Рио
На посты сейчас я как-то не могу собраться. А все мои друзья в Рио на Олимпиаде!
Мне было интересно с Анатолием из Одессы,делюсь с вами!
МИР БЕЗ КОНЦА
Анатолий Одессит, 05-08-2016 18:16Пятничный релакс
Друзья! Как всегда в пятницу вечером публикую несколько фотографий, которые помогут Вам перенестись из шумных городов ближе к природе и красоте окружающего мира!
Сегодня ночью в Рио-де-Жанейро пройдет церемония открытия летних Олимпийских игр 2016 года. Парад участников Игр начнется на стадионе "Маракана", когда в России будет глубокая ночь - начало церемонии в 02:00.
Рио-де-Жанейро, куда так влекло Остапа Бендера! Так он космополитичен, уважаемый Бендер Бей
Остап бросил на стол лист, вырванный из книги.
- Это вырезка из «Малой советской энциклопедии». Вот тут что написано про Рио-де-Жанейро: «1360 тысяч жителей...» так... «значительное число мулатов... у обширной бухты Атлантического океана...» Вот, вот! «Главные улицы города по богатству магазинов и великолепию зданий не уступают первым городам мира». Представляете себе, Шура? Не уступают! Мулаты, бухта, экспорт кофе, так сказать, кофейный демпинг, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка» и... о чем говорить! Вы сами видите, что происходит. Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах. Вы представляете Шура, в белых штанах!
Откуда вообще у парня "бразильская" грусть??? В инете - ничего вразумительного, а Ильфа с Петровым уже не спросишь
На счёт белых штанов интересная история - местные их не носят! А причина в том, что это была "форменная одежда" обслуги. С той поры белые штаны там - отличительный признак халдеев и ...тех, кто "12 стульев" читал
Ну, а что, красотища ведь! Вполне естественное желание - провести в подобном месте заслуженный отдых наедине с честно отжатым миллионом!
Правда, там даже на интеллигентных пляжных туалетов не хватит.
А ваще я думаю, что Остапу повезло, что он не попал в Рио! Здесь я сделаю небольшое отступление от темы - будет много букв!!!
Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! После того, как произошло объединение бельгийской пивной кампании, где я трудился с бразильской, нарисовалась командировка по изучению передового опыты бразильских спецов продажи пива. Рабочие языки - английский и французский. С последним проблем не было т.к. я его вообще не знал, а вот английский, так, в объёме троечника из общеобразовательной школы. Ну, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте. К тому же ехал как раз в период бразильских карнавалов!
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значится.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был - знает. Аэропорт там каких-то охренительских размеров, чуть ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хреново. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую, дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типа - где бля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, бля непонятно…?!
Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой, но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, бля! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пипец какой-то! Приличная же вроде, компания!
Наконец дохожу до чернявой бразильской сучки у стойки, даю билет, прошу место у окна, для смокеров. А вот болт! Она тычет пальцем в свой грёбаный компутер и объявляет мне, что мест больше нет! Видя мой охреневший вид, начинает объяснять, что «ноу проблем», сеньор полетит завтра! Какой нахрен завтра!? Вот мой билет, что за хрень!?
На крики выползает толстый немец, представитель Люфтгназы. Я тычу ему мой служебный паспорт, где написано, что «его превосходительство министр иностранных дел просит всех должностных лиц оказывать владельцу паспорта всяческое… ху*-моё и так далее», собираю свой английский в кулак и кричу: Ай ду маст би ин Рио тумороу! - что по тону означало примерно: если я не буду завтра в Рио, вам всем пипец!
Немец впечатлился, почесал репу и объявил, что так и быть, он посадит меня в бизнес-классе! Но пока он собственноручно выписывал мне посадочный в бизнес, а я тихонько тащился от того, что 9 часов полёта буду жить в пристойных условиях!
