Порция анекдотов. 15 часть.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! "Никогда" - это всего лишь вопрос времени. Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожи-данно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается... А доктор и отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Охранник ресторана - официанту: - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пья-ный на столике. - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту. - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно... - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями. Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет: - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он, осторожно заглядывая в декольте: - Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, слегка в ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий! Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется на-писать СМС, но вот только некому". В кабинет к психиатру заходит мужик в приличном костюме. У него с ушей свисает вермишель, на пиджаке видны следы от муки и разбитых яиц, а на голове болтается кастрюля. - Так, - говорит психиатр, внимательно посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня серьезно беспокоит душевное состояние моей жены...