Наша жизнь
Вот ещё нашёл у Алеси Казанцевой:
Например, один режиссер скажет: "Я не могу смотреть кастинг, там у всех актеров рожи вытянуты, пусть переделывают видеофайлы в нормальные!" Тут сложно спорить, как можно оценивать актера, если у него лицо - яйцо. Другой режиссер скажет: "Да и пусть вытянуты, мне это не мешает. Я всех наизусть знаю". Тут сложно спорить, потому что на кастинг ходят одни и те же, в конце концов, можно посмотреть фото.
Один продюсер говорит: "Ты мне не нужна на примерке, мы сами все сделаем". И тут сложно спорить, потому что я не влияю на примерку, на выбор одежды. Другой продюсер говорит: "Ты должна быть на примерке обязательно!" И тут сложно спорить, потому что я второй режиссер, организовываю процесс, на примерке могут быть комментарии, которые нужно записать и передать.
Один директор говорит: "Второй режиссер сам выбирает хлопушку, это твой департамент, мне все равно!" И тут сложно спорить, потому что это действительно мой департамент, какая им разница, кто будет хлопать. Другой директор скажет: "Я сам набираю всю группу, твоя хлопушка дороже на 500 рублей, надо было советоваться со мной!" И тут сложно спорить, я ж не знаю, какие у кого гонорары, а директор отвечает за смету.
Один актер говорит: "Мне нужен стульчик, чтобы я сидел в перерывах рядом с площадкой!" И тут сложно спорить, стульчик рядом с декорацией - это удобнее и ближе, чем каждый раз звать из гримерной. Другой актер говорит: "Да не нужен мне стульчик, я лучше постою, а то штаны/платье потом надо гладить, помну, если сяду". И тут сложно спорить, потому что гладить морщинки и складки надоедает.
Один оператор скажет: "Я хочу часовой обед, у группы должен быть часовой обед!" И тут сложно спорить, потому что людям надо дать возможность нормально поесть и отдохнуть. Другой оператор скажет: "Какой часовой обед?! Все потом расслабленные ходят и еле ноги таскают!" И тут сложно спорить, лучше держаться в одном темпе и быстро все снять.
Один продюсер скажет: "Ставь меня в копии всех писем, которые пишешь!" И тут сложно спорить, он же продюсер и должен видеть, какую информацию и кому я передаю. Другой продюсер скажет: "Прекрати мне спамить почту!". И тут сложно спорить, потому что люди, как правило, заняты, вряд ли я в тайне от продюсера начну заказывать 100 человек массовки вместо 10.
И вот так у каждого участника команды есть свои диагнозы. К каждому нужен свой трепетный подход. Один режиссер ходит на примерку ("Я же режиссер и отвечаю за все в этом ролике!"), а другой - нет ("Да все равно агентство выберет свои варианты, пришлите мне фотки"). Один оператор может сам найти дорогу до локейшена, а другой - нет. У каждого своя фобия и мания. Один компьютерный график считает, что надо писать хромОкей, а другой - хромАкей. Один режиссер любит, чтобы перед мониторами стояла еда ("А почему нет колбасы?!"), а другой - нет ("Я что сюда жрать, что ли, пришел?!"). И при этом они смотрят так, будто ты не знаешь, сколько будет 2+2. Это их одновременно удивляет, раздражает и ставит в тупик. Почему я об этом пишу, сегодня слышала, как говорили: "Чай с молоком, а не со сливками".
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.
* * * * * * * *
Таксист разговаривает всю дорогу по телефону. Наорала на него! А он на меня!!! А я на него!!!!! И не потому что небезопасно, а потому что я не слышу режиссера, который в это время дает комментарии, прерывается, икает, становится недоступным абонентом. Еду, жара, вся липкая, в одной руке горячий ноут, который Степа замазал яблочным пюре, в другой телефон, которым пытаюсь поймать связь. И этот еще орет!