Но тут вернулась поганая чернявая девка, которая бегала в самолёт, стоявший тут же, в конце гармошки, с криками, что нашла мне место. Шоб ты, сучка бразильская, онемела! Немец свой посадочный тут же похерил, по плечу меня похлопал, типа: Фройндшафт фарева! и свалил. Ну, ладно, хрен с ним, палюбому лечу. Место, ессесьно, оказалось в самом конце, под туалетом, между двух отрыгивающих пивом толстых немцев. Дело-то летом было, в Бразилии соответственно зима, туризм дешёвый, вот они и прут. Здоровенный Боинг, обшарпанный шописец, проходы заставлены ручным багажом, две трети - бразильцы, ну точно на цыган похожи. И духотища-а-а-а-а!
Наконец - поехали! На табло «пристегнуть ремни» все плюют. По проходу дети бегают, стюардессы у меня за спиной, за занавеской, балаболют, своих мачо обсуждают. Взлетели, однако... Летим... Всё скрипит и трясётся. Жажда мучит, но воды нет. Наконец, вдалеке появляется девка с каталкой. Пока до меня дошла, я уже чуть лапти не двинул. Вы думаете, она везла напитки? А вот хрен и ещё раз хрен! Она раздавала наушники и крошечные зубные щётки с такими же тюбиками зубной пасты. Хуле, сервис!
Наконец понесли жратву и выпивку, две бутыли под мышкой по 5 литров с кисляком. Рэд или вайт, сеньор? Жрать давали какие-то подозрительные равиоли с рыбой, я их не хавал и правильно сделал, ибо через час народ стал в мой туалет ломиться так, что вскоре дверь сломалась и его, слава богу закрыли. Ночь однако, стало в сон клонить. Задремал. Проснулся уже на полпути, посмотрел на часы, потом на монитор, где маршрут рисовался, и стало мне очень хреново. Я понял, что… летим мы… НИХРЕНА НЕ В РИО!
Точно не в Рио! Не туда, поворачиваем! Ну, что ж, после подлянки с рейсом от этой грёбаной Люфтганзы можно ждать чего угодно. Поворачиваюсь, отдёргиваю занавеску и спрашиваю заспанную девку-стюардессу, в стрессовом состоянии внезапно овладев языком Шекспира: Веа зис плейн флайз? Типо - куда эта летающая конюшня прет?
Она обалдело смотрит на меня, пытаясь понять буйный ли я или просто тихий идиот, и отвечает: ту Сан-Пауло, сеньор. Бля... так я и знал! Лажа с Люфтганзой продолжается. Сан-Пауло - второй по величине город, где-то в грёбаных Андах или Кордильерах. Но я не унимаюсь.
- Энд хау мени километерз фром Сан-Пауло то Рио? Девка задумывается, морщит лобик шириной в два пальца, потом делает невыразительный жест: Найн хандрид, сеньор. Е*ать-колотить, 900 км! Ещё раз смотрю на свой билет. Всё правильно, Рио-де Жанейро…Какого ж хрена?
Полтора часа до посадки пребываю в состоянии мрачном, злобном и угнетённом. Кричать - откройте дверь, я выйду, смысла не имеет. Сели... 6 утра, темно и льет дождь. Все потянулись на выход и я, в самом конце. Ну да, сидящие под туалетом должны знать свое место в жизни. Прошли гармошку, втянулись в здание аэропорта. Все стойки регистрации закрыты, некому и морду набить. В последний момент, чудом, краем глаза, замечаю крошечного негритосика, прижавшегося в углу, который молча суёт в руки некоторым пассажирам белые билетики. Рву к нему. У него остаётся только один билетик. Да, да, блять! Это мой посадочный талон на Рио. Рейс через полтора часа. Фу-у-у! Ну, не бляди ли?! Оказывается, в мёртвый сезон, когда туристов немного, эта конченая Ля Вариг не хочет гонять большие самолёты в Рио, а собирает здесь пассажиров с нескольких рейсов и дальше отправляет их типа чартером. Но надо же предупреждать!!!
