СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Смешные свежие анекдоты.
Пришли свой! Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
1
+0-
ОбсудитьПоделиться
Источникkategoriya__b Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
2
+0-
СсылкаПоделиться
Источник Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
3
+0-
ОбсудитьПоделиться
Источник Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
4
+0-
ОбсудитьПоделиться
Источник Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
6
+0-
СсылкаПоделиться
ДайГазу Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
15
+0-
СсылкаПоделиться
Источник В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
работа 16
+0-
СсылкаПоделиться
Источник Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги - промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов
17
+0-
СсылкаПоделиться
nest_begem Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
18
+0-
СсылкаПоделиться
васясмарса***************
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем - ядро у вас!
http://vse-shutochki.ru/anekdoty