чтобы отдохнуть в темноте
- Эся, почему, когда ты купалась, такой грохот стоял?
- Ну... я задевала руками стенки душа, когда молилась.
- Что??? Кому ты молилась???
- Не молилась, а мыли́лась!
Мылилась ли ты на ночь, Дездемона.
***
Эся рассказывает про свою новую подругу:
- Она тоже из интеллигентной семьи ... сегодня мы с ней говорили о чем-то по-английски, и я не смогла подобрать слов точнее, чем "хотели как лучше, а получилось, как всегда"... и я нечаянно так и сказала, по-русски. И, представляешь, она тоже это знала, и знала, что это сказал Черномырдин. И она расхохоталась, и мне было очень приятно, потому что очень мало русскоговорящих детей знают, что это выражение значит. Это признак интеллигенции. И так приятно, that she is one of us!
... Когда-то были другие "признаки интеллигенции", а шибболетом на "one of us" был "Доктор Живаго" с Солженицыным, а не Черномырдин.
***
- Мама, научи меня ездить на автобусе! Я совсем не понимаю, как это делается!
***
Как Эся поёт песни. "На далёкой Амазонке":
Но в солнечной Бразилии, Бразилии моей
Такое изобилие невидимых зверей.
Это, наверно, когда человек накурился или в белой горячке.
Или вот ещё:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется, и упирается прямо в небоскрёб..." (это прямо чуковское "зайчики в трамвайчике, жаба на метре").
***
Эся, из кровати в ночи:
- Я была бы тебе очень признательна, если бы ты зашла меня погладить!
***
За ужином обсуждали жаргонное значение слова "левый": я говорила, что это неофициальное, незарегистрированное, достанное незаконным образом или непонятно, откуда взявшееся (как "левая работа" или "левые джинсы" или даже "левые дети"), а Рутя уверяла, что дети kramian используют это в значении "случайный", "какой попало" ("это какая-то совершенно левая майка"), и что Катя специально давала им изучать словарь современного русского жаргона, чтобы они говорили натурально. Муж добавил, что в том значении, в котором это употребляю я, его уже тридцать лет никто нигде не употребляет.
В общем, обсудили мы это, а потом смотрели кино, и Эся спросила, что такое "Боже правый!", которое там кто-то воскликнул. "Ну, это который не левый", - незамедлительно ответила Рутя. Представить себе Б-га в одном из двух вышеперечисленных (да что там, и трёх, включая партийность) значений слова "левый" - удивительно.
***
По дороге на экскурсию в Сан-Франциско муж просит смотреть на парковочные столбики и пытаться прочесть, что написано на их дисплеях. Эся говорит:
- Мне бессмысленно смотреть, я ничего не могу разглядеть.
- Всё равно смотри.
- Зачем? Чтобы нас занять, и мы не мешали? - спрашивает Рутя.
- Из любопытства, - говорю я.
- Из оптимизма, - поправляет Рутя.
***
На экскурсии sthinks упомянула свёкра (какого-то банкира). Эся:
- Я думала, "свёкл" - это такой овощ...
А потом обсуждали сайентологию, и я рассказывала мужу, что это вроде лингвистического фрейдизма, и что друг и вдохновитель основателя сайентологии Рона Хаббарда был фрейдистом...
- Я не поняла, кем он был? - сердится Эся. - Вы что, не можете нормально сказать?
- Фрейдистом.
- Кем-кем? Редиской?
- Примерно, - соглашается муж.
***
- У меня так болит голова, как будто по ней сильно стукнули! Странно, что там шишки нет!.. Вообще-то это не странно. Потому что по ней не стукнули.
***
О красоте. Ну, которая мир спасёт.
Смотрим детектив с потрясающей рыжеволосой красавицей ботичелли-прерафаэлитско-марининого типа. Красавица играет экзальтированную особу, погруженную в астрал и несущую что-то про чакры, карму и энергетические каналы.
- Какая она красивая,- говорю.
- Она казалась мне красивой первую минуту, пока молчала. Но потом она заговорила про эти чакры и совсем перестала быть красивой.