С трудом нахожу нужную калитку. Одни стеклянные перегородки, лабиринт! Всё видно, но пройти невозможно. От калитки уже не отхожу, и на посадку я теперь первый. Самолётик чистый, прохладный и полупустой. Сразу приносят шампусик. Летим невысоко, лавируя между розовеющими в лучах восхода пиками то ли Анд, то ли Кордильер.
Садимся в Рио. Выходя из самолёта я столкнулся в проходе с женщиной с удивительно знакомым лицом. Последние два часа полёта её пятилетняя дочь носилась, как угорелая по бизнес классу, развлекая скучающих пассажиров частыми падениями в проходах, и женщина искала под креслами какую-то из обронённых дочкой игрушек. Думать с похмелья занятие не благодарное, и я почти услышал, как скрипят трущиеся друг о друга извилины. Моника Белуччи!!! Вот так, запросто. Только руку протяни.
Немногим позже, уже в здании аэропорта, мимо меня пробежала Джессика Симпсон в огромных солнцезащитных очках на пол лица, но ей я уже не удивился. В Рио это кажется чем-то самим собой разумеющимся.
Меняю немногочисленные баксы на реалы, беру такси. Дорогу помню плохо. Какие-то туннели, скалы. Прямо в жилых кварталах - утёсы по 200 метров, одна сторона срезана и вплотную, так что можно дотянуться рукой, торчат двадцатиэтажные дома. Слева мелькает океан.
Большой старый отель на набережной. На рисепшэне говорят на всех языках. Скорее ключ, в номер. Пипец, приехали! Теперь спать!
Бразилия - страна вечного лета и ощущения праздника. Ее жители обладают поразительной способностью радоваться жизни, брать от нее все по максимуму. До глубокой старости готовы они танцевать, участвовать в пресловутом "карнавале".
Как выражался командор: «мулаты, бухта, экспорт кофе, так сказать, кофейный демпинг, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка» и ...о чем говорить! Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах. Я хочу отсюда уехать. Мне скучно строить социализм».
Так вот мне посчастливилось в далеком 2008 году побывать в Рио и по чистой случайности именно когда проходил карнавал. Прости меня, дорогой Остап Ибрагимович, но я летел в Рио по работе!
Отчего-то бытует мнение, что бразильский карнавал движется по улицам. Однако это не так, иначе российско-украинские туристы растащили бы всех танцовщиц по кустам. Для карнавала построен специальный стадион.
Чтобы обеспечить себе хорошее место обзора, мы договорились с одним рестораном и заблаговременно забронировали себе столик в первых рядах. Столик стоил довольно приличных денег, и далеко не все мои товарищи согласились участвовать в этом мероприятии, тем более можно посмотреть шоу и бесплатно. Места мы заняли заранее, и не спеша поглощали пиво под местные закуски.
Народу скопилась тьма! На сценах играла музыка, выступали местные артисты. Народ веселился, напитки поглощались с невероятной скоростью. Везде работали ресторанчики и просто уличные продавцы всякой снеди. И вот, наконец, началось шествие
Не буду описывать это феерическое действие - не хватит слов. Скажу лишь, что это бесподобно. Вначале шли коллективы, затем одиночки, потом разные секс меньшинства и трансвеститы. Затем просто все кому не лень. Шествие длилось несколько часов, а гуляния затянулись до утра. Уже поздно ночью, полный впечатлениями, я вернулся в гостиницу и лег спать.
С утра, после завтрака начался «разбор полетов». Все делились своими впечатлениями и приключениями. Попутно смотрели местный канал на телевизоре, где показывали репортаж со вчерашнего карнавала.
Один наш товарищ еще в самом начале шествия отошел чуть в сторону сфотографироваться с одной ослепительной красоткой, в одних стрингах, зато всей в перьях. Говорит - только почувствовал вспышку света в глазах и боль в затылке - очнулся в какой-то канаве, под утро, в одних трусах, от того, что по нему пробежала крыса. Хорошо хоть что жив остался. Так и шел через весь город в гостиницу босиком, в одних семейных труселях. На рецепшене его пропустили - по славянской морде было видно, что он не местный. Охранники ему, бедолаге даже попить дали и спрашивали что случилось. Впрочем, его рассказ их не удивил - тут такое часто случалось, особенно во время карнавала.
