Какого Ху?.. Продолжение.
Кошкин (допечатывая фразу). В Мос-кву!..
Боярский достает из кармана мобильный телефон, набирает номер. Кошкин отхлебывает пиво.
Боярский (Кошкину). Щас, две минуты… Совсем забыл… Надо дочке позвонить…
На сцене в освещенном пятне появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на койке и целуются. Это - комната Кирилла в общежитии. У Варвары звонит телефон. Рингтон - автомобильная сигнализация. Варвара наощупь достает телефон из заднего кармана и нехотя отрывается от Кирилла. С остервенением нажимает кнопку.
Варвара (в телефон). Ну что еще?!
Боярский. Варенька, а вы где?
Варвара на секунду задумывается, оглядывая комнату.
Варвара. Кирилл пригласил меня в театр… Мы в театр идем… Правда, Кирилл?..
Кирилл (в телефон). Да.
Боярский. А на какой спектакль?
Варвара (спрашивает у Кирилла, прикрывая микрофон ладонью). Какой спектакль?
Кирилл. Гамлет.
Варвара (в телефон). Гамлет.
Кирилл (подсказывает). Шекспира.
Варвара. Шекспира.
Боярский. После спектакля сразу домой.
Варвара. Да-да-да… Хорошо! Да! К вечерней сказке буду. Все, давай пока!
Боярский выключает телефон и прячет в карман. Варвара и Кирилл «гаснут».
Боярский. Девочке 15 лет… Первое, так сказать, легальное свидание… Папа волнуется…
Кошкин. Папа волнуется... Так, ладно, на чем мы остановились?..
Боярский (вспомнив после паузы). Золушка едет в Москву… (вдохновенно) На перроне Курского вокзала ее встречает… Молодой перспективный миллионер… На сиреневом «Бентли»… Он везет ее в ЗАГС. Они быстренько расписываются. Живут долго и счастливо и умирают в один день. Конец фильма. Целевая аудитория ссыт ацетоном!
Кошкин. Ма-ла-дэс!
Кошкин встает из-за стола и идет к гантелям. Боярский садится на диванчик.
Кошкин (на ходу). Только нам еще надо впихнуть сюда две тонны социально-политического маразма…
Боярский. С каких болтов?!.. Мы ж пишем лавстори!
Кошкин берет гантели и качает бицепсы.
Кошкин. Лавстори, лавстори… Только заказчик поставил жесткое условие: в фильме должна быть правильная идеологическая составляющая. Но! Прозвучать она должна не явно, а как бы… Между строк…
Боярский. Че-то как-то сильно поморочено. Что значит, прозвучать между строк?..
Кошкин кладет гантели на пол и становится перед Боярским.
Кошкин. Объясняю на пальцах. Вот назови мне любой фильм, где главный герой приезжает в Москву, чтобы чего-то там добиться.
Боярский (подумав). Мимино.
Кошкин. Отличный выбор! Мимино! Вот, как ты думаешь, этот фильм, он о чем?
Боярский (с грузинским акцентом). Этот фильм о том, как один маленький, но очень гордый грузин решил полететь в Париж на самом большом самолете для того, чтобы покорить сердце самой красивой девушки в мире - Ларисы Ивановны!
Кошкин (с грузинским акцентом). Ошибаешься, дорогой, да! (без акцента) Запомните, коллега, это фильм о том, что нехуй мечтать о всяких Парижах и «Конкордах»… Не мечтать надо, а молча возить говно на «кукурузнике»!.. На благо родины. И не выдрачиваться!.. А то Ларису Ивановну ему подавай!
Боярский. Подожди, так ты хочешь сказать, что наша Золушка должна бросить своего миллионера, вернуться в родной Задрищенск и работать швеей-мотористкой на фабрике?
Кошкин снова садится за компьютер.
Кошкин. Боярский, ну не задрачивай… Не выпадай из формата… (на ходу придумывает) Золушка вместе с миллионером … Едут в Задрищенск… Он инвестирует в задрищенскую экономику свои капиталы… Они строят фабрику, покупают итальянское оборудование…
Во время этого монолога Боярский тупо смотрит на Кошкина с отвисшей челюстью, а затем вскакивает с дивана.