В конце выясняется, что именно она убийца. Рутя:
- Значит, все эти разговоры про астрал были блефом, она просто притворялась! Тогда она опять красивая!
- Несмотря на то, что она убийца?
- Конечно!
***
Дети поговорили с Siri. О том, как спрятать труп, и в чём смысл жизни. По-русски, точнее, по-новорусски - забавный experience. Siri также сообщила, что́ ей удалось найти в интернете по вопросам "я стукнула мою сестру по носу" и "папа очень хочет спать". На вопрос, может ли она говорить потише, чтобы не мешать папе, написала: "Могу". Молча написала, а не произнесла!
Муж тоже вполне развлекался, но потом сказал с ужасом: "Господи, еще одно говорящее существо в доме!"
***
- Рутька, ну что ты пристаёшь, как банный лист... Ты знаешь, что такое банный лист?
- Не знаю... такой лист... его используют в бане... он прилипает... его налепляют!
- Куда?
- Не знаю... На глаза?
- Зачем?
- Ну, чтоб свет не мешал. Как эти тёти в самолёте с черными нашлёпками. И в бане так - сидят с листьями на глазах и расслабляются.
- Сидят? Расслабляются? Что такое вообще баня?
- Ну, как джакузи.
- И там сидят? А зачем?
- Не знаю. Но сидят же.
- И ты не знаешь, зачем ходят в баню?
- Чтобы отдохнуть в темноте... и для этого банный лист... О, нет, я знаю, банный лист - это на попу! Как Адам и Ева! На всех картинах так!
***
Рутя спросила о значении слова "косяк". Вообще-то она знала - "я ещё когда была совсем маленькая, запомнила, что это то, обо что очень больно стукаться" - просто хотела уточнить. Удалось убедить её, что бывает заяц-русак, а бывает заяц-косяк. Потому и называется косым.
***
Я Руте, рассказывая, какие потрясающие у меня одноклассники, в ответ на её возражение, что "это мы у тебя потрясающие".
- Конечно. Но вы потрясающие в том числе из-за моих одноклассников - потому что всю жизнь вращались в хорошем кругу...
- То есть мы сначала вращались, а потом потрясали?
***
По тому, как Рутя по пятницам идет к моей машине, я могу догадаться, достался ей в школе пончик или нет (в школе по пятницам всем пришедшим в оранжевой майке дают пончики, "но пончиков сладких всегда не хватает на всех").
***
Говорили о том, что нам с Эсей нравится "широкастра" пустынь, потому что у нас клаустрофобия. Рутя спросила:
- Клаустрофобия? Мама, ты что, боишься Санта-Клауса?
- Нет, мама боится скушать Санта-Клауса, ведь "трофо-" - это кушать, - сказал муж.
- Здорово! Только тогда это клаусТРОФОфобия, - уточнила Рутя.
***
Эся пишет мне письмо на работу: "Рутя спит, и я ее очень боюсь. Она кричит, что душЕт папу! Я спросила её, как она душит, что, прямо так <показывает двумя лапами>? И она сказала, что так, очень кровожадно сказала!"
Вечером рассказывает:
- Я так испугалась и запаниковала! И пошла писать тебе, чтобы ты сказала, что мне делать! А потом стала бегать по квартире и искать папу (он ещё не вернулся с работы).
- Зачем??? Чтобы доставить его в Рутин сон, чтобы она могла его душить? Или убедиться, что она его там каким-то тайным образом не душит?
Чистый Павич, "Хазарский словарь".
***
Эся рассказала Руте про ацтеков, которых они проходили по истории: что у ацтеков был обычай в наказание сдирать с человека кожу, а потом её натягивал на себя жрец, и должен был в ней походить. Рутя спросила - а что, если жрец намного толще казнённого, как же тогда на него налезет его кожа? "И представляешь, - говорит Рутя, - оказывается, Эся тот же самый вопрос задала учителю! Только ответа не получила." В общем, они пришли к выводу, что, наверно, жрецов подбирали по размеру.
***
- Эся, я тебя сегодня показывала моей новой сотруднице Кате.
- Как показывала? Изображала? Кривлялась?
