Из бездн Фейсбука
В прошый раз мы остановились на ленкомовской "Женитьбе Фигаро" и голой груди, если мне не изменяет память...
Мама с Ф (они одного почти, кстати, роста) вернулись из Ленкома, были на "Женитьбе Фигаро". Я сама хотела пойти, но работа. Хотя я смотрела этот спектакль шесть - или семь? - раз. Одно время точно знала: если плохое настроение, настолько плохое, что нет сил даже перечесть Бомарше - надо в Ленком. Потому что там бух, бах, испанские безумства, кто-то только что разбил все, Фигарооо!..
Ф:
- Я видел ТУ САМУЮ голую женскую грудь. Чего особенного? Это ж картина про французскую революцию. Свобода - она всегда голая.
УТЕШИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ
Дуня (старшая крестница), 5 лет:
Звонко, на весь магазин, предлагала мне купить "винца", тыкая пальцем в текилу.
Ф нашел на участке дохлую мышку, повел Дуню смотреть. Возвращаются. Дуня - Феде:
- Федь, а что это такое - тлагическая калтина?
Позже, рассказывая по мышку маме:
- Видели мелтвую мышку. Она была такая бедная!..
Заглядывая мне через плечо в мою переписку, ласково:
- Аня, а можно я здесь тоже напишу какую-нибудь глупость?
***
Нюша (средняя крестница):
- Я главная по пути и по конфетам. А мама главная по всему остальному.
Она-мне:
- Аня! Давай мы с тобой будем девочки-динозавры?
- Давай.
- Нет! давай ты была девочка, а стала дракон.
- История моей жизни.
- А я стала динозавр!
- Тогда я тебя съем.
- Нет! Дракон не ест динозавра.
- Ест! Он больше.
- Нет! Я больше! Я больше тебя на восемь месяцев.
По-прежнему забавно, что кого-то зовут так же, как меня. Двое реагируют на одно и то же имя. И на грозные реплики вроде "Аня, перчатки уронила!" и "Аня, не ковыряй в носу!".
ПРО КНИЖКИ
Обсуждаем с Ф, что бы почитать вслух. Остановились на Пушкине, на "Выстреле".
Ф:
- Хотя я в целом представляю, в чем там дело. Фильм смотрел, правда уже давно. Там дуэль, потом этот, как его, такой смелый, с итальянским именем... Фрунзе?
Как я хохотала! Бедный Сильвио!
"«Ты не узнал меня, граф?» - сказал он дрожащим голосом. «Фрунзе!» - закричал я, и признаюсь, я почувствовал, как волоса стали вдруг на мне дыбом".
***
Ф взялся было за "Собачье сердце", но быстро делегировал это мне, оставив для личного чтения Робинзона Крузо. Теперь по вечерам, когда я в состоянии, я и Шарик, я и Борменталь. Актерствую.
Чтение вслух позволяет не заострять внимание на всяких там яичниках обезьяны ("25 лет, клянусь богом, профессор, ничего подобного!" - "Чего ничего подобного, мам?" - "Да так, радости жизни". И кто скажет, что я вру?)
Когда Шарик, как и грозился, разъяснил сову, Ф вцепился в Совуниану-Сарру и едва ли не рыдал.
Мне в результате ночью приснилось, что попугай наш Женя Колышкин вдруг стал читать - сначала клювом тыкая в написанный алфавит, а потом вслух. Потом он вылез из клетки, сбросил лишние перья и стал мне другом, наставником и семейным мудрецом. Маме тоже приснилось очеловечившаяся собака, причем (фирменное задумчивое мамино уточнение): "Мне ее прислали по почте".
А Ф что. Ходит и подборматывает: "Мы к вам профессор, и вот по какому поводу", "Поставить городового рядом с каждым человеком" и т.п. Подборматывает странно, вдруг, не всегда уместно, чисто по-шариковски.
До пересадки семенных желез пока не дочитали.
***
Дочитав "Собачье сердце", взялись за "Мастера и Маргариту" (в сторону - насколько все иначе вопринимает человек, которому Евангелие знакомо с детства). Читаю я, вслух, продолжая вкладывать в чтение свои нереализованные актерские способности/амбиции.
Ф по-мужски интересуется, когда уже появится Маргарита.
***
Ф, ознакомившись с текстом, посмотрел "Собачье сердце". Высказался.
От Евстигнеева в восторге - кто б сомневался.
Про Борменталя сказал, что представлял его себе более высоким, сильным и мощным (тут согласна, Плотников в фильме немного слишком нервический хлюпик).
Понравилась ему Вяземская - мужчина, которая на самом деле женщина.
Но! Внимание! Главное! Про Швондера!
"Я представлял себе его не таким. Я думал - он высокий, молодой, с гладкими черными волосами - не кудрявый! И с таким простым русским лицом".
ПРО ШКОЛУ
Ф про своего школьного историка (к нашему великому счастью это мужчина):
- Он человек гениальный! Правда, иногда использует неприличные слова!
(ни тени осуждения в голосе, только восхищение)
Я интересуюсь, какие же.
- Ну, например, он рассказывал про жизнь первобытных племен и сказал: жратвы хватало на всех!!!
Продлись, продлись, невинность.
***
Два с половиной часа провела на родительском собрании, тосковала, рвалась на волю. С Ф все в порядке - кроме одного: на психологических тренингах, которые призваны сплотить класс, он тоскует и рвется на волю. И на последнем тренинге, когда под конец каждый должен был сказать, какой помощи ждет от коллектива и чего желает коллективу же, Ф поднялся и сообщил, что он ничего не желает и не ждет, потому что он - внимание! - со всем справится сам.
