Поездка в Египет
Теперь про Египет. В Египте все туристические места оккупированы огромной армией вымогателей, я читал об этом еще до своей поездки. В частности все путеводители предупреждали, что залезть на верблюда можно бесплатно, а вот слезть с него вам обойдется до 50 долларов, в зависимости от вашей комплекции и спортивности. То есть ласковые люди предлагают вам покататься на верблюде совершенно бесплатно, в вот когда приходит время верблюду опуститься на колени, что бы вы смогли с него слезть, вам заявляют, что удовольствие стоит 50 баксов, в противном случае ваша фигура, уныло сидящая на верблюде сможет соперничать по возрасту с пирамидами.
Но вначале маленькое предисловие, что бы легче было вжиться в местный колорит. Меня предупреждали, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. Все египтяне или те, кто провел свою жизнь в Египте, считают всех западных иностранцев богатыми людьми, и что у них столько денег, что их впору жечь. В общем обремененный всеми этими знаниями, включая детальными знаниями цены на такси (такими мелочами как таксометр они себя не обременяют) и прочие услуги, я прибыл в Каир. Сразу по прибытию, как только я выкатил тележку с 6 моими чемоданами из спасительной сени таможни, за каждый мой чемодан ухватилось по меньшей мере шесть рук и с криками “такси для господина!” попытались растащить мои чемоданы по всей территории аэропорта. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегает ко туристу, вырывает из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегает в совершенно произвольном направлении, крича: "Такси, сэр! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!". Но я, проявив чудеса ловкости, прыгнул на тележку и своим телом закрыл чемоданы от гнусных посягательств, при этом я вопил, как взбесившийся верблюд, что меня в Египте встречает мой горячо любимый дядя с 18-тю любимыми племянниками (я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставляю) Учитывая, что в предыдущих странах, на казенных харчах я отъелся, вымогатели поняли, что таскать меня за руки - ноги занятие малоприятное и занялись более субтильными пассажирами.
Это дало мне маленькую передышку и возможность немного осмотреться. Я высмотрел в куче ржавых и побитых автомобилей, один, который еще не успел дойти до стандартной египетской кондиции и решительно направился к нему. Кстати кроме всего прочего, меня смутило то, что краем глаза я заметил, что многие таксисты, учитывая ветхость своих экипажей имеют милую привычку возить в багажнике жизненно необходимые запчасти, такие как карданный вал в масле, и задний мост в полу разобранном виде, на которые они легко и непринужденно швыряли чемоданы потерявших дар речи туристов. В общем я твердой походкой подошел к такси и сказал голосом не терпящим возражений “60 фунтов! Хилтон! Быстро!’(на самом деле я знал, что поездка стоит максимум 40 фунтов, меня просветил мой попутчик в самолете) Но таксист, не был бы каирским таксистом, если бы даже обалдев от привалившего на него счастья он не выдохнул, 75, Поехали! На самом деле 60 фунтов это где то 11 долларов, а 75 - 12 долларов, но тем не менее изобразив на лице все муки, я сказал голосом трагического актера - договорились! Однако, когда я уселся в такси, началась склока между таксистами. Дело было близко к силовому решению. Мой таксист орал и ругался последними словами, те отвечали тем же, параллельно пытаясь вытащить мои чемоданы и затащить их в свои машины. Уже уезжая, за нами помчалось несколько человек в халатах, злобно стуча кулаками по стеклу автомобиля. Впрочем, соотношения скоростей сложилось не в их пользу и мы умчались, обдав их тучей пыли. Впрочем метров через пятьдесят стоял шлагбаум и таксист, чей английский соответствовал моему японскому, ласково сказал, “Эфенди, заплатите человеку за паркинг». Я достал самую мелкую купюру, которая у меня была, кажется 20 фунтов и протянул её в окно. Купюра произвела ошеломляющее действие, шлагбаум взмыл вверх, а человек, со скоростью бешенного верблюда поскакал куда то в кусты (я, правда, ни разу не видел - как именно скачут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому опять таки его оставляю).