Другой наш друг, мучаясь похмельем но, тем не менее, очень эмоционально, размахивая руками, рассказывал - с какими классными девочками он вчера познакомился. Что они затянули его к себе в колонну, и он прошел с ними мимо трибун. Что он их тискал за задницы, а они хихикали и лезли ему в штаны - щупали его за...ну, вы поняли! Разгоряченный рассказом, и заново пережитыми воспоминаниями он решил попить чайка, и уставился в телевизор. И вдруг закричал - «Глядите эта же Я!!» И точно по телевизору показывали колонну нарядно разряженных местных, среди которых, обнимая 2-х «девиц» шествовал наш пьяный герой. Ошибиться было невозможно - его показывали крупным планом.
«Девицы» выглядели как-то подозрительно. Все пояснил диктор - «И вот перед нами колонна секс меньшинств. О-о-о!! Смотрите, у них появился новый дружочек!» Наш друг подавился чаем, и лишился дара речи. Мы ржали как кони. Откашлявшись, он сказал «Бл....! Хорошо, что я с ними после шествия бухать не пошел, а ведь предлагали. Точно бы невинности лишили бы». С тех пор к нему намертво прилипла новая кликуха - «Дружочек».
В общем, если будите в Бразилии на карнавале - не ходите поодиночке, и будете внимательнее - не все-то девушка, даже если есть сиськи
Вы только посмотрите, какие у них у всех офигительные...зубы!
Где-то у Хайнлайна подмечено, что чем беднее планета, тем красивее женщины.
Здорово!!! Вот я понимаю люди устраивают себе карнавалы, а у нас же одни митинги. Вот кому я искренне завидую. Люди умеют развлекаться.
Пора, пора уже Рио переименовать в Сисьге-де-Жанейро
Кстати участникам соревнований и сопровождающему их персоналу будет выдано 450 000 презервативов, сообщает Global Times. В среднем на каждого члена олимпийской делегации приходится по 43 презерватива!!! Хотя олимпиада продлится всего лишь 16 дней!
Буйство зелени и красок, пляж, футбол и карнавал...а теперь ещё и олимпиада!
Знойный Рио - вечный праздник, ты меня околдовал. Вот почему Остап Бендер так грезил именно о Рио!
Да потому, что здесь ослепительное солнце, парной океан, белый песок и тропические красавицы. Кариоки, как гордо называют себя уроженцы Рио, очень доброжелательный и спокойный народ. Живя в огромном мегаполисе с населением больше 13 миллионов человек, не считая туристов, им невдомек, что такое суета и раздражение. Посетители гипермаркетов в часы пик безо всяких негативных эмоций привычно обходят по соседнему ряду страстно целующуюся парочку, которой приспичило выразить свою нежность друг другу прямо на подходе к загруженной кассе. Водители терпеливо простаивают повсеместные пробки, спокойно реагируют на отсутствие всяких правил, и им даже в голову не приходит воспользоваться сигналом своего автомобиля.
А какой закат в РИО!
Рио-де-Жанейро никогда не спит. После приятных часов проведенных на золотом пляже у прозрачной голубой воды Атлантического океана днем, отужинав в типичном бразильском кафе, просто грех спать. Ночная жизнь Рио-де-Жанейро - это отдельный разговор. К Вашим услугам ночные клубы и бары, многочисленные шоу, дискотеки и рестораны.
Ночью Вы можете видеть Иисуса Христа на горе Корковадо, парящего над городом с распростертыми руками-клыльями, как бы обнимая Вас и защищая от всех невзгод. После захода солнца ритмы самбы преследуют Вас.
Если, прочитав мою заметку, вы все-таки решили отправиться и воочию насладиться городом-мечтой Остапа Бендера, то не забудьте обязательно прихватить с собой белые штаны и белую рубашку, в которых будете прохаживаться по променаду Копакабана...
