Как мы разоблачали протестантов
У меня есть два друга. Один красивый, второй молодец. А в кафе в тот зимний день я сидел с третим и угощал его чаем, потому что у него не было денег и девушки. Друг этот отличается уникальным качеством, он является настоящим yes-мэном. Если он взял трубку, когда ему звонишь, то он автоматически согласен на все, что услышит. То же короткое расстояние от мысли до действий отличает и меня. Так вот в тот день к нам в город привозили пояс богородицы и тысячи людей со всего города и спутников пришли приложить к нему свои части тела, в надежде на чудесное исцеление. К такому событию, количество верующих увеличилось раза в 2 в тот же день, поэтому очереди из них были особенно густыми, некоторые стояли по несколько часов, а особо фанатичные взяли с собой собак и детей.
К часу ночи наши посиделки закончились и по пути домой, проезжая мимо этой огромной толпы оккультистов, я позвонил ему снова и сказал, что знаю как пополнить его кошелек золотыми монетами, попросив взять с собой термосы, чайники и все домашние запасы чая. Предполагалось напоить чаем всех кришнаитов, тем самым пополнить запасы злотых.
Через полчаса мы собрались у меня и организовали варочный штаб.
Все это дело непрерывно кипятилось, заваривалось в трехлитровые банки и закупоривалось. Через полтора часа, познав азы стандартизации, мы наварили 30 литров чая. Времени было в обрез, поэтому скупив все запасы стаканчиков в ближайшем супермаркете, мы отправились на место паломничества баптистов.
На месте разлили чай по термосам, определили ценовую политику (20 руб за маленький стаканчик и 40 за большой) и пошли торговать.
Тут же столкнулись с первой проблемой, которая являлась и основной. С чего начать? Как выйти к этой толпе и начать предлагать этот дурацкий чай? Чувство собственной важности требовало бросить эту затею и свернуть лавочку. Но вспомнив, как однажды в бассейне с меня слетели трусы, я выступил вперед с криком "горячий чай!". Следом подключился Влад и мы пошли покорять финансовый олимп. На крик сразу слетелись мамаши, что бы заткнуть согреть своих чад, затем подключились папаши и молодежь. Первые два термоса мы распродали быстро и отправились в машину их наполнять. Потом вернулись к началу очереди и шли вдоль нее к концу, предлагая испить чашу чая и согреть грешную душу. Все это действо непрерывно сопровождалось смехом, ибо было куча перлов и нас от этого нереально перло. Через часик мы уже совсем освоились, обзавелись культурой и смело обходили очередь, попутно выкрикивая корпоративные лозунги типа "чай не пил, откуда силы, выпил чаю - достоял!".
Ну и конечно все самаритяне наблюдались на предмет соблюдения заповедей. И мои догадки подтвердились - большинство этих людей не группа верующих, а стая заблудших. И хотя в целом наши потуги были восприняты позитивно, возгласы типа "пей сам", "а водка есть", "делать вам нехуй" были обычным делом. Основную массу людей в эту очередь привело не желание прикоснуться к священной реликвии, а стадный инстинкт, что явно опечалило всех богов.
Закончили мы часам к 4, распродав весь чай, наша корпорация подвела итоги. До этой идеи было ноль и скучно. После стало +100 к впечатлениям и фану, +100 к навыку прямых продаж, +3000 к кошельку, ЧСВ свели к нулю и разоблачили анархистов. Все это с помощью авантюрности и за пару-тройку часов.
Клей, Сковорода, Джузеппе Гарибальди.
К часу ночи наши посиделки закончились и по пути домой, проезжая мимо этой огромной толпы оккультистов, я позвонил ему снова и сказал, что знаю как пополнить его кошелек золотыми монетами, попросив взять с собой термосы, чайники и все домашние запасы чая. Предполагалось напоить чаем всех кришнаитов, тем самым пополнить запасы злотых.
Через полчаса мы собрались у меня и организовали варочный штаб.
Все это дело непрерывно кипятилось, заваривалось в трехлитровые банки и закупоривалось. Через полтора часа, познав азы стандартизации, мы наварили 30 литров чая. Времени было в обрез, поэтому скупив все запасы стаканчиков в ближайшем супермаркете, мы отправились на место паломничества баптистов.
На месте разлили чай по термосам, определили ценовую политику (20 руб за маленький стаканчик и 40 за большой) и пошли торговать.
Тут же столкнулись с первой проблемой, которая являлась и основной. С чего начать? Как выйти к этой толпе и начать предлагать этот дурацкий чай? Чувство собственной важности требовало бросить эту затею и свернуть лавочку. Но вспомнив, как однажды в бассейне с меня слетели трусы, я выступил вперед с криком "горячий чай!". Следом подключился Влад и мы пошли покорять финансовый олимп. На крик сразу слетелись мамаши, что бы заткнуть согреть своих чад, затем подключились папаши и молодежь. Первые два термоса мы распродали быстро и отправились в машину их наполнять. Потом вернулись к началу очереди и шли вдоль нее к концу, предлагая испить чашу чая и согреть грешную душу. Все это действо непрерывно сопровождалось смехом, ибо было куча перлов и нас от этого нереально перло. Через часик мы уже совсем освоились, обзавелись культурой и смело обходили очередь, попутно выкрикивая корпоративные лозунги типа "чай не пил, откуда силы, выпил чаю - достоял!".
Ну и конечно все самаритяне наблюдались на предмет соблюдения заповедей. И мои догадки подтвердились - большинство этих людей не группа верующих, а стая заблудших. И хотя в целом наши потуги были восприняты позитивно, возгласы типа "пей сам", "а водка есть", "делать вам нехуй" были обычным делом. Основную массу людей в эту очередь привело не желание прикоснуться к священной реликвии, а стадный инстинкт, что явно опечалило всех богов.
Закончили мы часам к 4, распродав весь чай, наша корпорация подвела итоги. До этой идеи было ноль и скучно. После стало +100 к впечатлениям и фану, +100 к навыку прямых продаж, +3000 к кошельку, ЧСВ свели к нулю и разоблачили анархистов. Все это с помощью авантюрности и за пару-тройку часов.
Клей, Сковорода, Джузеппе Гарибальди.