болит
Все люди разные (да, кэп), и у каждого своя матрица. Один говорит: "он тебя не стоит, и хорошо, что показал себя сейчас, а не позже". Другой считает, что любовь важнее всего, и ради нее нужно все прощать. Кто-то советует "выбросить из головы", жить в кайф и "не париться". А кто-то, наоборот, взять инициативу на себя, позвонить, предложить, позвать... Есть еще варианты в ассортименте: "принять как факт, что все мужчины обманывают, и не обращать внимания", "надо было раньше уйти", потребовать показать переписки и даже взломать аккаунты.
За последние две недели я слышала все, начиная от рекомендаций "забыть старое и начать новую жизнь" (интересно, люди пытаются оценить свою фразу до того, как она произнесена, или действительно мыслят штампами из некачественной литературы?) до предложений напиться, повидаться, медикаментов, дружеского секса, профессиональной помощи и, конечно, коронного лечения временем.
Но никто не предложил просто выслушать. Потерпеть мое нытье и дать выговориться. Выпустить наружу этот ледяной валун, который с каждым днем наращивает новые годовые кольца. Задать вопросы, которые внезапно стали риторическими. Сказать вслух, услышать странное звучание собственного голоса, поплакать один раз не наедине с собой. Просто почувствовать себя в ситуации, когда слушают и слышат. По-человечески. По-доброму. Без мудрых советов, указаний и требований действовать, отвлекаться, веселиться, общаться, радоваться жизни и что-там еще я должна делать.
Я действительно должна. Я слышу и понимаю все, что мне говорят. Я понимаю логику и цели. Умом. И это все, что я могу с его помощью. Но не могу, как ни пытаюсь, забинтовать эту темную, воспаленную, растущую гематому внутри. Потому что она не в уме, а в душе, как ни попсово это прозвучит. Не могу осознать, что мое настоящее и будущее стало прошлым. Что самый важный человек считает более важным не меня, а других людей, занятия, времяпрепровождение. Не могу понять, в чем я виновата и где мало старалась? Чтобы было легко и не скучно, не банально и весело, вкусно и нежно. По-настоящему. Чем мое искреннее, верное и честное оказалось хуже, лишне, не прикольно на фоне чего-то другого и кого-то других. Не могу понять, как можно отказаться от всего, что было нашим, общим, настоящим и живым. Сделать все это второстепенным, негодным, разменным. Я бы не смогла. Я и не могу. И через не могу - делаю теперь "правильные", рациональные и единственно возможные действия.
Потому что, да, это не самое страшное в жизни. Да, главное, что все здоровы и живы. Да, войны, эпидемии и стихийные бедствия страшнее и больше. Но кто знает, где мое "больше"? Если предательство, невозможность верить, безразличие и отчуждение - это бедствие для меня, и оно стихийно в невозможности его предотвратить. Бесцельное, бессердечное, беспросветное и абсолютно самдостаточное, как круглый камень, твердый и гладкий со всех сторон. Он просто катится на тебя, а ты смотришь. Потом пытаешься бежать.
Я очень благодарна тем, кто пытался мне помочь. Не всем, а именно каждому, лично. Я не ожидала этой отзывчивости, она добавилась к ощущению нереальности всего происходящего. Маленький круг друзей. Больший круг хороших приятелей. Люди, с которыми давным-давно не виделись, или вообще не виделись никогда прежде. Виртуально знакомые, незнакомые, "ребята с нашего двора", живущие рядом и в другой части планеты. Мне написала даже Даша Малахова, и я не хвастаюсь, я на самом деле очень растерялась тогда. Спасибо вам, вы говорите очень правильные и правдивые слова. Я говорила бы то же самое, возникни необходимость давать советы подруге или сестре. Но слова не работают. Они никогда не работают, кто бы и что не говорил. Я сказала бы, что люблю всех, кто попытался позаботиться обо мне, но совру, потому что не чувствую любви. Чувствую вакуум, космическое ничто. Когда оно наполнится смыслом?