Мне было интересно с Анатолием из Одессы,делюсь с вами!
МИР БЕЗ КОНЦА
Анатолий Одессит, 05-08-2016 18:16Пятничный релакс
Друзья! Как всегда в пятницу вечером публикую несколько фотографий, которые помогут Вам перенестись из шумных городов ближе к природе и красоте окружающего мира!
Сегодня ночью в Рио-де-Жанейро пройдет церемония открытия летних Олимпийских игр 2016 года. Парад участников Игр начнется на стадионе "Маракана", когда в России будет глубокая ночь - начало церемонии в 02:00.
Рио-де-Жанейро, куда так влекло Остапа Бендера! Так он космополитичен, уважаемый Бендер Бей
Остап бросил на стол лист, вырванный из книги.
- Это вырезка из «Малой советской энциклопедии». Вот тут что написано про Рио-де-Жанейро: «1360 тысяч жителей...» так... «значительное число мулатов... у обширной бухты Атлантического океана...» Вот, вот! «Главные улицы города по богатству магазинов и великолепию зданий не уступают первым городам мира». Представляете себе, Шура? Не уступают! Мулаты, бухта, экспорт кофе, так сказать, кофейный демпинг, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка» и... о чем говорить! Вы сами видите, что происходит. Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах. Вы представляете Шура, в белых штанах!
Откуда вообще у парня "бразильская" грусть??? В инете - ничего вразумительного, а Ильфа с Петровым уже не спросишь
На счёт белых штанов интересная история - местные их не носят! А причина в том, что это была "форменная одежда" обслуги. С той поры белые штаны там - отличительный признак халдеев и ...тех, кто "12 стульев" читал
Ну, а что, красотища ведь! Вполне естественное желание - провести в подобном месте заслуженный отдых наедине с честно отжатым миллионом!
Правда, там даже на интеллигентных пляжных туалетов не хватит.
А ваще я думаю, что Остапу повезло, что он не попал в Рио! Здесь я сделаю небольшое отступление от темы - будет много букв!!!
Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! После того, как произошло объединение бельгийской пивной кампании, где я трудился с бразильской, нарисовалась командировка по изучению передового опыты бразильских спецов продажи пива. Рабочие языки - английский и французский. С последним проблем не было т.к. я его вообще не знал, а вот английский, так, в объёме троечника из общеобразовательной школы. Ну, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте. К тому же ехал как раз в период бразильских карнавалов!
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значится.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был - знает. Аэропорт там каких-то охренительских размеров, чуть ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хреново. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую, дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типа - где бля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, бля непонятно…?!
Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой, но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, бля! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пипец какой-то! Приличная же вроде, компания!
Наконец дохожу до чернявой бразильской сучки у стойки, даю билет, прошу место у окна, для смокеров. А вот болт! Она тычет пальцем в свой грёбаный компутер и объявляет мне, что мест больше нет! Видя мой охреневший вид, начинает объяснять, что «ноу проблем», сеньор полетит завтра! Какой нахрен завтра!? Вот мой билет, что за хрень!?
На крики выползает толстый немец, представитель Люфтгназы. Я тычу ему мой служебный паспорт, где написано, что «его превосходительство министр иностранных дел просит всех должностных лиц оказывать владельцу паспорта всяческое… ху*-моё и так далее», собираю свой английский в кулак и кричу: Ай ду маст би ин Рио тумороу! - что по тону означало примерно: если я не буду завтра в Рио, вам всем пипец!
Немец впечатлился, почесал репу и объявил, что так и быть, он посадит меня в бизнес-классе! Но пока он собственноручно выписывал мне посадочный в бизнес, а я тихонько тащился от того, что 9 часов полёта буду жить в пристойных условиях!