Боярский. Ага! Задрищенск переименовывают в Нью-Милан, а Милан, соответственно, в Старый Задрищенск! Нью-Милан автоматически становится центром мировой моды. Сюда переезжают Армани, Ямамото, Кензо и прочие Лагерфельды. А московские модельеры пускаются во все тяжкие, чтобы получить задрищенскую прописку… Да? Кошкин, ты с дуба рухнул?! Че ты несешь вообще? Кто в эту хрень поверит?
Кошкин. Стасик! Я тебя умоляю! Миллионы наших замечательных соотечественниц будут верить в эту хрень и идентифицировать себя с главной героиней. Ты соседку мою видел? Ларису? Не? Ну вот представь себе…
Рядом на сцене «загорается» комната Ларисы. Лариса в спортивном костюме и туфлях на высоком каблуке сидит в кресле перед телевизором и жрет тушенку ложкой из банки. Из телевизора доносится сериальная ахинея - разговаривают Он и Она.
Он. Я люблю тебя!
Она. И я люблю тебя!
Он. Ой, я чуть не забыл! Вот тебе мой маленький подарок!
Она. Вау! Это же кольцо с бриллиантом!
Он. Да! Двадцать четыре карата! Выходи за меня замуж!
Она. Я не могу выйти за тебя замуж.
Он. Но почему?
Она. Потому что ты олигарх из приличной семьи, а я всего лишь простая проститутка.
Он. То, что ты проститутка, не имеет никакого значения. Главное, что мы любим друг друга.
Она. А что скажут твои родители?
Он. Ничего не скажут. Они погибли вчера в автокатастрофе.
Она. Прости, я этого не знала.
Он. Ничего страшного.
Она. Хорошо, тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Он. Это самый счастливый день в моей жизни…
Растроганная Лариса плачет и сморкается в платок. Кошкин и Боярский продолжают свой диалог.
Кошкин (показывая на Ларису). Ну как тебе персонаж? Все счастье у человека - сидеть, жрать холестерин… и дрочить на тупые сериалы!
Боярский. Не, ну а что ты хочешь? Ты посмотри на нее. У нее что, есть еще какие-то варианты?..
Кошкин переходит в комнату Ларисы. А Боярский пытается что-то сделать с гантелями.
Кошкин (заходя к Ларисе). Я тебя умоляю! Да ей просто не нужны никакие другие варианты! (наклоняется к Ларисе, показывая на телевизор) Тебе в жизни что-нибудь еще нужно кроме этой балалайки? Книги, театр? (пауза) Может, цирк? (пауза) Горный велосипед, подводное плаванье? Нет? Камасутру полистать на сон грядущий?
Лариса (отодвигая Кошкина рукой). Не-не-не-не-не, ничего не надо… Отойди, не загораживай.
Кошкин выпрямляется и возвращается к себе в квартиру. Лариса «гаснет».
Кошкин. Видал? Вот она - наша целевая аудитория! И ради того, чтобы оно было довольно, два интеллигентных мужика… С высшим гуманитарным образованием… Должны теперь мозги себе вывихнуть! Слушай, Стас, а пошли они все в жопу! Давай сейчас вместо этой сраной «Золушки» напишем (потрясая кулаками) чего-нибудь такое!..
Боярский. «Антизолушку»…
Кошкин. Гениально! Боярский, гениально! Щас мы им напишем! Как молодая, красивая и богатая баба идет под откос и за два месяца скатывается в полные какашки! И разошлем синопсис по всем телеканалам! Чтоб все эти толстожопые редакторши, которые там сидят, просто обосрались от злости! Чтоб навалили себе, блядь, полные рейтузы! Ты ж знаешь, что все толстожопые редакторши носят байковые рейтузы? Вот такие! (показывает на своей ноге длину) С вот таким начесом! (показывает толщину начеса)
Боярский. Ну, я догадывался…
В дверь звонят. Кошкин идет открывать дверь. А Боярский садится за компьютер.
Боярский (печатая). Леонид Кошкин, Станислав Боярский. Антизолушка.
