Стратегии самоутешения ("Страсть и супружество", Глава 12)
Вам интересно узнать, каким образом младенцы самоутешаются и создают буферные зоны в своих отношениях? Стили их поведения были классифицированы на вполне определенные категории, которые у взрослых соответствуют различным уровням дифференциации. Взрослые аналоги этих паттернов перечислены ниже (начиная с наиболее дифференцированных):
• Вы способны самоутешаться, при этом параллельно пытаясь улаживать несостыковки со своим партнером.
• Вы разрываете контакт со своим партнером на краткие периоды для самоутешения, для самовосстановления фокусируясь на своих интересах, а затем возобновляете попытки восстановления связи со своим партнером.
• Ваши попытки восстановить связь становятся менее частыми, по мере того, как вы все больше уходите в себя и фокусируетесь на других своих интересах, для компенсации тех потребностей, которые не удовлетворяются в отношениях.
• Попытки восстановить связь с партнером прекращаются, и ваша эмоциональная и физическая активность фокусируется вокруг минимизации негативных взаимодействий.
• Вы активно избегаете своего партнера, иногда в течение долгих периодов времени, и сопротивляетесь всем попыткам партнера восстановить связь с вами.
• Ваше функционирование находится под мощным влиянием разрыва связи с партнером. Вы не можете ни восстановить эту связь, ни добиться успеха в том, чтобы заинтересоваться чем-то другим, что могло бы пополнить вашу энергию.
Первая стратегия является наиболее дифференцированной: самоподдержание (саморегуляция) в тесной близости со своим партнером (привязанность) плюс попытки вернуть синхрон. Другие стратегии представляют собой попытки отрегулировать собственное равновесие через уменьшение контакта с партнером. Как и у младенца, ваш стиль самоутешения одновременно и отражает, и формирует ваш темперамент, влияя на то, как вы ведете себя в отношениях, и как на это реагируют другие.
Эти естественные способы совладания с окружением также превращаются в проблематичные механизмы защиты, если вы начинаете пользоваться ими хронически и рефлекторно (особенно это относится к тем, что находятся в списке ниже). Когда у младенца возникает привычка практиковать такие виды самоутешения, которые не поощряют приближения опекунов, результатом становятся повторные циклы пропадания синхрона. То же самое происходит и у взрослых. Когда попавшие в тупик супруги не могут самоутешиться и не могут адаптироваться к своему партнеру, обычно это приводит к неадекватным попыткам самовосстановления. Это как раз то самое поведение, которое вы просто ненавидите у своего партнера, но которое он продолжает проявлять независимо от того, как часто вы просите его не делать этого - что, как вам кажется, свидетельствует, что он вас больше не любит. Без сомнения, вы можете легко идентифицировать такое поведение у своего партнера. А вот увидеть его в себе - это акт дифференциации.
Каждый клиент задает вопрос: «Как мне научиться лучше утешать себя?» Для этого просто нужно научиться быть с самим собой, точно так же, как вы поступили бы с приятелем, у которого в жизни приключился трудный период. Вот некоторые конкретные предложения:
● Не принимайте поведение партнера (или отсутствие изменений в нем) на свой личный счет. Если вы собираетесь сделать попытку возвращения в синхрон безо всякого периода расставания, вам придется задействовать свой неокортекс. Фокусируйтесь на дыхании: перестаньте разговаривать, восстановите нормальный ритм, умерьте темп сердцебиения. Понизьте громкость и разожмите зубы. Используйте подобные моменты как очередную «возможность» избавиться от отраженного ощущения себя.
● Придайте своей дилемме цель и смысл, определив, каким образом вопросы и задачи в вашей текущей ситуации могут в будущем возникнуть у вас снова. Такая точка зрения повысит важность конфронтирования и овладения дилеммой сейчас. В поисках личных ресурсов для совладания с ситуацией посмотрите на свое прошлое и вспомните подобные вызовы, с которыми вы успешно справились.
● Если вы не можете справиться со своими эмоциями, контролируйте свое поведение. Не нужно усугублять то, что уже есть. Старайтесь абстрагироваться - реакции и ситуации длятся не вечно. Помните о том, что рептилия не различает времени и не обладает чувством будущего. Справьтесь в себе с тем, на что у вас хватает сил, и что придаст вам уважения к себе. Если вы слышите, как вы произносите фразу: «Наверное, мне не следует говорить этого, но…», - последуйте собственному же совету.
● Прекратите негативные драматизации. Прекратите сгущать краски в ситуации и твердить себе «Я не могу в это поверить!» Примите текущую реальность как есть и успокойтесь. Вместо усугубления собственного состояния и попыток призвать к ответу своего партнера, успокойтесь. Остановите свой рептильный мозг.