Таксист говорит: "Да у меня проблемы, бля, решаю срочно!" Я говорю: "А у меня встреча, бля-перебля, раскадровки переделываю! Иначе не успеем распечатать!!! Иначе что скажет заказчик?! Иначе все на грани срыва!!! Иначе все пропало!!!"
Договорились, что разговариваем по очереди. У него строители ушли со стройки дачи и материалы украли, жена поехала разбираться и в аварию попала, тещу из-за этого увезли в больницу с гипертоническим кризом. И все это в один день. А у меня кадр А исправить на Б!!! И еще!.. И еще... И все. Нормально у меня все, короче.
* * * * * * * * *
Сегодня мы опять поехали открывать новые земли. Сначала в Большие Вяземы, где были обещаны пушкинские места. Именно здесь маленький Пушкин начал впитывать красоту русской природы. В Больших Вяземах девушка писала прямо на дорожку парка. Подкидывала юбку и усаживалась немного криво. Но это рассказ не о том, какие сейчас люди быдло.
Мы решили поехать дальше, чтобы выходной не пропал. По карте нашли поблизости дом-музей Пришвина. Нельзя сказать, что я большая поклонница этого писателя. Пришвин мне хорошо запомнился после съемок рекламного ролика. Режиссер требовал, чтобы в кабинете у героя на столе стоял бюстик Пришвина. Все мы очень искали, но до конца никто не понимал, серьезно он это или нет. Почему именно Пришвин? Ролик был про машины. Зачем именно этот писатель? Недавно я смотрела известный фильм этого режиссера (он прошел с большим успехом). В сцене с библиотекой среди корешков мелькнул Пришвин. И вот только теперь, много лет спустя, стало окончательно понятно, что Пришвин нужен был серьезно и режиссер не шутил. Когда сегодня всплыл вариант усадьбы Пришвина, то я почувствовала, что этот автор немного преследует меня. Например, никто не требовал никогда Аксакова. Или рядом с нами в тот момент не оказалось усадьбы Гоголя. Короче, мы поехали к Пришвину.
Навигатор привел к шлагбауму, где нам объяснили, что к Пришвину теперь здесь проехать нельзя, потому что это частная территория коттеджей и проезд запрещен. Можете пешком, но только потому, что с вами ребенок. Однако этот рассказ не о том, что вокруг появилось много богачей и простым людям проезд запрещен даже в музей. Мы стояли с такими лицами перед охранниками, сразу было понятно: Пришвин нам не безразличен. И мы пошли пешком. Преодолели территорию со скромными дворцами, два раза свернули налево и едва не прошли мимо усадьбы Пришвина, потому что со всех сторон его теснят такие дома, будто там до сих пор живут Пушкин или другие известные люди. Нужно быть очень известным, наверное, чтобы построить Вавилон и Помпеи на дачном участке. На одном участке я видела личный храм. Вип-молитвы и все такое. Но это рассказ не о том, что РПЦ и люди, которые верят в Бога - это плохо.
Пришвин жил в очень симпатичном доме. Он стоит на склоне. Очень красивая круглая веранда на втором этаже. Сад в цветах и комарах. Клумбы огорожены срубленными толстыми ветками. Их воткнули в землю дугами, они пустили корни и дали молодые побеги. Но это рассказ не о тяге к жизни, не о том, что росток пробивает асфальт, а срубленная ветка прорастет в дерево.
Около самого входа в музей стоит автомобиль. Оказалось, что Пришвин был заядлым автолюбителем и водил до самого последнего своего дня. Он любил машину больше, чем писательство. Может, поэтому режиссер так хотел получить бюстик именно этого автора в ролик про машину.