Кошкин впускает Свету. В руках у нее несколько больших пакетов.
Кошкин. О! Бывшая половина! Привет! Ну, заходи, заходи… Как ты в целом?
Боярский (поворачиваясь, пытается сострить). Как ты в целом… Как…
Света. Боярский, заткнись, пожалуйста. Стишки будешь в своем детском журнале сочинять.
Света, не раздеваясь, проходит в комнату и расставляет пакеты на компьютерном столе. Кошкин начинает лупить грушу руками и ногами, чтобы на подсознательном уровне показать Свете, что он еще мужчина хоть куда.
Света. Кошкин, я тебе тут еды привезла. Хватит на неделю. Только разморозить и в микроволновку сунуть. Кошкин, ты меня слушаешь, вообще?
Кошкин (продолжая избивать снаряд). Внимательнейшим образом.
Света. А вот тут горячее. Прямо из ресторана. Сейчас поешь.
Боярский достает судки из последнего пакета и открывает их.
Боярский. О! Супчик! С фрикадельками! (открывает следующий судок) Так, а тут у нас курица… с какой-то мототой…
Света. Не с мототой, а с ананасами. По-креольски.
Боярский. Люблю по-креольски.
Боярский достает из судка курицу и начинает есть. Свободной рукой открывает пластиковую коробку.
Боярский (с набитым ртом). О! И тортик на десерт! (кричит Кошкину) Знаешь, что я тебе скажу, Кошкин? Надо быть клиническим дебилом, чтобы уйти от такой женщины!
Света. Ну, во-первых… Это не он от меня ушел, а я от него.
Боярский. Ну это ты, Светуль, погорячилась… Кошкин - человечище! Глыба! Вот увидишь, он себя еще покажет!
Света. Ага! Уже видела! Уже показал! Он три месяца тут бухал так, что вся местная алкашня была в полном ахуе!.. Ушел в такой запой!..
Кошкин (бросает грушу и подходит к Свете) В какой такой запой?!
Света. В такой! Семь утра, а он уже веселый!
Кошкин. Ну и что, что в семь утра уже веселый? Я ж веселый, а не обрыганый под забором! В семь утра! Да хоть в пять!
Света. А потом сидит и весь день квасит в одно рыло!
Кошкин. Знаешь, Света, в чем принципиальная разница между алкоголизмом пролетарским и аристократическим? Мне, аристократу духа, не нужны никакие поводы, никакие дни рождения и никакие собутыльники! Понятно? Захотел и выпил, без этих плебейских предрассудков! Это пролетариям нужен повод, чтоб нажраться. Они еще там тосты какие-то придумывают. За прекрасных дам! Ты видела их прекрасных дам?! А потом нажираются в полнейшее говно! Но себя они при этом алкашами не считают! Боже упаси!... Типа, мы ж не просто нажрались, а у нас есть уважительная причина… В итоге: для аристократа алкоголь - легкий наркотик, приятный допинг, прилив сил и творческого вдохновения. Для пролетария - цирроз печени, пьяная драка и похрюкивание в луже под забором..
Света. Какой слог! Какой пафос! (Боярскому) Стасик, вы че, сценарий про алкашей сейчас пишете?
Боярский, доев курицу, вытирает руки какими-то бумагами со стола.
Боярский. Мы, Светочка, сейчас такой блокбастер пишем... Это революция в мировом кинематографе! Представь себе, история про Золушку, только все наоборот. Так сказать, из князи в грязи…
Света. Вот, придурки! Кошкин, ты когда-нибудь за ум возьмешься? У вас же опять никто ничего не купит. Кому нужен этот бред?
Кошкин. Ха! Кому нужен… Ты только представь себе, с каким удовольствием… Я бы даже сказал, с каким упоением!.. Все мужики… Причем заметь, все! И работяги и буржуи… И твоя любимая алкашня… Будут смотреть, как стервозная светская львица превращается в бомжиху и сосет в подворотне за бутылку пива!..
Боярский (недовольно). За полбутылки.
Света (не выдерживает и уходит). Идиоты! Ладно, Кошкин, я пошла… Сходите тут с ума сами. Только имей в виду: в дурдом я тебе жратву возить не буду!
