Возвращение красок жизни
Мне думается, если бы воспоминания сохраняли свою яркость и интенсивность на протяжении всей жизни, не толкались, оттесняя и иногда затаптывая друг друга, не теряли актуальность и краски, не зарастали бы пылью, то моя голова бы тогда просто треснула. Взорвалась бы с ейной бабушке, потому что столько воспоминаний невозможно было бы вместе держать.
К сожалению, в последние пару лет, а особенно за прошедший год, начиная с весны 2015 года, когда Валера начал "уходить", бесконечный удушающий стресс не дал воспоминаниям даже нормально записаться на мою подкорку. Лас-Вегас и Гран-Каньон прошлым летом - я почти ничего не помню, кроме того, что могу посмотреть на фотографиях. Валера, ушедший из дома за 5 дней до отъезда, чтобы доказать свою самостоятельность (с чего началось наше расставание, которое тянуло за собой мою душу почти год), стоял между мной и красотой каньона, закрывая лицом водопады, реку Колорадо, всех и вся, не покидал меня ни ночью, ни днем. Прорыв случился лишь однажды - на выходе из каньона, потому что выползать оттуда несколько часов по жарище было настолько тяжело, что даже Валера рассеялся в жарком вареве каньонского воздуха. Но совсем скоро он вернулся и докатал с моей голове эту поездку, как будто был мне в ней вернейшим другом.
Что я лучше всего помню за прошедший год - бессонные ночи: где он, как он, что он делает, в какую компанию попал.
Спустя несколько месяцев после фактического разделения со старшеньким, начал стремительно катиться в непонятную пропасть Леша: постоянный агрессивный накат, воровство, проблемы в школе, угроза, оскорбления, провокации, акции протеста, отказ хоть как-то держать себя в рамках, чтобы не посадили ни его, ни меня (я тоже человек темпераментный). А ведь риск сесть за проделки подопечного преследует каждого опекуна! Это было каждый каждый каждый каждый день. Бамс бамс бамс бамс.
Стресс долбасил мой мозг, как молот наковальню. Я, наверное, должна что-то оценить в этом году, но я с трудом вспоминаю, что вообще со мной было. Помню постоянный вопрос по кругу: что делать, что делать, что делать. Как спасти этих детей, которые так дороги, если они сами выбирают разломить своей головой все защитные стены, а заодно и меня самою. Как спасти себя.
Нет худа без добра. Чтобы выбраться из статысячи крючков "что делать", разомкнуть петлю безысходности происходящего, начала ходить на группы созависимых, занимающихся по 12 шагам системы АА (анонимных алкоголиков), и тут мне открылся дивный новый мир. В самых коротких терминах я поняла, что мы глубоко отвечаем за свое собственное здоровье. Я удивительным образом сделала все правильно, расставшись с Валерой - но это было не из заботы о своем здоровье, а от безысходности. Я боялась, что он в припадке гнева прикончит Лешу, а они дрались, как трансформеры в кино - трещал весь дом. Валера-то ушел, но унес с собой мою созависимую душу. Мне было бы легче иметь его рядом, и я благодарна Богу, что он настолько невыносимой сделал эту ситуацию, что не разделиться у нас не было выбора. Созависимость почти год терзала меня космической болью и чувством вины, а ни то, ни другое, как оказалось, не имели право на жизнь. Это была ложь!
Валера красивый, умный, способный мужчина. Разделив нас, Бог дал ему право на собственный выбор и в итоге - на собственную жизнь. И на данный момент я не сомневаюсь - я буду им очень гордиться. Я вижу уже сейчас признаки этого доброго пути, и он выберет это сам, а не потому, что "мама сказала" (а скорее - приказала).
Когда я слушаю истории матерей, у которых сыновья - химически зависимые (алкоголь или наркотики), а родители обеспечивают их, покупают им еду, одежду, иногда квартиры, мне хочется плакать. Хочется сказать - дайте жить им, этим недомужчинам, и спасайте себя. Но отнять у этих матерей их проблемных сыновей - все равно, что отрезать им ногу, руку, а иногда и голову, - вот что такое созависимость. И я так себя чувствовала! Это болезнь, патология, как сросшиеся близнецы - и с ним не могу, и без него боюсь помру. А это ложь. Разделяться жизненно важно! Созависимость не оправдывает созависимого. Мы и только мы несем ответственность за свою жизнь, а не те, кто делают ее невыносимой, за исключением, возможно, тех случаев, когда мы цепями прикованы к своему несчастному месту.
Стала иметь больше сострадания к алкоголикам и наркоманам. Кошмар химической зависимости - это жуть, ад! Их можно пнуть, плюнуть в них с разбега, можно много раз кричать - остановись, но они не могут. Это рабство. Они бы, может, и рады освободиться, но как? Преклоняюсь перед работниками реабценров, это действительно большая работа, и часто она неблагодарная, потому что зависимость слишком резко и агрессивно собирает свой смертельный плод.
Стресс наконец разжал свои тиски в моей жизни, удары молота по мозгу прекратились. Появляются цвета жизни, я начинаю видеть и касаться своих воспоминаний. Оживает воображение, я снова вижу неповторимую уникальность своей истории. Я не хотела бы быть ни на чъем месте, кроме своего собственного. Но очень важно, крайне важно сохранить возможность - физическую и психическую - уметь это ценить.