Мы пошли дальше и вышли на очень красивый берег реки. Место прекрасное! Дома уютно пристроились по краям. Люди ходят за водой к колодцам. Рядом есть родник. Мы сидели на берегу реки и думали, что вот оно - лучшее место для дачки. В это время на реке за кустами плыла музыка. Я почему-то вот прямо почувствовала, что это будет не лодка и не катер. Из кустов выплыл плот с крышей. На нем было все: стол, стулья, мангал, поленница, генератор, канистры, магнитофон, пиратский флаг и примерно девять пьяных мужиков. Я не люблю пьяных мужиков, но эти мне понравились. Потому что девчонки интересовались с берега на предмет наличия мест, а они даже не реагировали. Это был сплоченный на плоту плотный мужской коллектив. Настолько самодостаточный, что никакие девчонки им не нужны. Им просто так классно!
Мы нашли в интернете стоимость участков на этом месте. Судя по цене, здесь золотые прииски или алмазные залежи. Вместо редиски дачники вытаскивают сапфиры. Такая земля. Но этот рассказ не о том, что цены на землю и недвижимость очень сейчас завышены.
Так за один день мы были очень близки к народу (видели, как он подкидывает юбки на аллеях) и слишком далеки от людей (я видела в вип-поселке забор, который похож на противнотанковое ограждение) .
По дороге домой читала сообщения в Яндекс-пробках. Люди каждый раз едут в пробках с такими эмоциями, будто первый раз. Самая распространенная тема: дачники должны сдохнуть. Но это рассказ не о том, что на каждую семью по две машины. И не о том, что ремонт дорог нужно делать ночью. И не о том, что баранам подарили права на 23 февраля или 8 марта. Мы вот тоже хотим дачу. И ездили бы на нее. То есть мы тоже потенциальное зло.
И в следующие выходные тоже поедем. Очень интересно смотреть на всё. Я еще так спокойно воспринимала окружающий мир, потому что в машине на меня набрасывался сын Степан. Он топтал, драл, мял, хватал за волосы, кусал, обсасывал, тянул за одежду, бил пятками, ерзал, елозил, тёр, вцеплялся, вгрызался, трепал, жевал и шоркал. Короче, был весел и упруг. Иногда степень упругости у него просто зашкаливает. Он не может долго сидеть в автокресле. После того, как я родила ребенка, люди могут испражняться на моих глазах и даже закрывать воздушные коридоры над своими дачами. Это все равно. Что делать, если ребенок не сидит в автокресле? Помогите! Что, мать его, делать??? Вот о чем рассказ.
* * * * * * * * *
Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.
Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно". Оказалось. Шел мужик домой. Видит - съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: "Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?"
* * * * * * * * *
Был случай. Идет примерка. Девушку одевают в то, в это, в другое, заказчику нравится. Актриса одна на миллион, нашли еле-еле. На прощание ей говорят: "Выспитесь хорошо перед съемкой, завтра в 8 утра ждем на площадке". Она отвечает: "Я-то высплюсь. Но только не перед съемкой, а перед свадьбой. Я завтра замуж выхожу". И все такие в обморок сразу! Кааааак?! Какой замуж! Съемка! Мама на кухне!!! Весь день! Ну кто-то там даты перепутал, сказал/ не сказал, короче, как обычно. Крах. Все пропало.
Заказчик говорит: "Делайте, что хотите! Она должна быть в кадре. Пусть переносит свадьбу, идите и говорите с ней". Ни одному человеку в здравом уме даже в голову не придет предложить перенести свадьбу. Но поскольку мы всегда не в здравом уме, то идем к актрисе. Думаем, как же это предложить... Вот она стоит завтрашняя невеста, будет вся в белом наряде, воздушная, фата, цветы, будущая жена, этот день бывает раз в жизни... и все такое... Она нас слушает и отвечает: "Да вы охуели тут совсем? Я семь лет этого козла выхаживала и ноги каждый день брила!"
PS В итоге снимали другую актрису, которая подготовилась к съемке лучше и заранее вышла замуж.
* * * * *
Вспомнила что-то. Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор!" Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его - дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог!" То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог!" Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог..." Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.
Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!"
Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал "Сюдааа!"