Света уходит.
Продолжение следует...
Боярский достает из кармана мобильный телефон, набирает номер. Кошкин отхлебывает пиво.
Боярский (Кошкину). Щас, две минуты… Совсем забыл… Надо дочке позвонить…
На сцене в освещенном пятне появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на койке и целуются. Это - комната Кирилла в общежитии. У Варвары звонит телефон. Рингтон - автомобильная сигнализация. Варвара наощупь достает телефон из заднего кармана и нехотя отрывается от Кирилла. С остервенением нажимает кнопку.
Варвара (в телефон). Ну что еще?!
Боярский. Варенька, а вы где?
Варвара на секунду задумывается, оглядывая комнату.
Варвара. Кирилл пригласил меня в театр… Мы в театр идем… Правда, Кирилл?..
Кирилл (в телефон). Да.
Боярский. А на какой спектакль?
Варвара (спрашивает у Кирилла, прикрывая микрофон ладонью). Какой спектакль?
Кирилл. Гамлет.
Варвара (в телефон). Гамлет.
Кирилл (подсказывает). Шекспира.
Варвара. Шекспира.
Боярский. После спектакля сразу домой.
Варвара. Да-да-да… Хорошо! Да! К вечерней сказке буду. Все, давай пока!
Боярский выключает телефон и прячет в карман. Варвара и Кирилл «гаснут».
Боярский. Девочке 15 лет… Первое, так сказать, легальное свидание… Папа волнуется…
Кошкин. Папа волнуется... Так, ладно, на чем мы остановились?..
Боярский (вспомнив после паузы). Золушка едет в Москву… (вдохновенно) На перроне Курского вокзала ее встречает… Молодой перспективный миллионер… На сиреневом «Бентли»… Он везет ее в ЗАГС. Они быстренько расписываются. Живут долго и счастливо и умирают в один день. Конец фильма. Целевая аудитория ссыт ацетоном!
Кошкин. Ма-ла-дэс!
Кошкин встает из-за стола и идет к гантелям. Боярский садится на диванчик.
Кошкин (на ходу). Только нам еще надо впихнуть сюда две тонны социально-политического маразма…
Боярский. С каких болтов?!.. Мы ж пишем лавстори!
Кошкин берет гантели и качает бицепсы.
Кошкин. Лавстори, лавстори… Только заказчик поставил жесткое условие: в фильме должна быть правильная идеологическая составляющая. Но! Прозвучать она должна не явно, а как бы… Между строк…
Боярский. Че-то как-то сильно поморочено. Что значит, прозвучать между строк?..
Кошкин кладет гантели на пол и становится перед Боярским.
Кошкин. Объясняю на пальцах. Вот назови мне любой фильм, где главный герой приезжает в Москву, чтобы чего-то там добиться.
Боярский (подумав). Мимино.
Кошкин. Отличный выбор! Мимино! Вот, как ты думаешь, этот фильм, он о чем?
Боярский (с грузинским акцентом). Этот фильм о том, как один маленький, но очень гордый грузин решил полететь в Париж на самом большом самолете для того, чтобы покорить сердце самой красивой девушки в мире - Ларисы Ивановны!
Кошкин (с грузинским акцентом). Ошибаешься, дорогой, да! (без акцента) Запомните, коллега, это фильм о том, что нехуй мечтать о всяких Парижах и «Конкордах»… Не мечтать надо, а молча возить говно на «кукурузнике»!.. На благо родины. И не выдрачиваться!.. А то Ларису Ивановну ему подавай!
Боярский. Подожди, так ты хочешь сказать, что наша Золушка должна бросить своего миллионера, вернуться в родной Задрищенск и работать швеей-мотористкой на фабрике?
Кошкин снова садится за компьютер.
Кошкин. Боярский, ну не задрачивай… Не выпадай из формата… (на ходу придумывает) Золушка вместе с миллионером … Едут в Задрищенск… Он инвестирует в задрищенскую экономику свои капиталы… Они строят фабрику, покупают итальянское оборудование…
Во время этого монолога Боярский тупо смотрит на Кошкина с отвисшей челюстью, а затем вскакивает с дивана.
