Доставило
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
- Разъебись ты злоебучим проебом, пиздогробина залупастая, охуевшая в своем трепиздоблядском злоепиздии до пидористического невъебения! - сказал боцман и грязно выругался.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
- Милая, ты упала?
- Нет, блять, резко легла!
Повторение - мать заикания.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезна Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким Член@м, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно!
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Люди делятся... на очень много частей.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня узнает, чем во дворе.
Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам!"
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам