ПРОКЛЯТИЕ МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА
Мы шли с другом-физиком по ночному Невскому и красиво беседовали о звездах. Я визгливо ойкала, то есть женственно боялась черных дыр и адронного коллайдера, он рыцарски успокаивал меня примерами из жизни мухоморов. Взволнованная метаморфозами в Космосе, я спросила про звезду по имени Солнце, как с ней-то? А он мне такой: "Наше Солнце - обычный Желтый карлик!"
"Карлик?!" - завопила я, и тут нате-подвиньтесь, вижу как буквально передергивает немолодого и очень-очень невысокого человека, идущего навстречу. Раньше его назвали бы карликом, а сейчас это ужасно звучит, и я свернулась в комочек, так опозорившись в историческом и композиционном центре города. Человек, бросив на меня снизу не буду даже уточнять какой взгляд, миновал нас. Я постаралась вычеркнуть эпизод из памяти, но фига с два.
На этот раз я шла с подругой по Васильевскому и пыталась ей, не смотревшей, пересказать "Игру престолов". Подруга изо всех сил старалась разобраться в кровавой каше Вестероса, а я сердилась, что она тупит. Когда в очередной раз она переспросила "Кто-кто заказал кинжал из валирийской стали? Евнух?", я затрясла головой от гнева и гаркнула - "Карлик!!!"
Не поверите. Снова навстречу шел тот же человек, лицо его я тогда запомнила крепко. Я так громко и сердито крикнула, что подпрыгнул не только он, а все вокруг. И посмотрели на меня - а я стояла столбом, и передо мной стоял он, человек очень-очень невысокого роста. Не будет преувеличением сказать, что редко кто за всю жизнь удостаивал меня такого презрительного выражения лица - и заслуженно, чо.
Я решила срочно выдавливать из себя по капле и струйками разное лишнее, но успела только с рабом разобраться и немного с блондинками. Тут случился февраль и все смешалось, в голове помутилось, короче, я пытаюсь найти оправдание третьему эпизоду сериала "Проклятие маленького человека", снятого, вероятно, по мотивам русской литературы.
В полувменяемом (да, снова дисклеймер) состоянии я сидела на подоконнике магазинчика МТС, а муж запасался на кассе симками для разных непредвиденных ситуаций. За ним стояли двое довольно приятных мужчин средник лет (не знаю, как еще сказать), беседующих о главном. А за мужчинами в очереди стоял угадайте, кто. Да, опять он. Черт. Но я же молчала! Молчала и грустно наблюдала за человечеством в эпоху перемен.
И вижу, что человечество в лице одного из мужчин, периодически наступает своей пятой точкой буквально на лицо стоящего за ним очень невысокого человека. Он иногда оглядывался - что там ему мешает? Но не понимал. А очень невысокий человек с брезгливейшим выраженьем на лице пытался его, лицо, отодвинуть, но не всегда удавалось - во-первых, очередь была в очень маленьком помещении, во-вторых, высокий мужчина, разгоряченный ситуацией в стране, был весьма подвижен, и с каждым "А вот я тебе сейчас объясню" немного отступал назад.
Я сидела на подоконнике и тихо ненавидела агрессию. И представляла, как взяла бы за шкирку этого мужчину, как вышвырнула бы его в окно, как стояла бы над ним руки в боки и объясняла, что нельзя пихать свою пятую точку в лицо посторонним.
И тут что-то случилось (честно, это не я, это февраль), и я увидела, что уже не сижу на подоконнике, а стою между этими мужчинами и шиплю на них диким шипом, объясняя, как себя должны вести культурные люди. При этом я избегала слова на букву К и слова на букву Ж, так что понять меня было непросто. А мужчины понять старались - говорю же, они были приятными в отличие от меня. Я махала руками, таращила глаза и сдерживая голос, чтоб не услышал очень невысокий человек, тихо орала - "А если бы вам? Вам вот так? Пятой точкой, а? А?! "
Наконец, один из них сообразил, что я за все хорошее против всего плохого. И сказал - "Ну, если я причиняю кому-то дискомфорт, вероятно, он сам мне об этом скажет?" Чесслово, так и сказал. Я взбеленилась окончательно, чуть пена изо рта не пошла. Интеллигент, а Ж в лицо К сует! Я развернулась к мужу, заполняющему ручкой какие-то чертовы анкетки, вцепилась в него и затрясла знаменитым трясом жены, требующей "врезать им, чтоб запомнили".
"Покажи им! - шипела я, - вот прямо сунь в лицо!" Муж мучительно пытался понять, ему и анкетки заполнять было трудно, а тут еще я. "Что пятая точка?" - нахмурившись спросил он и посмотрел на мужиков. Мужики смотрели на мужа. Я плевалась и бесилась между ними всеми.
"Оплачивать будете?" - спросила телефонная девушка. Тень разума вернулась ко мне. "Ситуацию нужно отпустить" - сказал внутренний психолог и я выкатилась на улицу, звеня и подпрыгивая. За мной выскочил муж - без симок, с вопросом "Что такое? Кому что пихали в лицо?"
"Карлику!" - в отчаянии крикнула я. "Где карлик?! - взволнованно спросил муж.
И мы его увидели. Он стоял рядом с нами, за углом, покуривая, отдыхая от такой проблемной очереди, и конечно, снова все слышал. "Вот дегенераты" - говорил его взгляд. Возможно, он даже сплюнул в снег. Возможно.
В зобу моем конкретно дыханье сперло от ужаса. И я просто побежала прочь, бегом по Среднему, по февральской грязи, скорей, скорей закрыться в квартире и работать над собой, работать и работать.