Но тут вернулась поганая чернявая девка, которая бегала в самолёт, стоявший тут же, в конце гармошки, с криками, что нашла мне место. Шоб ты, сучка бразильская, онемела! Немец свой посадочный тут же похерил, по плечу меня похлопал, типа: Фройндшафт фарева! и свалил. Ну, ладно, хрен с ним, палюбому лечу. Место, ессесьно, оказалось в самом конце, под туалетом, между двух отрыгивающих пивом толстых немцев. Дело-то летом было, в Бразилии соответственно зима, туризм дешёвый, вот они и прут. Здоровенный Боинг, обшарпанный шописец, проходы заставлены ручным багажом, две трети - бразильцы, ну точно на цыган похожи. И духотища-а-а-а-а!
Наконец - поехали! На табло «пристегнуть ремни» все плюют. По проходу дети бегают, стюардессы у меня за спиной, за занавеской, балаболют, своих мачо обсуждают. Взлетели, однако... Летим... Всё скрипит и трясётся. Жажда мучит, но воды нет. Наконец, вдалеке появляется девка с каталкой. Пока до меня дошла, я уже чуть лапти не двинул. Вы думаете, она везла напитки? А вот хрен и ещё раз хрен! Она раздавала наушники и крошечные зубные щётки с такими же тюбиками зубной пасты. Хуле, сервис!
Наконец понесли жратву и выпивку, две бутыли под мышкой по 5 литров с кисляком. Рэд или вайт, сеньор? Жрать давали какие-то подозрительные равиоли с рыбой, я их не хавал и правильно сделал, ибо через час народ стал в мой туалет ломиться так, что вскоре дверь сломалась и его, слава богу закрыли. Ночь однако, стало в сон клонить. Задремал. Проснулся уже на полпути, посмотрел на часы, потом на монитор, где маршрут рисовался, и стало мне очень хреново. Я понял, что… летим мы… НИХРЕНА НЕ В РИО!
Точно не в Рио! Не туда, поворачиваем! Ну, что ж, после подлянки с рейсом от этой грёбаной Люфтганзы можно ждать чего угодно. Поворачиваюсь, отдёргиваю занавеску и спрашиваю заспанную девку-стюардессу, в стрессовом состоянии внезапно овладев языком Шекспира: Веа зис плейн флайз? Типо - куда эта летающая конюшня прет?
Она обалдело смотрит на меня, пытаясь понять буйный ли я или просто тихий идиот, и отвечает: ту Сан-Пауло, сеньор. Бля... так я и знал! Лажа с Люфтганзой продолжается. Сан-Пауло - второй по величине город, где-то в грёбаных Андах или Кордильерах. Но я не унимаюсь.
- Энд хау мени километерз фром Сан-Пауло то Рио? Девка задумывается, морщит лобик шириной в два пальца, потом делает невыразительный жест: Найн хандрид, сеньор. Е*ать-колотить, 900 км! Ещё раз смотрю на свой билет. Всё правильно, Рио-де Жанейро…Какого ж хрена?
Полтора часа до посадки пребываю в состоянии мрачном, злобном и угнетённом. Кричать - откройте дверь, я выйду, смысла не имеет. Сели... 6 утра, темно и льет дождь. Все потянулись на выход и я, в самом конце. Ну да, сидящие под туалетом должны знать свое место в жизни. Прошли гармошку, втянулись в здание аэропорта. Все стойки регистрации закрыты, некому и морду набить. В последний момент, чудом, краем глаза, замечаю крошечного негритосика, прижавшегося в углу, который молча суёт в руки некоторым пассажирам белые билетики. Рву к нему. У него остаётся только один билетик. Да, да, блять! Это мой посадочный талон на Рио. Рейс через полтора часа. Фу-у-у! Ну, не бляди ли?! Оказывается, в мёртвый сезон, когда туристов немного, эта конченая Ля Вариг не хочет гонять большие самолёты в Рио, а собирает здесь пассажиров с нескольких рейсов и дальше отправляет их типа чартером. Но надо же предупреждать!!!
