(no subject)

Dec 12, 2016 03:59

      После того как я, хоть и считаю - завуалировано и не совсем так уж чтоб с плеча, выразилась на социальную тему, нужно бы прикрыть осадочек да вот даже не важно чем.

Я последнее время много думаю о том, как человек усваивает информацию и как теория переходит в практику. Это всё спасибо брутальным парам испанского. Спасибо им в том числе за то, что я их уже брутальными не считаю.

Писали мы контрольную по грамматике. Поскольку в тот же день было моё выступление в городе с рассказом на испанском о двух зданиях (напару с коллегой), я решила отдать приоритет подготовке выступления, а на контрольную забить, ибо там все равно не было вопросов на тему знания настоящего времени, а я настоящим в испанском владею гораздо лучше чем сослагательным наклонением в прошедшем времени. И знаете, что? Меня спасли выпуски Полиглота, которые я смотрела ух как давно. Но на подкорке застряло "кисэ, кисисте, кисестэис" и т.д. В итоге я получила 6/20 и просто ликовала. А за выступление я получила 14/20.

Спасибо испанскому за то, что после него моё выступление на английском оказалось для меня проще, чем я могла думать. И после испанского же, мне уже не так страшен французский.

Так,  ну я вообще не всю эту ерунду хотела писать про оценки. Я просто думала на тему образования. Думала о том, чем мне мешает языковой барьер. Сколько всего просачивается между мозговых ивилин. И я пришла к вопросу следующему, так ли я больше теряю, чем приобретаю?

К примеру, в России 5 лет все было по-русски, с указанием того "пишем 11 функций этой организации" - и блин писали все 11, а на экзе я потом помнила, что функций 11, а чем организация по сути занимается, все равно было непонятно. Но я точно помню, что популярной функцией являлась функция контрольная....организационная еще была....  Ну это в принципе почти у чего угодно. Кого там они контролировали и что организовывали - хз. Более того, в библиотеке до написания диплома я была один раз, и то это было связанно с тем, что нас туда послали. Мне (да и всем) казалось, а чё ходить в библиотеку, там чё функции в книге другие написаны? В общем, я себя успокаиваю, что если после таких пяти лет обучения я в итоге не совсем тупа (ну надо признать, что иногда не "благодаря", а "вопреки"), то вряд ли нужно как-то сильно переживать, что я во Франции чего-то не понимаю.

Но вопросом я задаюсь следующим, какое образование в этом мире, доступное для широкого круга населения (вычеркиваем Гарвард т.е.) может быть хорошим. Учитывая, что вряд ли есть страна, в которой насление было бы довольно предлагаемым образованием. Т.е. какое образование из хреновых является приличным? И что такое вообще приличное образование? Мне вот, например, начинает казаться, что жизнь сама по себе очень приличное образование, и делать ничего не надо. Фигачишь в универе, потому что так надо, потом проходишь практику, на которой сортируешь что-нибудь по алфавиту, а потом устраиваешься на работу, и тебе даже не нужно забывать всего того, чему тебя учили. Потому что ты вообще не можешь припомнить ничего из того, чему тебя учили, что бы можно было бы применить на этой работе. (а переводчики, кстати, по всей видимости, не шибко фрустрированные люди) И ты учишься снова. И параллельно ты учишься залечивать душевную рану безнадежности и как-то с психологической точки зрения объяснять себе универскую пятилетку.  Это даже не образование, а лучше - это урок!

И вот я во Франции слушаю там про Рабле и думаю, а поняла ли я что-нибудь, кроме того, что это был Рабле? И мозг такой оп-оп, прикидывает, что нужно будет сгонять в библиотеку, там поднажать, здесь подучить. Это как есть мороженое на морозе (я люблю), вроде и так не жарко, а ты такой в раж входишь, а, шоколадное и фисташковое.... Со мной перодически случается следующее - вернуться с учебы, упасть на кровать и вырубиться. Чтобы лишить себя возможности слышать иностранную речь.  И я стараюсь не забывать о том, что каждый раз, когда мне хреново о того, что вашу мать, сколько блять еще новых слов в этом языке, я ничё не понимаю, о том, на каких оборотах работает мозг, какая удивительная живая нагрузка. Так что я так вот пришла к выводу, что при прочих равных, нужно, наверно, идти туда, где мозг не будет чувствовать себя запертым в черепной коробке.

Так вот, думается мне, что теряя из-за языкового барьеры какие-то смыслы, я получаю гораздо больше. Получаю стремление стараться, стремление преодолевать что-то, чтобы все-таки прийти к результату. И т.к. во мне все-таки более-менее укоренилась вера в то, что я тут созидательным занимаюсь, а это уже не регресс, так что вера в лучшее, вера в себя, вера во что угодно набирает обороты. И вера в то, что все-таки я однажды приду и будет совсем мало того, что я не понимаю. Но мне это будет уже не важно, потому что параллельно с этим я пойду еще куда-нибудь, где мне будет непонятно и я буду с этим бороться. В общем меня радует, что хоть шаги эти и не семимильны, но я таки шагаю в сторону того, что страшно не не знать, страшнее - не делать с этим ничего.

Вообще, в принципе, мир-то он уже такой. В плане, с возможностями. И до людей постепенно доходит, что можно позволять себе учиться, ну т.е. процесс учебы - это такой процесс, когда ты познаешь то, чего не знаешь, так что как бы ты не обязан это уметь только пришедши куда-то. Ну, что ошибиться можно, ага? Формула не первого года давности "если оступился - просто танцуй дальше" - набирает оборот и сдается мне, люди все-таки становятся счастливее таким образом.

Хотя все-таки не все радужно и пушисто, тут все-таки борьба проиходит! ))) И я часто себя ловлю на мысли, что мой подход первично негативен, я реально законцентрирована на том, чего не знаю, не понимаю, интересно, вообще существуют  ли люди, которые в своих суждениях исходят из того, что уже знают, чего добились? И один вопрос я стала задавать себя чаще других. На самом деле у меня достаточно высокие требования к своему французскому и его уровень на сегодняшний день мне представляется катастрофой, я думаю, ёлы-палы, какой ужас, я столько всего хочу и не могу, и я даже не вижу и примерно в календаре ту дату, когда смогу. Ну и вопрос, конечно, "и чё, это заставит тебя сдаться?"  И в такие моменты я понимаю, что всё это болтовня, я ж ведь правда не брошу, не остановлюсь, ну и к чему, правда, думать о том, что ты там какой-то несовершенный.

Сегодня вечером иду "на хату" (бля, какая же я старая для этого слова =)))))))) ). Выпивать, наслаждаться едой и разговорами. И черт возьми, это такой бред думать, что если ты во-французском не можешь связать два красивых слова, тебе это как-то помешает наслаждаться жизнью. Облака окрашены розовым закатом, а этот факт будет поважнее всех комплексов этого мира.

В общем, образование будет полной хренью, если от нас далека мысль о том, что жизнь прекрасна. И по сути, наше якобы_совершенство, то, которое выражается в знании всех окончаний всех глаголов неважно какого языка, никому не нужно, и тем более нам самим.   Так прекрасно наслаждаться тем, какие мы есть в настоящий момент, теми окончаниями, которые знаем сегодня.

дом там_где сердце, тело за пределами Родины

Previous post Next post
Up