* * * * * *
Автор - Алеся Казанцева
Например, один режиссер скажет: "Я не могу смотреть кастинг, там у всех актеров рожи вытянуты, пусть переделывают видеофайлы в нормальные!" Тут сложно спорить, как можно оценивать актера, если у него лицо - яйцо. Другой режиссер скажет: "Да и пусть вытянуты, мне это не мешает. Я всех наизусть знаю". Тут сложно спорить, потому что на кастинг ходят одни и те же, в конце концов, можно посмотреть фото.
Один продюсер говорит: "Ты мне не нужна на примерке, мы сами все сделаем". И тут сложно спорить, потому что я не влияю на примерку, на выбор одежды. Другой продюсер говорит: "Ты должна быть на примерке обязательно!" И тут сложно спорить, потому что я второй режиссер, организовываю процесс, на примерке могут быть комментарии, которые нужно записать и передать.
Один директор говорит: "Второй режиссер сам выбирает хлопушку, это твой департамент, мне все равно!" И тут сложно спорить, потому что это действительно мой департамент, какая им разница, кто будет хлопать. Другой директор скажет: "Я сам набираю всю группу, твоя хлопушка дороже на 500 рублей, надо было советоваться со мной!" И тут сложно спорить, я ж не знаю, какие у кого гонорары, а директор отвечает за смету.
Один актер говорит: "Мне нужен стульчик, чтобы я сидел в перерывах рядом с площадкой!" И тут сложно спорить, стульчик рядом с декорацией - это удобнее и ближе, чем каждый раз звать из гримерной. Другой актер говорит: "Да не нужен мне стульчик, я лучше постою, а то штаны/платье потом надо гладить, помну, если сяду". И тут сложно спорить, потому что гладить морщинки и складки надоедает.
Один оператор скажет: "Я хочу часовой обед, у группы должен быть часовой обед!" И тут сложно спорить, потому что людям надо дать возможность нормально поесть и отдохнуть. Другой оператор скажет: "Какой часовой обед?! Все потом расслабленные ходят и еле ноги таскают!" И тут сложно спорить, лучше держаться в одном темпе и быстро все снять.
Один продюсер скажет: "Ставь меня в копии всех писем, которые пишешь!" И тут сложно спорить, он же продюсер и должен видеть, какую информацию и кому я передаю. Другой продюсер скажет: "Прекрати мне спамить почту!". И тут сложно спорить, потому что люди, как правило, заняты, вряд ли я в тайне от продюсера начну заказывать 100 человек массовки вместо 10.
И вот так у каждого участника команды есть свои диагнозы. К каждому нужен свой трепетный подход. Один режиссер ходит на примерку ("Я же режиссер и отвечаю за все в этом ролике!"), а другой - нет ("Да все равно агентство выберет свои варианты, пришлите мне фотки"). Один оператор может сам найти дорогу до локейшена, а другой - нет. У каждого своя фобия и мания. Один компьютерный график считает, что надо писать хромОкей, а другой - хромАкей. Один режиссер любит, чтобы перед мониторами стояла еда ("А почему нет колбасы?!"), а другой - нет ("Я что сюда жрать, что ли, пришел?!"). И при этом они смотрят так, будто ты не знаешь, сколько будет 2+2. Это их одновременно удивляет, раздражает и ставит в тупик. Почему я об этом пишу, сегодня слышала, как говорили: "Чай с молоком, а не со сливками".
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.
* * * * * * * *
Таксист разговаривает всю дорогу по телефону. Наорала на него! А он на меня!!! А я на него!!!!! И не потому что небезопасно, а потому что я не слышу режиссера, который в это время дает комментарии, прерывается, икает, становится недоступным абонентом. Еду, жара, вся липкая, в одной руке горячий ноут, который Степа замазал яблочным пюре, в другой телефон, которым пытаюсь поймать связь. И этот еще орет!