С трудом нахожу нужную калитку. Одни стеклянные перегородки, лабиринт! Всё видно, но пройти невозможно. От калитки уже не отхожу, и на посадку я теперь первый. Самолётик чистый, прохладный и полупустой. Сразу приносят шампусик. Летим невысоко, лавируя между розовеющими в лучах восхода пиками то ли Анд, то ли Кордильер.
Садимся в Рио. Выходя из самолёта я столкнулся в проходе с женщиной с удивительно знакомым лицом. Последние два часа полёта её пятилетняя дочь носилась, как угорелая по бизнес классу, развлекая скучающих пассажиров частыми падениями в проходах, и женщина искала под креслами какую-то из обронённых дочкой игрушек. Думать с похмелья занятие не благодарное, и я почти услышал, как скрипят трущиеся друг о друга извилины. Моника Белуччи!!! Вот так, запросто. Только руку протяни.
Немногим позже, уже в здании аэропорта, мимо меня пробежала Джессика Симпсон в огромных солнцезащитных очках на пол лица, но ей я уже не удивился. В Рио это кажется чем-то самим собой разумеющимся.
Меняю немногочисленные баксы на реалы, беру такси. Дорогу помню плохо. Какие-то туннели, скалы. Прямо в жилых кварталах - утёсы по 200 метров, одна сторона срезана и вплотную, так что можно дотянуться рукой, торчат двадцатиэтажные дома. Слева мелькает океан.
Большой старый отель на набережной. На рисепшэне говорят на всех языках. Скорее ключ, в номер. Пипец, приехали! Теперь спать!
Бразилия - страна вечного лета и ощущения праздника. Ее жители обладают поразительной способностью радоваться жизни, брать от нее все по максимуму. До глубокой старости готовы они танцевать, участвовать в пресловутом "карнавале".
Как выражался командор: «мулаты, бухта, экспорт кофе, так сказать, кофейный демпинг, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка» и ...о чем говорить! Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах. Я хочу отсюда уехать. Мне скучно строить социализм».
Так вот мне посчастливилось в далеком 2008 году побывать в Рио и по чистой случайности именно когда проходил карнавал. Прости меня, дорогой Остап Ибрагимович, но я летел в Рио по работе!
Отчего-то бытует мнение, что бразильский карнавал движется по улицам. Однако это не так, иначе российско-украинские туристы растащили бы всех танцовщиц по кустам. Для карнавала построен специальный стадион.
Чтобы обеспечить себе хорошее место обзора, мы договорились с одним рестораном и заблаговременно забронировали себе столик в первых рядах. Столик стоил довольно приличных денег, и далеко не все мои товарищи согласились участвовать в этом мероприятии, тем более можно посмотреть шоу и бесплатно. Места мы заняли заранее, и не спеша поглощали пиво под местные закуски.
Народу скопилась тьма! На сценах играла музыка, выступали местные артисты. Народ веселился, напитки поглощались с невероятной скоростью. Везде работали ресторанчики и просто уличные продавцы всякой снеди. И вот, наконец, началось шествие
Не буду описывать это феерическое действие - не хватит слов. Скажу лишь, что это бесподобно. Вначале шли коллективы, затем одиночки, потом разные секс меньшинства и трансвеститы. Затем просто все кому не лень. Шествие длилось несколько часов, а гуляния затянулись до утра. Уже поздно ночью, полный впечатлениями, я вернулся в гостиницу и лег спать.
С утра, после завтрака начался «разбор полетов». Все делились своими впечатлениями и приключениями. Попутно смотрели местный канал на телевизоре, где показывали репортаж со вчерашнего карнавала.
Один наш товарищ еще в самом начале шествия отошел чуть в сторону сфотографироваться с одной ослепительной красоткой, в одних стрингах, зато всей в перьях. Говорит - только почувствовал вспышку света в глазах и боль в затылке - очнулся в какой-то канаве, под утро, в одних трусах, от того, что по нему пробежала крыса. Хорошо хоть что жив остался. Так и шел через весь город в гостиницу босиком, в одних семейных труселях. На рецепшене его пропустили - по славянской морде было видно, что он не местный. Охранники ему, бедолаге даже попить дали и спрашивали что случилось. Впрочем, его рассказ их не удивил - тут такое часто случалось, особенно во время карнавала.