В общем на скорости 120 км в час мы радостно помчались к Каиру. Вероятно мой шофер, успел уже придти в себя от пережитых волнений, и голосом полным неги заявил, что те 75 АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ которые он мне зарядил, сумма ничтожно маленькая за его титанические услуги. На что я, внутренне содрогнувшись и делая вид, что совершенно не понимаю куда он клонит, заявил, что на мой взгляд, предложив ему 75 ЕГИПЕТСКИХ ФУНТОВ за его услуги, я явно погорячился, о чем глубоко сожалею. Теперь фишка была на его поле, и он попытался реализовать самым гнусным образом, он сбавил скорость километров до 20 и ласково заявил, что господин видимо не в курсе, что все иностранцы традиционно расплачиваются в долларах. На что я ему, с участливым видом заявил (о хвала великому интернету за его информацию), что эфенди по видимому не в курсе, что по египетскому законодательству оборот любых иностранных валют в Египте запрещен и от себя добавил, от 3-х до 7, показав ему пальцы в клетку. По видимому сраженный моим детальным знанием египетского законодательства, а так же, что его впервые в жизни обозвали Эфенди, он дрожащим голосом заявил, что пусть так, но он лучше сдохнет, но меньше чем за 95 фунтов никуда не поедет. Но инициатива уже была утеряна, и я с видом победителя заявил, что 80 фунтов и только из за уважения к его бедным детям, после чего, он сраженный, остаток пути продолжал что то бурчать под нос, но уже безо всякой видимой надежды. Правда у гостиницы он все таки взял реванш, заявив, что у него решительно нет сдачи с моих 100 фунтов и уехал с видом победителя.
Ну так вот, это все предисловие. Как я потом понял, этот таксист был жалкий любитель-дилетант, по сравнению с волками обитающими в людных туристических местах. Незабвенные пирамиды находятся достаточно далеко от шоссейной дороги и ласковые люди предлагают преодолеть этот путь на верблюде. После долгих и утомительных переговоров под палящим солнцем, когда все суммы оговорены и торжественно вручены гиду-погонщику, ибо помимо входного билета для себя турист так же обязан заплатить и за вход для того парня, в смысле верблюда. Что самое интересное жиденький 20 метровый заборчик ограждает пирамиды только со стороны шоссе, а сразу по обе стороны от него простирается многокилометровая пустыня. В общем турист торжественно въезжает на территорию пирамид, выясняя для себя массу новых подробностей. Оказывается ему предоставлено только право ехать на верблюде, а отнюдь не его фотографировать. Ибо это является нарушением его частной жизни, в смысле верблюда и каждый снимок должен быть оплачен отдельно. Вокруг молодцевато гарцуют на красочно украшенных верблюдах молодцеватые бедуины, о горе вам, если снимая пирамиду вы ненароком заснимете его, вам предстоит длительный многочасовой торг в свете лучших традиций дорогих американских адвокатов защищающих интеллектуальную собственность транснациональных корпораций. После этого туриста подвозят к ближайшей 10 метровой пирамидке и постояв там минут пять поворачивают назад. На истошные вопли туриста, что он желал бы осмотреть остальные пирамиды, включая знаменитую пирамиду Хеопса, ему резонно заявляют, что имена и количества пирамид не были оговорены заранее, пирамида ему была показана и теперь он со спокойным сердцем может лететь обратно в свою Америку. Причем по непонятной причине верблюд бежит от пирамид гораздо резвее, чем к пирамидам. Тут турист начинает понимать, что ему светит проехать весь путь назад и начинать новые переговоры с новым верблюдом на предмет посещения следующей пирамиды. Это вводит его во временный ступор и делает гораздо сговорчивей.
Всех этих приключений мне удалось избежать, ибо наш дистрибутор предоставил в мое распоряжение на все эти дни машину с шофером, которому были даны жесткие указания не допускать, что бы я за что нибудь платил сам. А поскольку деньги у шофера были казенные, то он судя по всему платил не торгуясь к тому же все эти фокусы распространяются только на приезжих. Но тем не менее зная нравы местной братвы, шофер не отходил от меня ни на шаг, его верблюд удивительным образом каждый раз вклинивался между моим верблюдом и лошадью гида-погонщика В общем радостный Мустафа, так звали нашего гида погонщика, организовал нам царскую экскурсию, покатав по пустыне и показав все точки, с которых выгодней всего снимать пирамиды и даже, неслыханное дело, подарил мне шапочку погонщика. Но вот пришла пора расстаться, и я от доброты душевной, решил его отблагодарить. Ты бы видела его глаза! Человеку которому всю жизнь приходилось выжимать из туристов деньги, дают деньги сами. А он вынужден отказаться. Помнишь я писал вначале, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. В общем я понял, что нанес ему тяжелую моральную и психическую травму, о которой он долго будет рассказывать детям и внукам.