Таксист говорит: "Да у меня проблемы, бля, решаю срочно!" Я говорю: "А у меня встреча, бля-перебля, раскадровки переделываю! Иначе не успеем распечатать!!! Иначе что скажет заказчик?! Иначе все на грани срыва!!! Иначе все пропало!!!"
Договорились, что разговариваем по очереди. У него строители ушли со стройки дачи и материалы украли, жена поехала разбираться и в аварию попала, тещу из-за этого увезли в больницу с гипертоническим кризом. И все это в один день. А у меня кадр А исправить на Б!!! И еще!.. И еще... И все. Нормально у меня все, короче.
* * * * * * * * *
Сегодня мы опять поехали открывать новые земли. Сначала в Большие Вяземы, где были обещаны пушкинские места. Именно здесь маленький Пушкин начал впитывать красоту русской природы. В Больших Вяземах девушка писала прямо на дорожку парка. Подкидывала юбку и усаживалась немного криво. Но это рассказ не о том, какие сейчас люди быдло.
Мы решили поехать дальше, чтобы выходной не пропал. По карте нашли поблизости дом-музей Пришвина. Нельзя сказать, что я большая поклонница этого писателя. Пришвин мне хорошо запомнился после съемок рекламного ролика. Режиссер требовал, чтобы в кабинете у героя на столе стоял бюстик Пришвина. Все мы очень искали, но до конца никто не понимал, серьезно он это или нет. Почему именно Пришвин? Ролик был про машины. Зачем именно этот писатель? Недавно я смотрела известный фильм этого режиссера (он прошел с большим успехом). В сцене с библиотекой среди корешков мелькнул Пришвин. И вот только теперь, много лет спустя, стало окончательно понятно, что Пришвин нужен был серьезно и режиссер не шутил. Когда сегодня всплыл вариант усадьбы Пришвина, то я почувствовала, что этот автор немного преследует меня. Например, никто не требовал никогда Аксакова. Или рядом с нами в тот момент не оказалось усадьбы Гоголя. Короче, мы поехали к Пришвину.
Навигатор привел к шлагбауму, где нам объяснили, что к Пришвину теперь здесь проехать нельзя, потому что это частная территория коттеджей и проезд запрещен. Можете пешком, но только потому, что с вами ребенок. Однако этот рассказ не о том, что вокруг появилось много богачей и простым людям проезд запрещен даже в музей. Мы стояли с такими лицами перед охранниками, сразу было понятно: Пришвин нам не безразличен. И мы пошли пешком. Преодолели территорию со скромными дворцами, два раза свернули налево и едва не прошли мимо усадьбы Пришвина, потому что со всех сторон его теснят такие дома, будто там до сих пор живут Пушкин или другие известные люди. Нужно быть очень известным, наверное, чтобы построить Вавилон и Помпеи на дачном участке. На одном участке я видела личный храм. Вип-молитвы и все такое. Но это рассказ не о том, что РПЦ и люди, которые верят в Бога - это плохо.
Пришвин жил в очень симпатичном доме. Он стоит на склоне. Очень красивая круглая веранда на втором этаже. Сад в цветах и комарах. Клумбы огорожены срубленными толстыми ветками. Их воткнули в землю дугами, они пустили корни и дали молодые побеги. Но это рассказ не о тяге к жизни, не о том, что росток пробивает асфальт, а срубленная ветка прорастет в дерево.
Около самого входа в музей стоит автомобиль. Оказалось, что Пришвин был заядлым автолюбителем и водил до самого последнего своего дня. Он любил машину больше, чем писательство. Может, поэтому режиссер так хотел получить бюстик именно этого автора в ролик про машину.
