Рассвет моей жизни
Только что мне приснился сон. Я лечу в самолете с младшей сестрой, она куда-то отходит, и тут самолет начинает падать. Не прямо падать лицом вниз, а какие-то процессы на борту происходят, что мне становится совершенно очевидно, что у пилота нет выбора, мы падаем. К слову, летим мы куда-то на север, в сторону вечной мерзлоты, и падать на мерзлую землю. Жестко. Не знаю, насколько успокоительным был бы факт полета над океаном, по мне так влететь в большую воду и потонуть, как Титаник, нисколько не более упоительная перспектива, чем жахнуться о сушу. Только лишнее бульканье.
Я летаю часто в реальном времени. Одна или не одна. Не раз было, что самолет начинает странно себя вести, а стюардессы прималкивают, как будто скрывают страшную тайну о нашей скорой погибели. У меня есть для таких ситуаций внутренний якорь. В конце концов, если падаем, чего метаться? Я начинаю молиться, чтобы Бог дал быструю смерть, либо - что предпочтительней - дал бы все же дорастить детей до совершеннолетия. И мы-таки долетали.
Но во сне мы точно падали. Я видела всю тщетность попыток отмести этот факт, даже не побежала искать сестру. Какой смысл, будет она рядом со мной или не рядом, когда нас жахнет. Собралась с духом, начала молиться, периферией мозга пытаясь понять, чем конкретно - стоящим впереди креслом, полом или потолком меня размажет при нашем "приземлении". Молилась, ища в себе радость, что вот, сейчас будет точно понятно, чего стоит моя вера. Молилась Христу, чтобы встречал меня. Молилась, чтобы боли было меньше. Чтобы Бог миловал мою сестру, и у нее боли было еще меньше. Чтобы мы быстрее все вместе перешли этот рубикон.
И самолет сел! Пилот смог посадить его на площадь какого-то непонятного городка из моих снов. От осознания радости из этого страшного сна меня наконец выкинуло в реальность. Я проснулась. Не знаю, зачем мне надо было это пережить.
Вкус приближающейся смерти все еще у меня на языке. Мы мало осознаем ее. Мы мало ее знаем. Мы мало о ней думаем. Но она ждет всех. И не спросит ни о чем. Жахнет о мерзлую землю или обнимет в постели, у нее много способов для свиданий.
Спасает только вера (ну а как еще иначе со смертью иметь дело), и она правда, разная у всех. Есть истинная, есть ложная, есть глубокая, есть мелкая. Есть болтливая, есть действенная. Есть такая, от которой отказаться-то не сильная потеря и на другую поменять. Но у меня это не так. Меня многие долбасят: зачем тебе это да на кой, освобождайся, мол, от религиозных предрассудков. Хочу рассказать, ЧТО эти "предрассудки" для меня значат.
Моя вера - это я. Это моя жизнь и в диахронии, и в синхронии (завернем по-умному). Это и вектор, и точка на нем. Моя жизнь как хронологическая лента, и моя жизнь как вдох и выдох. Это все, что я есть, и все, что есть у меня.
Когда Иова постигли все его несметные несчастья, "умная" жена присоветовала: "Прокляни Бога и умри". А Иов не смог, плакал, но не смог, и я его понимаю. Это абсурд. Это как самому себе сказать: не дыши. Хоть обговорись, а дышится само.
Мой Великий и Любимый Бог призвал меня вне церкви, вне религии, вне конфессии и даже без проповеди каких-то отдельных людей. Наверное, для того, чтобы меньше было отговорок, культов личностей и условных ритуальных мест для "поклонения". Да, это был особый - в смысле "специфический" - момент в моей жизни, когда внешне я справлялась, а внутренне умирала. Я совсем не искала сверхъестественных откровений, не верила ни во что вне пределов видимого, и от безнадежности было даже желанно скатиться по этой наклонной, завалиться за ее край, принять это почти гордо, без всяких внешних спасений. Алкоголь давно перестал утолять эту боль, наркотики не привлекали как нецивилизованный вид развлечений, да и в целом в них никто еще, по моим наблюдениям, не нашел серьезных решений. Я тупо ждала, когда окаменею и стану снежной королевой, чуть-чуть надеялась, что это выведет меня в какую-то иную жизненную юдоль, и она развлечет меня еще на какое-то время.
Но Бог сам избрал показать Себя. 16 июля 2000 года - дада, я помню этот день, ибо с этого дня изменилось ВСЕ - я проснулась в другую реальность. Я реально просто проснулась утром физически, открыла глаза, вылезла из постели. Не было никаких конкретных внешних факторов, побудивших меня покаяться, испугавшись ада или завлекшись раем. Я проснулась такая же неверующая в сверхъестественное, как вчера. Но мир был другой!