● Самоутешение может потребовать разрыва контакта с партнером. Возможно, вам придется разорвать контакт для самовосстановления, если ссора вышла слишком далеко за рамки приличий и вы реально ощущаете, что превращаетесь в рептилию. Длительность и степень требуемого физического отделения определяется уровнем дифференциации: насколько сильно вы теряете самообладание и насколько быстро вы можете восстанавливаться? Ясно донесите, что этот «тайм-аут» требуется вам для самовосстановления, а не для отчуждения. Можно также предложить назначить конкретное время для возобновления связи - не для того, чтобы унять гнев вашего партнера или его «страх быть покинутым», а для демонстрации своих хороших намерений. При этом такое обещание лучше всего сдержать и появиться вовремя.
● Эффективно используйте свое время вне синхрона. Качество этого периода расставания критически важно. Это не просто отмеривание срока вашего отсутствия. Это период заботы и наполнения своих ресурсов: проработайтесь, почитайте что-то из любимого вами, сделайте что-то продуктивное. Друзья, хобби и внешние интересы могут утешить и заново зарядить вас, при условии правильного их использования. То, что для одного человека - хобби, для другого будет методом избегания близости. «Убегание на волю» - это часть паттерна эмоционального слияния, и она обычно не помогает нужному процессу внутреннего восстановления и зарядки. Если вы потратите все это время на то, что будете жаловаться своим приятелям на свои семейные проблемы, то это нельзя будет назвать реальным «расставанием» с супругом.
● Самоутешение не подразумевает потакания своим слабостям, эмоциональной регрессии, обжорства или запоев. Самоутешение подразумевает заботу о себе в период неприятностей в отношениях со своим партнером. Самоутешение позволяет вам успокоиться и обеспечить себе поддержку, а также заняться самоконфронтированием. Это забота о себе, а не потакание своим слабостям. Цель самоутешения - повысить личную сопротивляемость и продолжить движение к своим целям.
● Поддержите себя. Поднимитесь повыше по списку категорий самоутешения в соответствии с дифференциацией. Если вы довольно неплохо владеете собой, используйте тот стиль самоуправления, который требует меньшего физического отстранения и способствует контакту с партнером, при поддержании собственного эмоционального равновесия. Во многих случаях тут помогают объятия до расслабления.
Перевод книг Девида Шнарха и проект ОМ-ответ 2013
• Вы способны самоутешаться, при этом параллельно пытаясь улаживать несостыковки со своим партнером.
• Вы разрываете контакт со своим партнером на краткие периоды для самоутешения, для самовосстановления фокусируясь на своих интересах, а затем возобновляете попытки восстановления связи со своим партнером.
• Ваши попытки восстановить связь становятся менее частыми, по мере того, как вы все больше уходите в себя и фокусируетесь на других своих интересах, для компенсации тех потребностей, которые не удовлетворяются в отношениях.
• Попытки восстановить связь с партнером прекращаются, и ваша эмоциональная и физическая активность фокусируется вокруг минимизации негативных взаимодействий.
• Вы активно избегаете своего партнера, иногда в течение долгих периодов времени, и сопротивляетесь всем попыткам партнера восстановить связь с вами.
• Ваше функционирование находится под мощным влиянием разрыва связи с партнером. Вы не можете ни восстановить эту связь, ни добиться успеха в том, чтобы заинтересоваться чем-то другим, что могло бы пополнить вашу энергию.
Первая стратегия является наиболее дифференцированной: самоподдержание (саморегуляция) в тесной близости со своим партнером (привязанность) плюс попытки вернуть синхрон. Другие стратегии представляют собой попытки отрегулировать собственное равновесие через уменьшение контакта с партнером. Как и у младенца, ваш стиль самоутешения одновременно и отражает, и формирует ваш темперамент, влияя на то, как вы ведете себя в отношениях, и как на это реагируют другие.
Эти естественные способы совладания с окружением также превращаются в проблематичные механизмы защиты, если вы начинаете пользоваться ими хронически и рефлекторно (особенно это относится к тем, что находятся в списке ниже). Когда у младенца возникает привычка практиковать такие виды самоутешения, которые не поощряют приближения опекунов, результатом становятся повторные циклы пропадания синхрона. То же самое происходит и у взрослых. Когда попавшие в тупик супруги не могут самоутешиться и не могут адаптироваться к своему партнеру, обычно это приводит к неадекватным попыткам самовосстановления. Это как раз то самое поведение, которое вы просто ненавидите у своего партнера, но которое он продолжает проявлять независимо от того, как часто вы просите его не делать этого - что, как вам кажется, свидетельствует, что он вас больше не любит. Без сомнения, вы можете легко идентифицировать такое поведение у своего партнера. А вот увидеть его в себе - это акт дифференциации.