"Покажите мне соковыжималку".
- Ну... я задевала руками стенки душа, когда молилась.
- Что??? Кому ты молилась???
- Не молилась, а мыли́лась!
Мылилась ли ты на ночь, Дездемона.
***
Эся рассказывает про свою новую подругу:
- Она тоже из интеллигентной семьи ... сегодня мы с ней говорили о чем-то по-английски, и я не смогла подобрать слов точнее, чем "хотели как лучше, а получилось, как всегда"... и я нечаянно так и сказала, по-русски. И, представляешь, она тоже это знала, и знала, что это сказал Черномырдин. И она расхохоталась, и мне было очень приятно, потому что очень мало русскоговорящих детей знают, что это выражение значит. Это признак интеллигенции. И так приятно, that she is one of us!
... Когда-то были другие "признаки интеллигенции", а шибболетом на "one of us" был "Доктор Живаго" с Солженицыным, а не Черномырдин.
***
- Мама, научи меня ездить на автобусе! Я совсем не понимаю, как это делается!
***
Как Эся поёт песни. "На далёкой Амазонке":
Но в солнечной Бразилии, Бразилии моей
Такое изобилие невидимых зверей.
Это, наверно, когда человек накурился или в белой горячке.
Или вот ещё:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется, и упирается прямо в небоскрёб..." (это прямо чуковское "зайчики в трамвайчике, жаба на метре").
***
Эся, из кровати в ночи:
- Я была бы тебе очень признательна, если бы ты зашла меня погладить!
***
За ужином обсуждали жаргонное значение слова "левый": я говорила, что это неофициальное, незарегистрированное, достанное незаконным образом или непонятно, откуда взявшееся (как "левая работа" или "левые джинсы" или даже "левые дети"), а Рутя уверяла, что дети kramian используют это в значении "случайный", "какой попало" ("это какая-то совершенно левая майка"), и что Катя специально давала им изучать словарь современного русского жаргона, чтобы они говорили натурально. Муж добавил, что в том значении, в котором это употребляю я, его уже тридцать лет никто нигде не употребляет.
В общем, обсудили мы это, а потом смотрели кино, и Эся спросила, что такое "Боже правый!", которое там кто-то воскликнул. "Ну, это который не левый", - незамедлительно ответила Рутя. Представить себе Б-га в одном из двух вышеперечисленных (да что там, и трёх, включая партийность) значений слова "левый" - удивительно.
***
По дороге на экскурсию в Сан-Франциско муж просит смотреть на парковочные столбики и пытаться прочесть, что написано на их дисплеях. Эся говорит:
- Мне бессмысленно смотреть, я ничего не могу разглядеть.
- Всё равно смотри.
- Зачем? Чтобы нас занять, и мы не мешали? - спрашивает Рутя.
- Из любопытства, - говорю я.
- Из оптимизма, - поправляет Рутя.
***
На экскурсии sthinks упомянула свёкра (какого-то банкира). Эся:
- Я думала, "свёкл" - это такой овощ...
А потом обсуждали сайентологию, и я рассказывала мужу, что это вроде лингвистического фрейдизма, и что друг и вдохновитель основателя сайентологии Рона Хаббарда был фрейдистом...
- Я не поняла, кем он был? - сердится Эся. - Вы что, не можете нормально сказать?
- Фрейдистом.
- Кем-кем? Редиской?
- Примерно, - соглашается муж.
***
- У меня так болит голова, как будто по ней сильно стукнули! Странно, что там шишки нет!.. Вообще-то это не странно. Потому что по ней не стукнули.
***
О красоте. Ну, которая мир спасёт.
Смотрим детектив с потрясающей рыжеволосой красавицей ботичелли-прерафаэлитско-марининого типа. Красавица играет экзальтированную особу, погруженную в астрал и несущую что-то про чакры, карму и энергетические каналы.
- Какая она красивая,- говорю.
- Она казалась мне красивой первую минуту, пока молчала. Но потом она заговорила про эти чакры и совсем перестала быть красивой.