Кстати, владелец компании, с которой мы сотрудничаем, араб но из Эмиратов, где порядка даже больше, чем в некоторых европейских страннах. Так вот он сказал, что он вообще никаких покупок не делает без своего местного помощника, ибо по акценту в нем без труда распознают жителя Эмиратов и раскручивают так же как и европейцев.
Но вначале маленькое предисловие, что бы легче было вжиться в местный колорит. Меня предупреждали, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. Все египтяне или те, кто провел свою жизнь в Египте, считают всех западных иностранцев богатыми людьми, и что у них столько денег, что их впору жечь. В общем обремененный всеми этими знаниями, включая детальными знаниями цены на такси (такими мелочами как таксометр они себя не обременяют) и прочие услуги, я прибыл в Каир. Сразу по прибытию, как только я выкатил тележку с 6 моими чемоданами из спасительной сени таможни, за каждый мой чемодан ухватилось по меньшей мере шесть рук и с криками “такси для господина!” попытались растащить мои чемоданы по всей территории аэропорта. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегает ко туристу, вырывает из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегает в совершенно произвольном направлении, крича: "Такси, сэр! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!". Но я, проявив чудеса ловкости, прыгнул на тележку и своим телом закрыл чемоданы от гнусных посягательств, при этом я вопил, как взбесившийся верблюд, что меня в Египте встречает мой горячо любимый дядя с 18-тю любимыми племянниками (я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставляю) Учитывая, что в предыдущих странах, на казенных харчах я отъелся, вымогатели поняли, что таскать меня за руки - ноги занятие малоприятное и занялись более субтильными пассажирами.
Это дало мне маленькую передышку и возможность немного осмотреться. Я высмотрел в куче ржавых и побитых автомобилей, один, который еще не успел дойти до стандартной египетской кондиции и решительно направился к нему. Кстати кроме всего прочего, меня смутило то, что краем глаза я заметил, что многие таксисты, учитывая ветхость своих экипажей имеют милую привычку возить в багажнике жизненно необходимые запчасти, такие как карданный вал в масле, и задний мост в полу разобранном виде, на которые они легко и непринужденно швыряли чемоданы потерявших дар речи туристов. В общем я твердой походкой подошел к такси и сказал голосом не терпящим возражений “60 фунтов! Хилтон! Быстро!’(на самом деле я знал, что поездка стоит максимум 40 фунтов, меня просветил мой попутчик в самолете) Но таксист, не был бы каирским таксистом, если бы даже обалдев от привалившего на него счастья он не выдохнул, 75, Поехали! На самом деле 60 фунтов это где то 11 долларов, а 75 - 12 долларов, но тем не менее изобразив на лице все муки, я сказал голосом трагического актера - договорились! Однако, когда я уселся в такси, началась склока между таксистами. Дело было близко к силовому решению. Мой таксист орал и ругался последними словами, те отвечали тем же, параллельно пытаясь вытащить мои чемоданы и затащить их в свои машины. Уже уезжая, за нами помчалось несколько человек в халатах, злобно стуча кулаками по стеклу автомобиля. Впрочем, соотношения скоростей сложилось не в их пользу и мы умчались, обдав их тучей пыли. Впрочем метров через пятьдесят стоял шлагбаум и таксист, чей английский соответствовал моему японскому, ласково сказал, “Эфенди, заплатите человеку за паркинг». Я достал самую мелкую купюру, которая у меня была, кажется 20 фунтов и протянул её в окно. Купюра произвела ошеломляющее действие, шлагбаум взмыл вверх, а человек, со скоростью бешенного верблюда поскакал куда то в кусты (я, правда, ни разу не видел - как именно скачут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому опять таки его оставляю).