Боярский. Ага! Задрищенск переименовывают в Нью-Милан, а Милан, соответственно, в Старый Задрищенск! Нью-Милан автоматически становится центром мировой моды. Сюда переезжают Армани, Ямамото, Кензо и прочие Лагерфельды. А московские модельеры пускаются во все тяжкие, чтобы получить задрищенскую прописку… Да? Кошкин, ты с дуба рухнул?! Че ты несешь вообще? Кто в эту хрень поверит?
Кошкин. Стасик! Я тебя умоляю! Миллионы наших замечательных соотечественниц будут верить в эту хрень и идентифицировать себя с главной героиней. Ты соседку мою видел? Ларису? Не? Ну вот представь себе…
Рядом на сцене «загорается» комната Ларисы. Лариса в спортивном костюме и туфлях на высоком каблуке сидит в кресле перед телевизором и жрет тушенку ложкой из банки. Из телевизора доносится сериальная ахинея - разговаривают Он и Она.
Он. Я люблю тебя!
Она. И я люблю тебя!
Он. Ой, я чуть не забыл! Вот тебе мой маленький подарок!
Она. Вау! Это же кольцо с бриллиантом!
Он. Да! Двадцать четыре карата! Выходи за меня замуж!
Она. Я не могу выйти за тебя замуж.
Он. Но почему?
Она. Потому что ты олигарх из приличной семьи, а я всего лишь простая проститутка.
Он. То, что ты проститутка, не имеет никакого значения. Главное, что мы любим друг друга.
Она. А что скажут твои родители?
Он. Ничего не скажут. Они погибли вчера в автокатастрофе.
Она. Прости, я этого не знала.
Он. Ничего страшного.
Она. Хорошо, тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Он. Это самый счастливый день в моей жизни…
Растроганная Лариса плачет и сморкается в платок. Кошкин и Боярский продолжают свой диалог.
Кошкин (показывая на Ларису). Ну как тебе персонаж? Все счастье у человека - сидеть, жрать холестерин… и дрочить на тупые сериалы!
Боярский. Не, ну а что ты хочешь? Ты посмотри на нее. У нее что, есть еще какие-то варианты?..
Кошкин переходит в комнату Ларисы. А Боярский пытается что-то сделать с гантелями.
Кошкин (заходя к Ларисе). Я тебя умоляю! Да ей просто не нужны никакие другие варианты! (наклоняется к Ларисе, показывая на телевизор) Тебе в жизни что-нибудь еще нужно кроме этой балалайки? Книги, театр? (пауза) Может, цирк? (пауза) Горный велосипед, подводное плаванье? Нет? Камасутру полистать на сон грядущий?
Лариса (отодвигая Кошкина рукой). Не-не-не-не-не, ничего не надо… Отойди, не загораживай.
Кошкин выпрямляется и возвращается к себе в квартиру. Лариса «гаснет».
Кошкин. Видал? Вот она - наша целевая аудитория! И ради того, чтобы оно было довольно, два интеллигентных мужика… С высшим гуманитарным образованием… Должны теперь мозги себе вывихнуть! Слушай, Стас, а пошли они все в жопу! Давай сейчас вместо этой сраной «Золушки» напишем (потрясая кулаками) чего-нибудь такое!..
Боярский. «Антизолушку»…
Кошкин. Гениально! Боярский, гениально! Щас мы им напишем! Как молодая, красивая и богатая баба идет под откос и за два месяца скатывается в полные какашки! И разошлем синопсис по всем телеканалам! Чтоб все эти толстожопые редакторши, которые там сидят, просто обосрались от злости! Чтоб навалили себе, блядь, полные рейтузы! Ты ж знаешь, что все толстожопые редакторши носят байковые рейтузы? Вот такие! (показывает на своей ноге длину) С вот таким начесом! (показывает толщину начеса)
Боярский. Ну, я догадывался…
В дверь звонят. Кошкин идет открывать дверь. А Боярский садится за компьютер.
Боярский (печатая). Леонид Кошкин, Станислав Боярский. Антизолушка.
Кошкин впускает Свету. В руках у нее несколько больших пакетов.
Кошкин. О! Бывшая половина! Привет! Ну, заходи, заходи… Как ты в целом?
Боярский (поворачиваясь, пытается сострить). Как ты в целом… Как…
Света. Боярский, заткнись, пожалуйста. Стишки будешь в своем детском журнале сочинять.
Света, не раздеваясь, проходит в комнату и расставляет пакеты на компьютерном столе. Кошкин начинает лупить грушу руками и ногами, чтобы на подсознательном уровне показать Свете, что он еще мужчина хоть куда.
Света. Кошкин, я тебе тут еды привезла. Хватит на неделю. Только разморозить и в микроволновку сунуть. Кошкин, ты меня слушаешь, вообще?
Кошкин (продолжая избивать снаряд). Внимательнейшим образом.
Света. А вот тут горячее. Прямо из ресторана. Сейчас поешь.
Боярский достает судки из последнего пакета и открывает их.
Боярский. О! Супчик! С фрикадельками! (открывает следующий судок) Так, а тут у нас курица… с какой-то мототой…
Света. Не с мототой, а с ананасами. По-креольски.
Боярский. Люблю по-креольски.
Боярский достает из судка курицу и начинает есть. Свободной рукой открывает пластиковую коробку.
Боярский (с набитым ртом). О! И тортик на десерт! (кричит Кошкину) Знаешь, что я тебе скажу, Кошкин? Надо быть клиническим дебилом, чтобы уйти от такой женщины!
Света. Ну, во-первых… Это не он от меня ушел, а я от него.
Боярский. Ну это ты, Светуль, погорячилась… Кошкин - человечище! Глыба! Вот увидишь, он себя еще покажет!
Света. Ага! Уже видела! Уже показал! Он три месяца тут бухал так, что вся местная алкашня была в полном ахуе!.. Ушел в такой запой!..
Кошкин (бросает грушу и подходит к Свете) В какой такой запой?!
Света. В такой! Семь утра, а он уже веселый!
Кошкин. Ну и что, что в семь утра уже веселый? Я ж веселый, а не обрыганый под забором! В семь утра! Да хоть в пять!
Света. А потом сидит и весь день квасит в одно рыло!
Кошкин. Знаешь, Света, в чем принципиальная разница между алкоголизмом пролетарским и аристократическим? Мне, аристократу духа, не нужны никакие поводы, никакие дни рождения и никакие собутыльники! Понятно? Захотел и выпил, без этих плебейских предрассудков! Это пролетариям нужен повод, чтоб нажраться. Они еще там тосты какие-то придумывают. За прекрасных дам! Ты видела их прекрасных дам?! А потом нажираются в полнейшее говно! Но себя они при этом алкашами не считают! Боже упаси!... Типа, мы ж не просто нажрались, а у нас есть уважительная причина… В итоге: для аристократа алкоголь - легкий наркотик, приятный допинг, прилив сил и творческого вдохновения. Для пролетария - цирроз печени, пьяная драка и похрюкивание в луже под забором..
Света. Какой слог! Какой пафос! (Боярскому) Стасик, вы че, сценарий про алкашей сейчас пишете?
Боярский, доев курицу, вытирает руки какими-то бумагами со стола.
Боярский. Мы, Светочка, сейчас такой блокбастер пишем... Это революция в мировом кинематографе! Представь себе, история про Золушку, только все наоборот. Так сказать, из князи в грязи…
Света. Вот, придурки! Кошкин, ты когда-нибудь за ум возьмешься? У вас же опять никто ничего не купит. Кому нужен этот бред?
Кошкин. Ха! Кому нужен… Ты только представь себе, с каким удовольствием… Я бы даже сказал, с каким упоением!.. Все мужики… Причем заметь, все! И работяги и буржуи… И твоя любимая алкашня… Будут смотреть, как стервозная светская львица превращается в бомжиху и сосет в подворотне за бутылку пива!..
Боярский (недовольно). За полбутылки.
Света (не выдерживает и уходит). Идиоты! Ладно, Кошкин, я пошла… Сходите тут с ума сами. Только имей в виду: в дурдом я тебе жратву возить не буду!
Света уходит.
Продолжение следует...