Сейчас попробую подобрать слова для того, что происходило вокруг. Воздух журчал! Он переливался непонятным мне пронизывающим все насквозь светом и пел безмолвной музыкой. Он бурлил и радовался, гудел и лился вокруг меня чудесным прикосновением. Он стал меня наполнять, как пустой сосуд. Это было невероятно.
И я не сошла с ума. Уже 16 лет это проверяю.
Нельзя было не открыться этому воздушному свету или световому воздуху, этому уходящему в небо и во все стороны потоку бескрайней радости. Это была бы откровенная глупость для человека, которому лишь светило окаменеть сердцем в ближайшем будущем. Все же я вроде не полный идиот и, конечно, хотела спасения от уныния, серости и безнадежности. Всем своим существом прямо в душе (банальное место, признаю) я согласилась, что да, Ты Великий, ты пришел в мою жизнь, и раз ты ТАКОЙ, пожалуйста, не уходи никогда.
И потом я спросила: а кто Ты, собственно? (и даже, помню, добавила: "Не не Иисус же, в конце концов, это было бы слишком банально и фууу меня это не устраивает интеллектуально"). Он ответил на мой вопрос не мгновенно.
Конечно, я не слышала Голоса. Наверное, тогда точно бы подумала, что вот оно - ку-ку. Но это был реально разговор! Первый, но далеко не последний.
Я начала рыть в книгах и расспрашивать народ вокруг очень аккуратненько (чтобы не заподозрили что) про сверхъестественный опыт, пытаясь понять, какая из религий знает Его - Того кто пришел ко мне. Именно после утреннего "инцидента" Библия "заговорила" со мной, а другие религиозные книги остались быть просто книги. Слова Библейских Заветов, как в мире Гарри Поттера, начинали светиться, отрываться от страниц, заполнять пространство, проникать в мое сердце, коренным образом менять мою жизнь. Месяца через два мне стало абсолютно очевидно, что Открывшийся мне - это Тот, о ком рассказывает Библия. Еще через месяцок я постигла суть смерти и воскресения Христа. И склонилась перед этой великой Жертвой. Вокруг церковные жужжали про необходимость покаяния, но было странно каяться в чем-то Тому, Кого я уже тайно знаю и вижу, что Он меня ни в чем не обвиняет, а любит бесконечно. Короче, так я формально и не каялась никогда, простите, церковники.
Я люблю Его уже 16 лет. Он - моя жизнь. Моя вера в Него - это я. Вот и все. А если так, то что мне смерть? Ведь Сам Бог, открывшийся мне, это Жизнь и Победа. Победа над любыми обстоятельствами. Бесконечная радость, свет, любовь, обретенная надежда, смысл, вечность, сила и красота.
Я летаю часто в реальном времени. Одна или не одна. Не раз было, что самолет начинает странно себя вести, а стюардессы прималкивают, как будто скрывают страшную тайну о нашей скорой погибели. У меня есть для таких ситуаций внутренний якорь. В конце концов, если падаем, чего метаться? Я начинаю молиться, чтобы Бог дал быструю смерть, либо - что предпочтительней - дал бы все же дорастить детей до совершеннолетия. И мы-таки долетали.
Но во сне мы точно падали. Я видела всю тщетность попыток отмести этот факт, даже не побежала искать сестру. Какой смысл, будет она рядом со мной или не рядом, когда нас жахнет. Собралась с духом, начала молиться, периферией мозга пытаясь понять, чем конкретно - стоящим впереди креслом, полом или потолком меня размажет при нашем "приземлении". Молилась, ища в себе радость, что вот, сейчас будет точно понятно, чего стоит моя вера. Молилась Христу, чтобы встречал меня. Молилась, чтобы боли было меньше. Чтобы Бог миловал мою сестру, и у нее боли было еще меньше. Чтобы мы быстрее все вместе перешли этот рубикон.
И самолет сел! Пилот смог посадить его на площадь какого-то непонятного городка из моих снов. От осознания радости из этого страшного сна меня наконец выкинуло в реальность. Я проснулась. Не знаю, зачем мне надо было это пережить.
Вкус приближающейся смерти все еще у меня на языке. Мы мало осознаем ее. Мы мало ее знаем. Мы мало о ней думаем. Но она ждет всех. И не спросит ни о чем. Жахнет о мерзлую землю или обнимет в постели, у нее много способов для свиданий.
Спасает только вера (ну а как еще иначе со смертью иметь дело), и она правда, разная у всех. Есть истинная, есть ложная, есть глубокая, есть мелкая. Есть болтливая, есть действенная. Есть такая, от которой отказаться-то не сильная потеря и на другую поменять. Но у меня это не так. Меня многие долбасят: зачем тебе это да на кой, освобождайся, мол, от религиозных предрассудков. Хочу рассказать, ЧТО эти "предрассудки" для меня значат.