В общем на скорости 120 км в час мы радостно помчались к Каиру. Вероятно мой шофер, успел уже придти в себя от пережитых волнений, и голосом полным неги заявил, что те 75 АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ которые он мне зарядил, сумма ничтожно маленькая за его титанические услуги. На что я, внутренне содрогнувшись и делая вид, что совершенно не понимаю куда он клонит, заявил, что на мой взгляд, предложив ему 75 ЕГИПЕТСКИХ ФУНТОВ за его услуги, я явно погорячился, о чем глубоко сожалею. Теперь фишка была на его поле, и он попытался реализовать самым гнусным образом, он сбавил скорость километров до 20 и ласково заявил, что господин видимо не в курсе, что все иностранцы традиционно расплачиваются в долларах. На что я ему, с участливым видом заявил (о хвала великому интернету за его информацию), что эфенди по видимому не в курсе, что по египетскому законодательству оборот любых иностранных валют в Египте запрещен и от себя добавил, от 3-х до 7, показав ему пальцы в клетку. По видимому сраженный моим детальным знанием египетского законодательства, а так же, что его впервые в жизни обозвали Эфенди, он дрожащим голосом заявил, что пусть так, но он лучше сдохнет, но меньше чем за 95 фунтов никуда не поедет. Но инициатива уже была утеряна, и я с видом победителя заявил, что 80 фунтов и только из за уважения к его бедным детям, после чего, он сраженный, остаток пути продолжал что то бурчать под нос, но уже безо всякой видимой надежды. Правда у гостиницы он все таки взял реванш, заявив, что у него решительно нет сдачи с моих 100 фунтов и уехал с видом победителя.
Ну так вот, это все предисловие. Как я потом понял, этот таксист был жалкий любитель-дилетант, по сравнению с волками обитающими в людных туристических местах. Незабвенные пирамиды находятся достаточно далеко от шоссейной дороги и ласковые люди предлагают преодолеть этот путь на верблюде. После долгих и утомительных переговоров под палящим солнцем, когда все суммы оговорены и торжественно вручены гиду-погонщику, ибо помимо входного билета для себя турист так же обязан заплатить и за вход для того парня, в смысле верблюда. Что самое интересное жиденький 20 метровый заборчик ограждает пирамиды только со стороны шоссе, а сразу по обе стороны от него простирается многокилометровая пустыня. В общем турист торжественно въезжает на территорию пирамид, выясняя для себя массу новых подробностей. Оказывается ему предоставлено только право ехать на верблюде, а отнюдь не его фотографировать. Ибо это является нарушением его частной жизни, в смысле верблюда и каждый снимок должен быть оплачен отдельно. Вокруг молодцевато гарцуют на красочно украшенных верблюдах молодцеватые бедуины, о горе вам, если снимая пирамиду вы ненароком заснимете его, вам предстоит длительный многочасовой торг в свете лучших традиций дорогих американских адвокатов защищающих интеллектуальную собственность транснациональных корпораций. После этого туриста подвозят к ближайшей 10 метровой пирамидке и постояв там минут пять поворачивают назад. На истошные вопли туриста, что он желал бы осмотреть остальные пирамиды, включая знаменитую пирамиду Хеопса, ему резонно заявляют, что имена и количества пирамид не были оговорены заранее, пирамида ему была показана и теперь он со спокойным сердцем может лететь обратно в свою Америку. Причем по непонятной причине верблюд бежит от пирамид гораздо резвее, чем к пирамидам. Тут турист начинает понимать, что ему светит проехать весь путь назад и начинать новые переговоры с новым верблюдом на предмет посещения следующей пирамиды. Это вводит его во временный ступор и делает гораздо сговорчивей.
Всех этих приключений мне удалось избежать, ибо наш дистрибутор предоставил в мое распоряжение на все эти дни машину с шофером, которому были даны жесткие указания не допускать, что бы я за что нибудь платил сам. А поскольку деньги у шофера были казенные, то он судя по всему платил не торгуясь к тому же все эти фокусы распространяются только на приезжих. Но тем не менее зная нравы местной братвы, шофер не отходил от меня ни на шаг, его верблюд удивительным образом каждый раз вклинивался между моим верблюдом и лошадью гида-погонщика В общем радостный Мустафа, так звали нашего гида погонщика, организовал нам царскую экскурсию, покатав по пустыне и показав все точки, с которых выгодней всего снимать пирамиды и даже, неслыханное дело, подарил мне шапочку погонщика. Но вот пришла пора расстаться, и я от доброты душевной, решил его отблагодарить. Ты бы видела его глаза! Человеку которому всю жизнь приходилось выжимать из туристов деньги, дают деньги сами. А он вынужден отказаться. Помнишь я писал вначале, что если араб у вас ничего не выпрашивает, то это мертвый араб. В общем я понял, что нанес ему тяжелую моральную и психическую травму, о которой он долго будет рассказывать детям и внукам.
Кстати, владелец компании, с которой мы сотрудничаем, араб но из Эмиратов, где порядка даже больше, чем в некоторых европейских страннах. Так вот он сказал, что он вообще никаких покупок не делает без своего местного помощника, ибо по акценту в нем без труда распознают жителя Эмиратов и раскручивают так же как и европейцев.