cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):
(м) Можно винстон лёгкие?
(п) Восемнадцать есть?
(м) Рублей?

Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
Kolo: полюбому
differentlocal: ага
у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь ебется сам".
differentlocal: дословно

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой ( Read more... )

письмо в тех.поддержку:

Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что ( Read more... )

xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

xxx: Они снова в санатории, но уже в другом. % дней там, а на выходные - домой.
yyy: Заглавную 5 написала?

с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался ( Read more... )

Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

xxx:
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(

xxx:
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"

xxx:
70 лет мужику, дай бог ему здоровья

xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин...