова все воспринимаются как сарказм, его присутствие... и после этого все его проявления ко мне - намек на массаж, не говоря уже на интим - меня просто взрывает - я убить его готова, и все разрушить вокруг.
Может это опять гормоны так играют со мной... но вот это чувство - рушить и крушить, убить и просто орать на всех - я не могу отследить его корни. С Богданом внутри я четко понимала, что это его. Но сейчас - я не понимаю, это от меня, или от новой души. При этом сны у меня были очень красивые.
Снилось как родила близнецов, причем часть картинки в роддоме, а часть дома.
Потом о том, как я родила одна, пока муж гулял с детьми.
Пару раз картинка с девушкой и мальчиком - где-то на краю земли, о жизни в воде, где они ходят по воде, и легко в нее погружаются. очень сложно передать, такое чувство что там было больше чем 3 измерения в пространстве. и розовое небо. очень красиво. у девушки при этом рос живот прям на глазах, пока они ходили, говорили, что-то разгадывали.
и вот сегодня утро.
и видимо я вчера не доревела - час уже сижу.
на детей - ору и еще больше плачу. илья спрашивает - зачем я обижаю Богдана? зачем я кричу?
и все началось просто с реплики, что я выбросила хороший журнал (вчера в порыве все сломать и разрушить - я убрала все игрушки и хлам с пола) и кроме него никто не читает не детьми.
меня вообще бесит эта тема - что только он с ними занимается, читает, музыкой.... а я тут типа просто уборщица, прачка и кухарка. у меня часто чувство что мой труд вообще не видят, не ценится и он никому не нужен. от этого мне все меньше и меньше хочется что-то делать дома.
но при этом домашние дела дают мне сил заниматься с детьми. я не смогу с ними играть спокойно и продуктивно, если у меня не будет готов обед. они кушать хотят резко и мне не хочется готовить под крики, а хочется спокойно накормить готовым.
мне тяжело просыпаться с детьми - я тут же иду готовить кашу. и может быть потом - умыться, расчесаться, одеться. после завтрака - сразу готовится обед. и время идет...и получается что я до обеда мало или редко играю. приготовить, себя привести в порядок, я уже не говорю о спорте для себя, для своей спины, белье - постирать - повесить - снять - разложить. разобрать какие-то завалы одежды в коридоре. и вот уже обедать - кушаем и спать Богадану. И пока он спит - мы с Ильей. А если не спит - играем вместе.
и меня бесит что муж может зайти в ванну и сказать "что воняет мочой", при этом ничего не сделает. можно подумать пахнет только ему. можно ведь смолчать, или просто закинуть стирку, замочить в тазе с водой... что-то сделать.
муж часто приезжает поздно и я обоих сама укладываю. при этом Богдан часто раньше Ильи готов спать, и мне надо его попридержать, пока Илья не подойдет к своему времени. я ему при этом никогда не выговариваю, о том что надо быстрее работать, продуктивней, и не сидеть на работе по поздна, что мне тяжело от таких вечеров. и когда они один за другим...и потом утро - за утром, когда Илья просыпается и утром может всплакнуть что папы нет. и вот опять это утро, когда в рубашке - каша - потом обед...и все по кругу. когда побыть одной даже в туалете нельзя. после такого периода когда я наконец могу побыть просто одна - я реву. может быть как раз плачь - это единственная явная причина не трогать маму, не говорить ей с сарказмом и язвительно "мама села работать" (когда я за ноутом). если мама за ноутом плачет - то это можно не комментировать, а вот если "просто так" села - то надо сказать. почему тогда я молчу, когда муж садить себе в кабинет...
сумбурный поток мыслей кончился...пойду писать список из 100 желаний. я участвую в марафоне Валяевой )))