Курсы. День 1.
Для меня в Финляндии самое сложное - это когда больно от хорошего. Ну то есть, когда случаются вещи, которые очень мои, которые очень мне подходят, с которыми я очень совпадаю, и которые для меня очень хороши. И такие, которые были нужны очень сильно в прошлом, и их не было, и это было очень плохо, и это было раз за разом и это разрушало меня. И дополнительно к этому раз за разом все время виновата, не права, не та была я. И мне не просто было не положено таких вещей, потому что никому не положено, не надо, но я еще и была виновата, что меня что-то не устраивает, вернее, что мне зачем-то плохо. Типа, вся из себя: с короной на голове, никчемная, или просто ненормальная, ну там, больная. Никто не устает, а я устала. Ну, например.
И когда вдруг внезапно получаешь это хорошее - это как удар поддых. В РФ тоже такое случалось иногда, встречались подходящие учителя, единичные, и их я храню в себе до конца жизни, как и тетрадки с их предметами, просто как доказательство, что они существуют - есть люди, которые обращаются с предметом так, как я понимаю, врачи, которые вдруг, один из ста вдруг такой, какой мне подходит. Я храню тетрадки, фотографии их, и их кабинета, сделанные ими материалы и распечатки, наклеенные в тетрадку, плоть до схемы проезда к. И так про все. Психолог, переводчик документов, парикмахер, любая область, любая структура, когда я вдруг иду в ногу, и слышу тот же барабан, а не как всегда, или чаще всего, и мне прилетает миллион тысяч раз за то, что я - не та. И это помимо всех прочих прелестей, когда идешь под другой барабан, и нужно переводить с языка на язык, со структуры на структуру, и чувствовать это бесконечное одиночество. Всегда. Неизменно. И понятно, что уже давно есть навыки как с этим жить, и это даже уже давно не трогает как-то особо, да и вообще, ближе к сорока, конечно, уже достигаешь такой прожженности, что очень редко какое "плохо" может удивить. По внутренним шкалам уже давно такой диапазон, что в черную сторону есть возможность заходить очень далеко, не особо даже печалясь. Мне поэтому по большей части не близки все мигрантские проблемы - вся это изоляция, интеграция, тревога, проблемы на каждом шагу - в этом нет для меня ничего, ничего нового. Ну, то есть, у меня тоже все это есть, но это - не бьет меня по живому. Я в этом как рыба в воде. Более того, мне даже в чем-то проще, потому что реальность хотя бы соответствует состоянию, и нет такого, что мне плохо, но вокруг такой...как морок, что мне отлично, и я в шоколаде, потому что "я не устала" - никто ж не устает, я могу сделать любые кульбиты и прыжки из штанов - все ж могут, "меня не тошнит" - никого ж не тошнит. И что еще круче: я все это не устала, не тошнюсь, не трясусь, не кручусь, не кошмарюсь, не чешусь, не качаюсь, не сижу под столом, буквы все в правильные стороны и в ряд, потому что я ж гениальная, потому что могу в 7 лет воткнуть в телевизор тюльпаны в верные гнезда, без инструкции, ого, или потому что я в 12 могу выиграть какую-то идиотскую олимпиаду, где нужно было в ворде покрасить текст в разные цвета, и сделать какие-то уродские таблички с жирными рамочками по периметру ого, какая гениальность - лучше б они меня довезли обратно до моей школы, как привезли на олимпиаду, а я не шла потом по морозу 3 часа через полрайона, потому что не умела пользоваться общественным транспортом, а умела только метро. И в общем-то расклад такой: есть единичные случаи, когда я - вписана, я нормальна тому, что происходит, и происходящее нормально мне. И это какие-то редкие, единичные случаи, жемчужины, то, что нужно помнить списком, потому что он короткий, поместятся на пальцах одной руки: 1 учитель, 2 преподавателя, 1 тренер, 1 случайный попутчик-отдыхающий, 1 психолог (их тоже было в количестве, и с ними было тоже самое - это мой барабан не в порядке, и только с одним - так не было).
Это я на курсы сходила, если что.
И речь сейчас не о том, что мне понравилось, что они подходят мне по уровню, то есть, они чуть сложнее, чем мой уровень, и есть место для роста, но при этом они не настолько сложней, чтоб это не имело бы смысла. Или о том, что по многим аспектам я пока получила то, что хотела, разве что аудирование пока не впечатлило, но говорение и распечатки - да. Еще мне понравилось, что мне это было по силам, и я не устала, при том, что мы 3 часа разговаривали на финском и все это на половине сэндвича и трех глотках кока-колы.
Но речь о том, что нет никакого этого вот сопутствующего и постоянного напряжение от несовпадения барабанных ритмов, потому что оные во-первых, на 90 процентов совпадают, что само по себе нонсенс для меня, а во-вторых, там где нет - это не играет никакой негативной роли. Нет никакого перфекционизма, никакого напряжения на тему ошибок, или какой-нибудь супер-идеи про пахать и уработаться, и обязательно прям сразу. Или даже про то, что я, например, в какой-то момент поплыла, потому что мне скучно. Ну, в смысле, не интересен мне сам процесс изучения языка, я, как в школе, в какой-то момент начинаю блуждать, и например, в этот раз меня очень заинтересовало, как занятно бумажки на стене шевелятся от воздуха (они были приделаны магнитами за верхнюю часть, а низ у них был свободный, а под ними, так сложилось, стоял какой-то агрегат, и он дул каким-то воздухом вверх), и вот, они так ритмично и дивно двигались, что я погрузилась в это минут на 30. Даже в Британке (ну учебное заведение такое было в Москве одно время) я за это могла получить "DON,T SLEEP!" правда, только от русских преподов, от англичан - никогда. И такого - в количестве.
И вишенка на торте: препод дал распечатки на дом, типа домашнее задание. Там страниц 10 важного питательного контента. Он еще что-то сказал, про то, как это делать, но я не поняла. Мои же выводы были такие 1) "очень годные материалы, надо их сделать к завтра" 2) "К завтра их сделать невозможно" 3) Ну, сделаю, не все, и это - лоховство полное. 4) Чтоб сделать хотя бы часть встану в 5 утра. И потом препод такой присылает по почте рассылку с пдфом этих материалов и пишет: "сделайте крохотульный кусочек, он находится вот там," и жирным "позанимайтесь на это больше 10 минут!" Занавес.
Очень больно получать то, что нужно, когда годами был заточен под другое, учился этому, подстраивался, не мог подстроиться, вписывался - очень страдал, не вписывался - огребал бесконечные тычки, проблемы, чужую агрессию, тревогу, обнуление, страх, ярость, а так же свои эти все - ярость, отсутствие, тревогу, одиночество, неотражение, как будто оборотень, или кто там в зеркалах никогда не отражается. Ярость, тревога, ноль - три составляющие жизни. Внешней и внутренней. Обычная, привычная, стандартная комбинация, в которой даже достигнуто пусть мрачное, но равновесие.
Очень больно быть видимым, когда никогда такой не была. Почти никогда.