Каждый клиент задает вопрос: «Как мне научиться лучше утешать себя?» Для этого просто нужно научиться быть с самим собой, точно так же, как вы поступили бы с приятелем, у которого в жизни приключился трудный период. Вот некоторые конкретные предложения:
● Не принимайте поведение партнера (или отсутствие изменений в нем) на свой личный счет. Если вы собираетесь сделать попытку возвращения в синхрон безо всякого периода расставания, вам придется задействовать свой неокортекс. Фокусируйтесь на дыхании: перестаньте разговаривать, восстановите нормальный ритм, умерьте темп сердцебиения. Понизьте громкость и разожмите зубы. Используйте подобные моменты как очередную «возможность» избавиться от отраженного ощущения себя.
● Придайте своей дилемме цель и смысл, определив, каким образом вопросы и задачи в вашей текущей ситуации могут в будущем возникнуть у вас снова. Такая точка зрения повысит важность конфронтирования и овладения дилеммой сейчас. В поисках личных ресурсов для совладания с ситуацией посмотрите на свое прошлое и вспомните подобные вызовы, с которыми вы успешно справились.
● Если вы не можете справиться со своими эмоциями, контролируйте свое поведение. Не нужно усугублять то, что уже есть. Старайтесь абстрагироваться - реакции и ситуации длятся не вечно. Помните о том, что рептилия не различает времени и не обладает чувством будущего. Справьтесь в себе с тем, на что у вас хватает сил, и что придаст вам уважения к себе. Если вы слышите, как вы произносите фразу: «Наверное, мне не следует говорить этого, но…», - последуйте собственному же совету.
● Прекратите негативные драматизации. Прекратите сгущать краски в ситуации и твердить себе «Я не могу в это поверить!» Примите текущую реальность как есть и успокойтесь. Вместо усугубления собственного состояния и попыток призвать к ответу своего партнера, успокойтесь. Остановите свой рептильный мозг.
● Самоутешение может потребовать разрыва контакта с партнером. Возможно, вам придется разорвать контакт для самовосстановления, если ссора вышла слишком далеко за рамки приличий и вы реально ощущаете, что превращаетесь в рептилию. Длительность и степень требуемого физического отделения определяется уровнем дифференциации: насколько сильно вы теряете самообладание и насколько быстро вы можете восстанавливаться? Ясно донесите, что этот «тайм-аут» требуется вам для самовосстановления, а не для отчуждения. Можно также предложить назначить конкретное время для возобновления связи - не для того, чтобы унять гнев вашего партнера или его «страх быть покинутым», а для демонстрации своих хороших намерений. При этом такое обещание лучше всего сдержать и появиться вовремя.
● Эффективно используйте свое время вне синхрона. Качество этого периода расставания критически важно. Это не просто отмеривание срока вашего отсутствия. Это период заботы и наполнения своих ресурсов: проработайтесь, почитайте что-то из любимого вами, сделайте что-то продуктивное. Друзья, хобби и внешние интересы могут утешить и заново зарядить вас, при условии правильного их использования. То, что для одного человека - хобби, для другого будет методом избегания близости. «Убегание на волю» - это часть паттерна эмоционального слияния, и она обычно не помогает нужному процессу внутреннего восстановления и зарядки. Если вы потратите все это время на то, что будете жаловаться своим приятелям на свои семейные проблемы, то это нельзя будет назвать реальным «расставанием» с супругом.
● Самоутешение не подразумевает потакания своим слабостям, эмоциональной регрессии, обжорства или запоев. Самоутешение подразумевает заботу о себе в период неприятностей в отношениях со своим партнером. Самоутешение позволяет вам успокоиться и обеспечить себе поддержку, а также заняться самоконфронтированием. Это забота о себе, а не потакание своим слабостям. Цель самоутешения - повысить личную сопротивляемость и продолжить движение к своим целям.
● Поддержите себя. Поднимитесь повыше по списку категорий самоутешения в соответствии с дифференциацией. Если вы довольно неплохо владеете собой, используйте тот стиль самоуправления, который требует меньшего физического отстранения и способствует контакту с партнером, при поддержании собственного эмоционального равновесия. Во многих случаях тут помогают объятия до расслабления.
Перевод книг Девида Шнарха и проект ОМ-ответ 2013