"С любимыми не расставайтесь" - статья для журнала "Мамин"
Что делать, если маме нужно расстаться с малышом: так ли опасно расставание, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь участникам процесса?
"С любимыми не расставайтесь". Статья для журнала "Мамин"
Когда мы ждём малыша, то не задумываемся о расставании - мы физически одно целое, мы в предвкушении долгожданной встречи. Но рано или поздно каждой молодой маме захочется сходить с мужем в театр, записаться на стрижку, посидеть в кафе с подругами, погулять на свадьбе у родственников, а то и уехать в отпуск - без ребенка.
Причины для желания «разлучиться» с малышом могут быть разными: кто-то хочет побыть наедине с мужем, восстановив романтическую атмосферу ухаживаний «добеременной эпохи», кому-то кажется, что для ребенка поездка или мероприятие будут утомительны, кто-то хочет отдохнуть от забот о малыше... И вот подворачивается отпуск у мужа, родственники готовы присмотреть за ребенком, бабушка утверждает: «тебя и не такую маленькую оставляли с соседями» - все складывается как нельзя лучше. И все-таки молодая мама начинает тревожиться, как бы чего не случилось в ее отсутствие с крохой - как бы он не заболел, как бы не затосковал, не забыл ее. Разумеется, ей начинают попадаться истории тех, у кого такой отдых друг от друга обернулся последующими психологическими проблемами у ребенка, или превратился в череду тревожных звонков домой на протяжении всей поездки. Чем рискуют маленький ребенок и его мама, разлучаясь на несколько дней? Как не превратить расставание в травматичный опыт?
В 1950-х - 60-х годах английские психологи, супруги Робертсоны, сняли несколько документальных фильмов, посвященных тому, как расставание с родителями влияет на психику маленьких детей. Речь шла о недолгом по продолжительности расставании, длиной до нескольких дней. На эту тему Робертсонов натолкнула работа в детской клинике: в то время пребывание родителей в больнице вместе с ребенком ограничивалось посещениями по строгому графику (от раза в день до раза в неделю или в месяц), и исследователи столкнулись с тем, что переживания малышей, разлученных с семьей, не принимались официальной медициной всерьез. Робертсоны сняли несколько фильмов о детях в возрасте до трех лет, которые доказали, что разлука с родителями наносит психике маленького ребенка травму, после которой зачастую очень сложно восстановиться. Именно в результате этих исследований были введены правила совместного пребывания родителей с детьми в больницах, а приюты для маленьких детей были заменены патронатными (фостерными) семьями.
Почему разлука чревата травмами для психики? Маленький ребенок зависим от отношений привязанности. Эти отношения формируются в течение первого полугода жизни, когда объектом привязанности малыш выбирает того взрослого, который систематически общается с ним и заботится о нем: чаще всего это мама. Отношения привязанности - это биологическая программа, заложенная в человеческом детеныше для того, чтобы обеспечивать должные условия для его взросления, пока он еще не в состоянии позаботиться о себе сам. Младенец до полугода пока не осознает себя как отдельное существо, он зависим от мамы на физическом уровне: ему требуется мамина грудь, мамины нежные руки, которые его переоденут и помоют, когда ему это понадобится, мамин голос, объясняющий, что происходит, мамина улыбка. В этом возрасте кроха ещё осознаёт себя отдельно от мамы и даже поначалу не имеет понятий о границах собственного тела. В возрасте после семи месяцев, осознав себя как отдельное существо, малыш начинает понимать, что мама может исчезнуть, но пока не знает, вернётся ли она, и разлука с мамой вселяет в него тревогу. В промежутке с 7 до 14 месяцев малыши превращаются в настоящих «прилипал»: именно мамы таких малышей жалуются на то, что дети не отпускают их ни на минуту, везде следуют за ними и горько рыдают под дверью ванной, когда мама принимает душ. В этом возрасте разлука с мамой наиболее травматична для малыша. Бороться с зависимостью от мамы в этом возрасте не просто бесполезно, но и вредно: по мнению американского психолога Эрика Эриксона, именно в первый год жизни человека формируется «базовое доверие» к миру, то есть образ мира как места, которому можно доверять, где можно существовать без излишней тревоги за своё благополучие. Детский и семейный психотерапевт Екатерина Хломова считает: «чем меньше времени малыш проводит без мамы на первом году жизни, тем легче он отпускает ее, став постарше». «Базовое доверие» - это ведь и доверие к самой маме, уверенность в том, что отношения с ней - надёжны. Если малыш уверен в этом, то страх разлуки уйдёт сам к двухлетнему возрасту. Однако у двух-трёхлетки всё же есть некий предел времени, которые они готовы пробыть без мамы, не теряя чувства доверия к миру. Этот предел зависит от качества отношений с мамой и с тем, кто остаётся «в няньках» в её отсутствие, от темперамента и самочувствия самого малыша. Кто-то прекрасно переживёт мамин уход с ночёвкой в компании любимой бабушки или няни, а для кого-то и три-четыре часа в компании полузнакомых взрослых и шумных детей станет тяжёлым испытанием.