Мы пошли дальше и вышли на очень красивый берег реки. Место прекрасное! Дома уютно пристроились по краям. Люди ходят за водой к колодцам. Рядом есть родник. Мы сидели на берегу реки и думали, что вот оно - лучшее место для дачки. В это время на реке за кустами плыла музыка. Я почему-то вот прямо почувствовала, что это будет не лодка и не катер. Из кустов выплыл плот с крышей. На нем было все: стол, стулья, мангал, поленница, генератор, канистры, магнитофон, пиратский флаг и примерно девять пьяных мужиков. Я не люблю пьяных мужиков, но эти мне понравились. Потому что девчонки интересовались с берега на предмет наличия мест, а они даже не реагировали. Это был сплоченный на плоту плотный мужской коллектив. Настолько самодостаточный, что никакие девчонки им не нужны. Им просто так классно!
Мы нашли в интернете стоимость участков на этом месте. Судя по цене, здесь золотые прииски или алмазные залежи. Вместо редиски дачники вытаскивают сапфиры. Такая земля. Но этот рассказ не о том, что цены на землю и недвижимость очень сейчас завышены.
Так за один день мы были очень близки к народу (видели, как он подкидывает юбки на аллеях) и слишком далеки от людей (я видела в вип-поселке забор, который похож на противнотанковое ограждение) .
По дороге домой читала сообщения в Яндекс-пробках. Люди каждый раз едут в пробках с такими эмоциями, будто первый раз. Самая распространенная тема: дачники должны сдохнуть. Но это рассказ не о том, что на каждую семью по две машины. И не о том, что ремонт дорог нужно делать ночью. И не о том, что баранам подарили права на 23 февраля или 8 марта. Мы вот тоже хотим дачу. И ездили бы на нее. То есть мы тоже потенциальное зло.
И в следующие выходные тоже поедем. Очень интересно смотреть на всё. Я еще так спокойно воспринимала окружающий мир, потому что в машине на меня набрасывался сын Степан. Он топтал, драл, мял, хватал за волосы, кусал, обсасывал, тянул за одежду, бил пятками, ерзал, елозил, тёр, вцеплялся, вгрызался, трепал, жевал и шоркал. Короче, был весел и упруг. Иногда степень упругости у него просто зашкаливает. Он не может долго сидеть в автокресле. После того, как я родила ребенка, люди могут испражняться на моих глазах и даже закрывать воздушные коридоры над своими дачами. Это все равно. Что делать, если ребенок не сидит в автокресле? Помогите! Что, мать его, делать??? Вот о чем рассказ.
* * * * * * * * *
Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.
Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно". Оказалось. Шел мужик домой. Видит - съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: "Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?"
* * * * * * * * *
Был случай. Идет примерка. Девушку одевают в то, в это, в другое, заказчику нравится. Актриса одна на миллион, нашли еле-еле. На прощание ей говорят: "Выспитесь хорошо перед съемкой, завтра в 8 утра ждем на площадке". Она отвечает: "Я-то высплюсь. Но только не перед съемкой, а перед свадьбой. Я завтра замуж выхожу". И все такие в обморок сразу! Кааааак?! Какой замуж! Съемка! Мама на кухне!!! Весь день! Ну кто-то там даты перепутал, сказал/ не сказал, короче, как обычно. Крах. Все пропало.
Заказчик говорит: "Делайте, что хотите! Она должна быть в кадре. Пусть переносит свадьбу, идите и говорите с ней". Ни одному человеку в здравом уме даже в голову не придет предложить перенести свадьбу. Но поскольку мы всегда не в здравом уме, то идем к актрисе. Думаем, как же это предложить... Вот она стоит завтрашняя невеста, будет вся в белом наряде, воздушная, фата, цветы, будущая жена, этот день бывает раз в жизни... и все такое... Она нас слушает и отвечает: "Да вы охуели тут совсем? Я семь лет этого козла выхаживала и ноги каждый день брила!"
PS В итоге снимали другую актрису, которая подготовилась к съемке лучше и заранее вышла замуж.
* * * * *
Вспомнила что-то. Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор!" Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его - дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог!" То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог!" Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог..." Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.
Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!"
Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал "Сюдааа!"
* * * * * *
Автор - Алеся Казанцева