Моя вера - это я. Это моя жизнь и в диахронии, и в синхронии (завернем по-умному). Это и вектор, и точка на нем. Моя жизнь как хронологическая лента, и моя жизнь как вдох и выдох. Это все, что я есть, и все, что есть у меня.
Когда Иова постигли все его несметные несчастья, "умная" жена присоветовала: "Прокляни Бога и умри". А Иов не смог, плакал, но не смог, и я его понимаю. Это абсурд. Это как самому себе сказать: не дыши. Хоть обговорись, а дышится само.
Мой Великий и Любимый Бог призвал меня вне церкви, вне религии, вне конфессии и даже без проповеди каких-то отдельных людей. Наверное, для того, чтобы меньше было отговорок, культов личностей и условных ритуальных мест для "поклонения". Да, это был особый - в смысле "специфический" - момент в моей жизни, когда внешне я справлялась, а внутренне умирала. Я совсем не искала сверхъестественных откровений, не верила ни во что вне пределов видимого, и от безнадежности было даже желанно скатиться по этой наклонной, завалиться за ее край, принять это почти гордо, без всяких внешних спасений. Алкоголь давно перестал утолять эту боль, наркотики не привлекали как нецивилизованный вид развлечений, да и в целом в них никто еще, по моим наблюдениям, не нашел серьезных решений. Я тупо ждала, когда окаменею и стану снежной королевой, чуть-чуть надеялась, что это выведет меня в какую-то иную жизненную юдоль, и она развлечет меня еще на какое-то время.
Но Бог сам избрал показать Себя. 16 июля 2000 года - дада, я помню этот день, ибо с этого дня изменилось ВСЕ - я проснулась в другую реальность. Я реально просто проснулась утром физически, открыла глаза, вылезла из постели. Не было никаких конкретных внешних факторов, побудивших меня покаяться, испугавшись ада или завлекшись раем. Я проснулась такая же неверующая в сверхъестественное, как вчера. Но мир был другой!
Сейчас попробую подобрать слова для того, что происходило вокруг. Воздух журчал! Он переливался непонятным мне пронизывающим все насквозь светом и пел безмолвной музыкой. Он бурлил и радовался, гудел и лился вокруг меня чудесным прикосновением. Он стал меня наполнять, как пустой сосуд. Это было невероятно.
И я не сошла с ума. Уже 16 лет это проверяю.
Нельзя было не открыться этому воздушному свету или световому воздуху, этому уходящему в небо и во все стороны потоку бескрайней радости. Это была бы откровенная глупость для человека, которому лишь светило окаменеть сердцем в ближайшем будущем. Все же я вроде не полный идиот и, конечно, хотела спасения от уныния, серости и безнадежности. Всем своим существом прямо в душе (банальное место, признаю) я согласилась, что да, Ты Великий, ты пришел в мою жизнь, и раз ты ТАКОЙ, пожалуйста, не уходи никогда.
И потом я спросила: а кто Ты, собственно? (и даже, помню, добавила: "Не не Иисус же, в конце концов, это было бы слишком банально и фууу меня это не устраивает интеллектуально"). Он ответил на мой вопрос не мгновенно.
Конечно, я не слышала Голоса. Наверное, тогда точно бы подумала, что вот оно - ку-ку. Но это был реально разговор! Первый, но далеко не последний.
Я начала рыть в книгах и расспрашивать народ вокруг очень аккуратненько (чтобы не заподозрили что) про сверхъестественный опыт, пытаясь понять, какая из религий знает Его - Того кто пришел ко мне. Именно после утреннего "инцидента" Библия "заговорила" со мной, а другие религиозные книги остались быть просто книги. Слова Библейских Заветов, как в мире Гарри Поттера, начинали светиться, отрываться от страниц, заполнять пространство, проникать в мое сердце, коренным образом менять мою жизнь. Месяца через два мне стало абсолютно очевидно, что Открывшийся мне - это Тот, о ком рассказывает Библия. Еще через месяцок я постигла суть смерти и воскресения Христа. И склонилась перед этой великой Жертвой. Вокруг церковные жужжали про необходимость покаяния, но было странно каяться в чем-то Тому, Кого я уже тайно знаю и вижу, что Он меня ни в чем не обвиняет, а любит бесконечно. Короче, так я формально и не каялась никогда, простите, церковники.
Я люблю Его уже 16 лет. Он - моя жизнь. Моя вера в Него - это я. Вот и все. А если так, то что мне смерть? Ведь Сам Бог, открывшийся мне, это Жизнь и Победа. Победа над любыми обстоятельствами. Бесконечная радость, свет, любовь, обретенная надежда, смысл, вечность, сила и красота.