Мы часто заблуждаемся, считая, что ребенок «маленький и ничего не понимает», и поэтому он вообще не заметит нашего отсутствия. На самом же деле просто мы, взрослые, хуже понимаем ребенка, который еще не умеет говорить. А малыш в разлуке с самым дорогим для него человеком тоскует сильнее, чем более старший ребенок, потому что, в отличие от более старшего, не может пока понять, что стряслось и будет ли когда-то все так же, как было раньше. И тогда отдохнувшая мама, вернувшись, может столкнуться с проблемами: непредсказуемыми реакциями, нехарактерным поведением (гиперактивным или, наоборот, заторможенным), излишней «прилипчивостью», страхами и невротическими проявлениями у ребенка. В результате своих исследований супруги Робертсоны выявили три стадии изменений в психике малыша, когда разлука оказывается для него непосильным испытанием: сначала малыш протестует (яростно пытается вернуть маму плачем или криками), потом протест сменяется отчаянием и смирением. Если разлука не прекращается, то наступает стадия, из которой малыша впоследствии сложнее всего «вернуть » - стадия отчуждения: ребёнок подсознательно отвергает отношения с мамой как источник боли и теряет привязанность к ней. Как показали исследования, ребёнок может пройти все три стадии в течение всего нескольких дней.
Разумеется, невозможно не оставлять малыша совсем. Отдых мамы необходим и полезен для всей семьи: отдохнувшая мама не в пример адекватней задерганной пребыванием один на один с младенцем в режиме «24х7». Как же расставаться правильно?
Самое главное и общее правило для разлук с мамой - ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Он должен быть уверен, что мама вернется, и что пока ее нет, с ним все будет в порядке. Как это ни странно, не травматичная разлука начинается с хорошей привязанности. Это значит, что чем гармоничней отношения ребенка с мамой, чем более он уверен в маминой безусловной любви и чем лучше удовлетворена его потребность в мамином внимании, тем проще ему будет маму отпустить. Однако есть еще немаловажные условия:
Не переборщить. Разлука не должна быть слишком долгой для ребенка. Определить длительность разлуки, которую способен вынести малыш, лучше всего сможет сама мама. Оставлять сразу на несколько дней ребенка, ни разу не разлучавшегося с мамой - слишком жестоко. Лучше всего начинать еще до года с недолгих отлучек (выбросить мусор, сходить к почтовому ящику, выйти прогреть машину), создавая у ребенка понимание того, что мама может уйти, но обязательно возвращается. Постепенно увеличивая время отлучек, мама научится определять «предел возможностей» малыша.
Где и с кем. На время разлуки с мамой ребенок должен оставаться со взрослым, с которым он был до этого знаком и с которым у него установились хорошие отношения. Этот человек должен быть в состоянии повторить мамины действия по уходу за младенцем в ее отсутствие. Очень желательно не оставлять ребенка «няньке» на бегу, а пообщаться всем вместе полчасика до ухода мамы, таким образом совершив ритуальную «передачу» малыша и дав ему возможность войти в контакт со своим временным опекуном. Наиболее комфортно ждать маму в уже знакомом месте, в идеале - дома.
Продумывайте ритуалы. С самых первых уходов хорошо установить ритуал прощания и приветствия. Зачастую мамы стараются уйти тайком, «чтоб не расстраивать», но это лишь формирует у малыша тревожность и неуверенность в маме, которая может исчезнуть в любой момент. Ритуал прощания (поцелуй и объятия, потом с «нянькой» помахать в окошко), как и прочие ритуалы, создает у малыша ощущение уверенности, предсказуемости происходящего. Важно сообщать ребенку в понятных ему терминах, когда вы вернетесь («я вернусь, когда ты пообедаешь» или «когда зажжется уличный фонарь») - и конечно же, держать данное слово.