Другой наш друг, мучаясь похмельем но, тем не менее, очень эмоционально, размахивая руками, рассказывал - с какими классными девочками он вчера познакомился. Что они затянули его к себе в колонну, и он прошел с ними мимо трибун. Что он их тискал за задницы, а они хихикали и лезли ему в штаны - щупали его за...ну, вы поняли! Разгоряченный рассказом, и заново пережитыми воспоминаниями он решил попить чайка, и уставился в телевизор. И вдруг закричал - «Глядите эта же Я!!» И точно по телевизору показывали колонну нарядно разряженных местных, среди которых, обнимая 2-х «девиц» шествовал наш пьяный герой. Ошибиться было невозможно - его показывали крупным планом.
«Девицы» выглядели как-то подозрительно. Все пояснил диктор - «И вот перед нами колонна секс меньшинств. О-о-о!! Смотрите, у них появился новый дружочек!» Наш друг подавился чаем, и лишился дара речи. Мы ржали как кони. Откашлявшись, он сказал «Бл....! Хорошо, что я с ними после шествия бухать не пошел, а ведь предлагали. Точно бы невинности лишили бы». С тех пор к нему намертво прилипла новая кликуха - «Дружочек».
В общем, если будите в Бразилии на карнавале - не ходите поодиночке, и будете внимательнее - не все-то девушка, даже если есть сиськи
Вы только посмотрите, какие у них у всех офигительные...зубы!
Где-то у Хайнлайна подмечено, что чем беднее планета, тем красивее женщины.
Здорово!!! Вот я понимаю люди устраивают себе карнавалы, а у нас же одни митинги. Вот кому я искренне завидую. Люди умеют развлекаться.
Пора, пора уже Рио переименовать в Сисьге-де-Жанейро
Кстати участникам соревнований и сопровождающему их персоналу будет выдано 450 000 презервативов, сообщает Global Times. В среднем на каждого члена олимпийской делегации приходится по 43 презерватива!!! Хотя олимпиада продлится всего лишь 16 дней!
Буйство зелени и красок, пляж, футбол и карнавал...а теперь ещё и олимпиада!
Знойный Рио - вечный праздник, ты меня околдовал. Вот почему Остап Бендер так грезил именно о Рио!
Да потому, что здесь ослепительное солнце, парной океан, белый песок и тропические красавицы. Кариоки, как гордо называют себя уроженцы Рио, очень доброжелательный и спокойный народ. Живя в огромном мегаполисе с населением больше 13 миллионов человек, не считая туристов, им невдомек, что такое суета и раздражение. Посетители гипермаркетов в часы пик безо всяких негативных эмоций привычно обходят по соседнему ряду страстно целующуюся парочку, которой приспичило выразить свою нежность друг другу прямо на подходе к загруженной кассе. Водители терпеливо простаивают повсеместные пробки, спокойно реагируют на отсутствие всяких правил, и им даже в голову не приходит воспользоваться сигналом своего автомобиля.
А какой закат в РИО!
Рио-де-Жанейро никогда не спит. После приятных часов проведенных на золотом пляже у прозрачной голубой воды Атлантического океана днем, отужинав в типичном бразильском кафе, просто грех спать. Ночная жизнь Рио-де-Жанейро - это отдельный разговор. К Вашим услугам ночные клубы и бары, многочисленные шоу, дискотеки и рестораны.
Ночью Вы можете видеть Иисуса Христа на горе Корковадо, парящего над городом с распростертыми руками-клыльями, как бы обнимая Вас и защищая от всех невзгод. После захода солнца ритмы самбы преследуют Вас.
Если, прочитав мою заметку, вы все-таки решили отправиться и воочию насладиться городом-мечтой Остапа Бендера, то не забудьте обязательно прихватить с собой белые штаны и белую рубашку, в которых будете прохаживаться по променаду Копакабана...