Ум, везде ум
Какие-то очень печальные осознания меня посещают.
Сначала я поняла, что мои эмоциональные реакции на что-либо не есть отклики. То есть вот пришел мне кто-то что-то сказал, и я как-то отреагировала на это. Раньше я думала, что это и есть отклик - например, я обрадовалась, или наоборот было возмущение, захотелось плакать. Оказывается, нет. Ведь мы же выяснили, что отклик - это реакция тела ВО ВРЕМЯ действия, а не ДО него. Кроме того, ведь и во время действия у меня есть эмоциональные реакции: я могу чувствовать себя легко, хорошо, а могу ненавидеть то, что делаю, реветь, что я вынуждена это делать. И вот теперь я поняла, что это тоже не есть отклик. Эмоциональные реакции - это проявления моего ума. Он может ненавидеть какое-то действие, при этом телом я могу чувствовать себя в нем хорошо. Вот например, когда я занимаюсь творчеством - рисую или вяжу, или создаю что-то - телом я чувствую себя хорошо, спокойно, ум же при этом уничижает меня, стонет, что это всё бесполезно, что это никому не нужно, что я трачу деньги на материалы и никак при этом не зарабатываю. И часто ум доводит меня просто до сумасшествия.
Или вот такие штуки, когда всё внутри кричит: "Неееет! Я не хочу это делать!! Я это ненавижу!! Ну почему я?!" и слезы или истерика. И это тоже реакции ума. Часто мне приходится полдня заставлять себя сделать какое-нибудь ненавистное дело, например, сварить еду. Мне приходится заставлять себя заниматься с детьми, при этом сначала заставить себя пойти с ними заниматься, а потом заставить их заниматься, преодолеть их лень и сопротивление. Получается двойная пытка.
И мой ум не любит столько вещей, что я даже не знаю, что он вообще любит.
И вот пришло тут у меня одно дело, от которого ум был счастлив и доволен. Я подумала: "Ну наконец-то! Хоть от чего-то я получаю удовольствие!" При этом я опять обессилела от перенапряжения, потому что занималась в быстром темпе и с большой нагрузкой.
Так вот, написать хотела про другое... Сейчас я понимаю, что отследить конкретно реакцию ТЕЛА на какое-то дело - это та еще работа. Очень конкретная и кропотливая. Потому что постоянно - бесконечное гнобление и эмоциональные реакции ума. И через всё это отследить конкретно реакцию тела - очень непросто.
Особенно, блять, непросто что-то исследовать, когда тебе нечего есть, когда постоянные проблемы с удовлетворением базовых потребностей.
И раньше я наблюдала за собой, за своими реакциями, и реально считала их безвыборными. Что вот не хочу я разговаривать с человеком - значит, и не надо. Значит, это проявление моего истинного, моего настоящего. Но время идет, а я по-прежнему не хочу ни с кем общаться, считая всех ублюдками. И естественно, это мне не нравится, ведь я хочу жить в адекватном взаимодействии с людьми.
И вот теперь я стала понимать, что это тоже мой ум. Он отвратителен. Он постоянно на всех плюется, от всего отворачивается, всех посылает. Он пренебрегает общением с родителями, с мужем, с детьми. И никогда не может "снизойти" до просьбы или до того, чтобы с кем-то о чем-то договориться. В результате я остаюсь ни с чем - не принимаю людей, когда они ко мне приходят, и сама не иду к ним. И я не хочу так жить - в вечном одиночестве.
И я поняла, что все эти реакции ума, во-первых, можно не слушать, хотя их сложно не слушать, когда он орет во всё горло, а во-вторых, для конструктивного взаимодействия с людьми требуется психологическое усилие. Мой ум никогда не захочет "снизойти" до конструктивного общения с людьми. И это психологическое усилие должна сделать я. То есть осознанно прилагать усилия, чтобы общаться с мужем, делиться с ним, договариваться, считать своим другом. Мой ум всех вокруг воспринимает врагами, которые портят мне жизнь. Так же прилагать усилия для выстраивания отношений с детьми, чтобы дела делались, чтобы отношения были хорошими. Мой ум воспринимает детей ублюдками. Моему уму не нравится вообще НИЧЕГО в моей жизни. Он постоянно ворчит и всем недоволен. Он постоянно хочет покинуть этот мир, чтобы найти что-то получше. И я отождествляюсь со всем этим, поэтому я постоянно в угнетенном, вечно недовольном состоянии.