Планируйте заранее. Уходы не должны попадать на такие моменты, когда ребенок находится в дискомфорте: голоден, болен, хочет спать, устал, только что проснулся и не пришел в себя, или находится в пике возрастного кризиса. Уходя от ребенка, находящегося в состоянии дискомфорта, вы лишь закрепите у него негативную ассоциацию с разлукой. Многие мамы замечают, что ребенку проще отпустить их после того, как они некоторое время провели с ним наедине за общим занятием или играми, удовлетворив его потребность в безраздельном внимании.
Будьте «рядом». Принято считать, что во время разлуки малыша нужно любыми способами отвлекать от мыслей о маме, чтоб он не расстраивался. Однако психологи, работающие с теорией привязанности, советуют «подпитывать» отношения привязанности во время разлуки. Тому, кто остался «в няньках» - не отказываться поддерживать разговоры о маме и о том, когда она вернется, посмотреть ее фотографии, сделать для нее поделку. Самой маме - звонить домой, сказать малышу, что она его любит, соскучилась и придет, когда договорились. Хорошая идея - какой-то предмет, который будет служить связью между вами и малышом на время расставания: волшебный камешек, в который он может понарошку с вами
«поговорить», когда ему захочется. Или оставленная в секретном месте записка. Или игрушка, которую малыш посадит в вашу сумку и которая потом «расскажет» ему, куда вы ходили.
Бывают случаи, когда необходима разлука, которая может оказаться не по возрасту долгой для малыша: поездка в очень важную командировку, отъезд мамы в роддом на время рождения второго малыша, семейные проблемы. Как снизить риск негативных последствий в таких случаях:
Тщательно подумать, есть ли способы не разлучаться или сократить время разлуки. Если это командировка, то можно взять с собой ребенка и няню. В роддоме, если новорожденный и мама чувствуют себя хорошо, существует возможность досрочной выписки. Если мама просто хочет несколько дней «отдохнуть», чтобы не впасть в депрессию, лучше на время отложить поездку и найти другие способы отдыха: организовать регулярные отлучки мамы, которые позволяли бы ей «наполнять сосуд любви».
В случае, когда разлука неизбежна, необходимо продумать возможные способы общения. Одна мама, пока была в роддоме, попросила родственников помочь организовать ее ежедневную прогулку со старшим ребенком. Если мама недосягаема физически, то можно звонить по «скайпу», читать мамины письма и писать ей в ответ, включать на диктофоне мамин голос, поющий колыбельную. Младшим дошкольникам может быть понятна идея «календаря ожидания»: каждый день разворачивать маленький сюрприз или открытку от мамы. Или просто зачеркивать клеточки в календаре - это делает время до встречи более понятным и осязаемым.
Условия во время маминого отсутствия должны быть максимально комфортными для ребенка: в идеале оставить его в собственном доме с родственниками или хорошо знакомыми людьми, которые будут соблюдать принятые в семье ритуалы и ритмы, и которые будут готовы утешать его в минуты тоски по вам.
Быть готовой к тому, что после воссоединения от вас может потребоваться больше терпения, любви и принятия, чем обычно, чтобы снова завоевать доверие малыша и убедить его в том, что мама, уходя, всегда возвращается.
Влияние разлуки на ребенка в разном возрасте:
0-6 месяцев - младенец не понимает границ своего тела, не осознает себя отдельно от мамы. Физически зависим от мамы, формируется эмоциональная зависимость.
7-14 месяцев - малыш осознает себя как отдельное существо. Физически и эмоционально зависим от мамы. Стремится держать маму в поле зрения, протестует, когда она исчезает. Может тяжело переживать любую разлуку с мамой. Следует за мамой повсюду.
От 1,5 до 2 лет - при условии правильного поведения мамы страх разлуки уменьшается.
2-3 года - формирование понятия «я» у ребёнка. Малыш эмоционально зависим от мамы. Способен пробыть без мамы по нескольку часов в компании близкого человека. Отсутствие мамы в течение нескольких дней может стать травматичным опытом.
Старший дошкольный возраст: ребёнок способен перейти на более совершенный уровень зависимости и сохранять связь с мамой на расстоянии. Отлучки мамы на несколько дней не должны быть регулярными.