В конце выясняется, что именно она убийца. Рутя:
- Значит, все эти разговоры про астрал были блефом, она просто притворялась! Тогда она опять красивая!
- Несмотря на то, что она убийца?
- Конечно!
***
Дети поговорили с Siri. О том, как спрятать труп, и в чём смысл жизни. По-русски, точнее, по-новорусски - забавный experience. Siri также сообщила, что́ ей удалось найти в интернете по вопросам "я стукнула мою сестру по носу" и "папа очень хочет спать". На вопрос, может ли она говорить потише, чтобы не мешать папе, написала: "Могу". Молча написала, а не произнесла!
Муж тоже вполне развлекался, но потом сказал с ужасом: "Господи, еще одно говорящее существо в доме!"
***
- Рутька, ну что ты пристаёшь, как банный лист... Ты знаешь, что такое банный лист?
- Не знаю... такой лист... его используют в бане... он прилипает... его налепляют!
- Куда?
- Не знаю... На глаза?
- Зачем?
- Ну, чтоб свет не мешал. Как эти тёти в самолёте с черными нашлёпками. И в бане так - сидят с листьями на глазах и расслабляются.
- Сидят? Расслабляются? Что такое вообще баня?
- Ну, как джакузи.
- И там сидят? А зачем?
- Не знаю. Но сидят же.
- И ты не знаешь, зачем ходят в баню?
- Чтобы отдохнуть в темноте... и для этого банный лист... О, нет, я знаю, банный лист - это на попу! Как Адам и Ева! На всех картинах так!
***
Рутя спросила о значении слова "косяк". Вообще-то она знала - "я ещё когда была совсем маленькая, запомнила, что это то, обо что очень больно стукаться" - просто хотела уточнить. Удалось убедить её, что бывает заяц-русак, а бывает заяц-косяк. Потому и называется косым.
***
Я Руте, рассказывая, какие потрясающие у меня одноклассники, в ответ на её возражение, что "это мы у тебя потрясающие".
- Конечно. Но вы потрясающие в том числе из-за моих одноклассников - потому что всю жизнь вращались в хорошем кругу...
- То есть мы сначала вращались, а потом потрясали?
***
По тому, как Рутя по пятницам идет к моей машине, я могу догадаться, достался ей в школе пончик или нет (в школе по пятницам всем пришедшим в оранжевой майке дают пончики, "но пончиков сладких всегда не хватает на всех").
***
Говорили о том, что нам с Эсей нравится "широкастра" пустынь, потому что у нас клаустрофобия. Рутя спросила:
- Клаустрофобия? Мама, ты что, боишься Санта-Клауса?
- Нет, мама боится скушать Санта-Клауса, ведь "трофо-" - это кушать, - сказал муж.
- Здорово! Только тогда это клаусТРОФОфобия, - уточнила Рутя.
***
Эся пишет мне письмо на работу: "Рутя спит, и я ее очень боюсь. Она кричит, что душЕт папу! Я спросила её, как она душит, что, прямо так <показывает двумя лапами>? И она сказала, что так, очень кровожадно сказала!"
Вечером рассказывает:
- Я так испугалась и запаниковала! И пошла писать тебе, чтобы ты сказала, что мне делать! А потом стала бегать по квартире и искать папу (он ещё не вернулся с работы).
- Зачем??? Чтобы доставить его в Рутин сон, чтобы она могла его душить? Или убедиться, что она его там каким-то тайным образом не душит?
Чистый Павич, "Хазарский словарь".
***
Эся рассказала Руте про ацтеков, которых они проходили по истории: что у ацтеков был обычай в наказание сдирать с человека кожу, а потом её натягивал на себя жрец, и должен был в ней походить. Рутя спросила - а что, если жрец намного толще казнённого, как же тогда на него налезет его кожа? "И представляешь, - говорит Рутя, - оказывается, Эся тот же самый вопрос задала учителю! Только ответа не получила." В общем, они пришли к выводу, что, наверно, жрецов подбирали по размеру.
***
- Эся, я тебя сегодня показывала моей новой сотруднице Кате.
- Как показывала? Изображала? Кривлялась?
"Покажите мне соковыжималку".