(no subject)
На Левом берегу с самого утра какая-то падла играет на пиле.
Добро бы - что-нибудь заунывное, протяжное, так ведь нет, бодрячковое наяривает, на манер джиги. Безумие, безумие…
А брат с утра кидает мне в аське ссылки на мерзость. Типа «Труп пенсионерки пролежал в квартире 13 лет». Или фотографии девки, за жопу подвешенной на крючьях. Блевал.
Козюльки в носу заскорузлые какие-то - ни сковырнуть, ни высморкать, пиздец.
В животе бурчит. «Пива! Пи-ва!!!». А как? А откуда? Денег нет нихера, и день только начался…
У Коварного Кукуруза День рождения сегодня. Расскажу правду о нем.
1. Кукуруз - свинота. Его рабочий стол завален какими-то бумажками, ежедневниками, блокнотами, сломанными часами, клавиатурой и ветошью. И он любит водружать на кучу всего этого говна свои ноги и слушать музыку.
2. Кукуруз считает себя большим знатоком кино, потому что ходит на все подряд премьеры, и покупает пиратские ДВД с фильмами, которые без барбитуратов нормальный человек смотреть не будет. Он смотрит их без барбитуратов, а иногда он смотрит их без звука.
3. У Кукуруза есть глобус-бар. Ни разу не видел его пустым. Кукуруз основательно закладывает за воротник.
4. Однажды Кукуруз со сломанной рукой выиграл турнир по гольфу. Его соперником была девочка со зрением минус шесть.
5. Как-то Кукуруз хотел купить моднявую курточку за четыреста баксов. У курточки был меховой воротник, прикиньте.
6. Несмотря на это Кукуруз не гей. Хотя однажды он подсматривал, как я купался голый в озере.
7. Кукуруз спортсмен, но не может сделать фляк. В принципе не может. Прыгает вперед на руки - и кувыркается. Сколько не объясняй ему, дебилу, как надо делать фляк - кувыркнется полюбас. Такая вот анатомическая аномалия (урод).
8. У родственника Кукуруза по имени Роман из ушей растут длинные волосы. Когда он их вырывает - Кукуруз блюет как я, когда смотрел фотографии девки, за жопу подвешенной на крючьях. Поверьте, это действительно мерзости одного порядка.
9. Однажды я упал со скалы, а Кукуруз прыгнул следом. Наверное, чтобы поймать. Не, не поймал.
10. Сейчас у Кукуруза ветрянка, по поводу чего он выкрашен в зелёный цвет. Исходя из того, как ушлепански звучит его голос по телефону, предполагаю, что ему основательно разбарабанило еблет - настолько, что шевелить чавальником мучительно.
Поэтому если он сейчас читает эту хуйню и улыбается, корчась от боли, то, будем считать, нынешний день не так уж и плох.
Добро бы - что-нибудь заунывное, протяжное, так ведь нет, бодрячковое наяривает, на манер джиги. Безумие, безумие…
А брат с утра кидает мне в аське ссылки на мерзость. Типа «Труп пенсионерки пролежал в квартире 13 лет». Или фотографии девки, за жопу подвешенной на крючьях. Блевал.
Козюльки в носу заскорузлые какие-то - ни сковырнуть, ни высморкать, пиздец.
В животе бурчит. «Пива! Пи-ва!!!». А как? А откуда? Денег нет нихера, и день только начался…
У Коварного Кукуруза День рождения сегодня. Расскажу правду о нем.
1. Кукуруз - свинота. Его рабочий стол завален какими-то бумажками, ежедневниками, блокнотами, сломанными часами, клавиатурой и ветошью. И он любит водружать на кучу всего этого говна свои ноги и слушать музыку.
2. Кукуруз считает себя большим знатоком кино, потому что ходит на все подряд премьеры, и покупает пиратские ДВД с фильмами, которые без барбитуратов нормальный человек смотреть не будет. Он смотрит их без барбитуратов, а иногда он смотрит их без звука.
3. У Кукуруза есть глобус-бар. Ни разу не видел его пустым. Кукуруз основательно закладывает за воротник.
4. Однажды Кукуруз со сломанной рукой выиграл турнир по гольфу. Его соперником была девочка со зрением минус шесть.
5. Как-то Кукуруз хотел купить моднявую курточку за четыреста баксов. У курточки был меховой воротник, прикиньте.
6. Несмотря на это Кукуруз не гей. Хотя однажды он подсматривал, как я купался голый в озере.
7. Кукуруз спортсмен, но не может сделать фляк. В принципе не может. Прыгает вперед на руки - и кувыркается. Сколько не объясняй ему, дебилу, как надо делать фляк - кувыркнется полюбас. Такая вот анатомическая аномалия (урод).
8. У родственника Кукуруза по имени Роман из ушей растут длинные волосы. Когда он их вырывает - Кукуруз блюет как я, когда смотрел фотографии девки, за жопу подвешенной на крючьях. Поверьте, это действительно мерзости одного порядка.
9. Однажды я упал со скалы, а Кукуруз прыгнул следом. Наверное, чтобы поймать. Не, не поймал.
10. Сейчас у Кукуруза ветрянка, по поводу чего он выкрашен в зелёный цвет. Исходя из того, как ушлепански звучит его голос по телефону, предполагаю, что ему основательно разбарабанило еблет - настолько, что шевелить чавальником мучительно.
Поэтому если он сейчас читает эту хуйню и улыбается, корчась от боли, то, будем считать, нынешний день не так уж и плох.