К сожалению, в последние пару лет, а особенно за прошедший год, начиная с весны 2015 года, когда Валера начал "уходить", бесконечный удушающий стресс не дал воспоминаниям даже нормально записаться на мою подкорку. Лас-Вегас и Гран-Каньон прошлым летом - я почти ничего не помню, кроме того, что могу посмотреть на фотографиях. Валера, ушедший из дома за 5 дней до отъезда, чтобы доказать свою самостоятельность (с чего началось наше расставание, которое тянуло за собой мою душу почти год), стоял между мной и красотой каньона, закрывая лицом водопады, реку Колорадо, всех и вся, не покидал меня ни ночью, ни днем. Прорыв случился лишь однажды - на выходе из каньона, потому что выползать оттуда несколько часов по жарище было настолько тяжело, что даже Валера рассеялся в жарком вареве каньонского воздуха. Но совсем скоро он вернулся и докатал с моей голове эту поездку, как будто был мне в ней вернейшим другом.
Что я лучше всего помню за прошедший год - бессонные ночи: где он, как он, что он делает, в какую компанию попал.
Спустя несколько месяцев после фактического разделения со старшеньким, начал стремительно катиться в непонятную пропасть Леша: постоянный агрессивный накат, воровство, проблемы в школе, угроза, оскорбления, провокации, акции протеста, отказ хоть как-то держать себя в рамках, чтобы не посадили ни его, ни меня (я тоже человек темпераментный). А ведь риск сесть за проделки подопечного преследует каждого опекуна! Это было каждый каждый каждый каждый день. Бамс бамс бамс бамс.
Стресс долбасил мой мозг, как молот наковальню. Я, наверное, должна что-то оценить в этом году, но я с трудом вспоминаю, что вообще со мной было. Помню постоянный вопрос по кругу: что делать, что делать, что делать. Как спасти этих детей, которые так дороги, если они сами выбирают разломить своей головой все защитные стены, а заодно и меня самою. Как спасти себя.
Нет худа без добра. Чтобы выбраться из статысячи крючков "что делать", разомкнуть петлю безысходности происходящего, начала ходить на группы созависимых, занимающихся по 12 шагам системы АА (анонимных алкоголиков), и тут мне открылся дивный новый мир. В самых коротких терминах я поняла, что мы глубоко отвечаем за свое собственное здоровье. Я удивительным образом сделала все правильно, расставшись с Валерой - но это было не из заботы о своем здоровье, а от безысходности. Я боялась, что он в припадке гнева прикончит Лешу, а они дрались, как трансформеры в кино - трещал весь дом. Валера-то ушел, но унес с собой мою созависимую душу. Мне было бы легче иметь его рядом, и я благодарна Богу, что он настолько невыносимой сделал эту ситуацию, что не разделиться у нас не было выбора. Созависимость почти год терзала меня космической болью и чувством вины, а ни то, ни другое, как оказалось, не имели право на жизнь. Это была ложь!
Валера красивый, умный, способный мужчина. Разделив нас, Бог дал ему право на собственный выбор и в итоге - на собственную жизнь. И на данный момент я не сомневаюсь - я буду им очень гордиться. Я вижу уже сейчас признаки этого доброго пути, и он выберет это сам, а не потому, что "мама сказала" (а скорее - приказала).
Когда я слушаю истории матерей, у которых сыновья - химически зависимые (алкоголь или наркотики), а родители обеспечивают их, покупают им еду, одежду, иногда квартиры, мне хочется плакать. Хочется сказать - дайте жить им, этим недомужчинам, и спасайте себя. Но отнять у этих матерей их проблемных сыновей - все равно, что отрезать им ногу, руку, а иногда и голову, - вот что такое созависимость. И я так себя чувствовала! Это болезнь, патология, как сросшиеся близнецы - и с ним не могу, и без него боюсь помру. А это ложь. Разделяться жизненно важно! Созависимость не оправдывает созависимого. Мы и только мы несем ответственность за свою жизнь, а не те, кто делают ее невыносимой, за исключением, возможно, тех случаев, когда мы цепями прикованы к своему несчастному месту.
Стала иметь больше сострадания к алкоголикам и наркоманам. Кошмар химической зависимости - это жуть, ад! Их можно пнуть, плюнуть в них с разбега, можно много раз кричать - остановись, но они не могут. Это рабство. Они бы, может, и рады освободиться, но как? Преклоняюсь перед работниками реабценров, это действительно большая работа, и часто она неблагодарная, потому что зависимость слишком резко и агрессивно собирает свой смертельный плод.
Стресс наконец разжал свои тиски в моей жизни, удары молота по мозгу прекратились. Появляются цвета жизни, я начинаю видеть и касаться своих воспоминаний. Оживает воображение, я снова вижу неповторимую уникальность своей истории. Я не хотела бы быть ни на чъем месте, кроме своего собственного. Но очень важно, крайне важно сохранить возможность - физическую и психическую - уметь это ценить.