Рассказала маме, весь вечер ходим и повторяем с интонацией Швондера: "Вы анархист-индивидуалист?"
Что до Ф, то он объяснялся в своем стиле: "Эти дурацкие тренинги! Мама! Если бы Гай Юлий Цезарь ходил на них, он умер бы от тоски еще до того, как его убили!"
***
По пятницам у Ф после уроков классный час. В эту пятницу им сказали, что будут обсуждать возможные походы по музеям. В выходные, вместе с классом, с экскурсиями.
(Ф, напомню, НЕНАВИДИТ экскурсии)
Ф встал и сказал:
- Я лучше всего в выходные поеду на дачу. А если я захочу в музей - то, скорее всего, пойду с мамой. Можно я пойду домой?
И его отпустили. Классная-то молоденькая, первый класс у нее этот, оробела.
Как вы думаете, может ли быть в разговоре с психологом аргументом то, что, когда Ф было 4 года, в течение двух месяцев мы ходили в Третьяковку каждую неделю? Я ведь могу этот аргумент по-разному повернуть? Типа - ребенок и так просвещенный? Или нет - ребенку уже была нанесена травма, не будем усугублять?
***
Вечер, дом, сидим на кухне - я, Ф и друг наш, назовем его Х, не чуждый теме ХМШ (Хороших Московских Школ), их объединению и проч.
Ф делится радостью - получил пятерку по информатике, в том числе за решение логических задач. Приносит учебник, громко зачитывает:
- Мальчики Никита,Саша и Руслан учатся в разных школах.Они встретились после урока информатики...
- И узнали, что теперь они учатся в одной школе! - молниеносно реагирует Х.
РАЗНОЕ
Еще октябрь был. Суббота, дача, велосипеды, все как всегда.
Но вот на улице Салтыкова-Щедрина Ф увидел ежика. Прямо на обочине, еще бы сантиметр - и задавили бы. Ежик странный, больной, будто с парализованными задними лапками. К нам вышла хозяйка дома, около которого он лежал, и мы вместе решали, что с ним делать. Трогать-то страшно, вдруг инфекции и паразиты. Взяли палки, закатили ими ежика под забор (он нехотя, но свернулся), добрая женщина сказала, что даст ему молока.
И потом всю дорогу до дома Ф говорил о ежиках:
- Ежики разнообразны. Есть пустынный ежик, есть еще носатый... или хвостатый? Или ушастый? В общем, ежик что-то про конечности.
- Этого ежика, если он поправится, нельзя держать дома. Вдруг у него есть семейство? Будет скучать, приползет? Ежики сентиментальны.
- Ежики редки. Их нужно защищать даже сильнее, чем амурских тигров.
***
Ф становится нормальнее день ото дня. Увидела на потолке в его комнате пятна - оказывается, стрелял в потолок водой. Правда, не из водяного пистолета, а из шприца (специфика дома). Глядишь, так скоро и мячом стекло разобьет.
***
Прочитала, что если завести хомяка, то ему в клетку можно повесить гамак. И хомяк будет в гамаке качаться. Это словосочетание - "хомяк в гамаке" - привело меня в буйство, нежность и восторг одновременно. Утром маме за кофе говорю: представляешь? хомяк в гамаке качается! хомяк в гамаке! так и хочется завести - и гамак, и хомяк. А мама умеет остудить мой пыл. Зачем? - говорит она. У нас ведь есть уже хомяк. И кивает головой в сторону комнаты, где Ф.
(а он и правда хомяк: щеки, запасливость)
***
В сентябре Ф написал письмо Деду Морозу. Начиналось так: "Я знаю, что еще сентябрь, но все равно пишу".
***
В ноябре Ф заподозрил, что Деда Мороза нет. Мало мне радостей. Кричал:
- Что дальше? Что дальше?! Я узнаю, что я ничей сын?!
***
Ходили гулять. Ф на самокате ехал сам по себе, когда повернули к дому - пошел рядом:
- Я сейчас вот ехал... и сочинил песню.
- Да ну?
- Да. Она, знаешь, про то, что не проходит. Время идет - а есть вещи, которые остаются. Навсегда. Спеть?
- Спой, конечно.
Поет на прихотливый мотив, который я воспроизвести не берусь:
- Когда я был ребенком
На нашей улице стояла
Булочная
Булочная
Булочная
Було-булочная
Булочнаааяааа!
Теперь прошло
Уж двадцать лет
И я давно стал взрослым
А она все стоит
Булочная
Булочная
Булочная
Було-булочная
Булочнаааяааа!
И даже когда
Пройдет шестьсот лет
И хлеб уж будут печь
Нанотехнологиями
Она будет стоять
Булочная
Булочная
Булочная
Було-булочная
Булочнаааяааа!
(Через пять минут он пел новую песню, о пользе чтения. Там были следующие строки:
-....Крылов с его баснЯми,
И Чехов, и Пришвиииин!)
***
Опять же во время прогулки. Не помню, о чем шла речь, но характерные для Ф вступительные фразы:
- Когда люди пытаются препятствовать лаю собак...
- Предположим, однажды я умру...
- Во время езды на самокате я думал о конце света и судьбе нашей улицы...
***
Не виделись с Ф три дня. Ходит за мной и говорит голосом Йоды:
- Федя скучать. Федя хочет обнятым быть.
***
Мама смотрит фильм "Королева", Ф, проходя мимо, бросает:
- Кстати, бабушка, а ты вот знаешь, сколько сейчас лет Филиппу, герцогу Эдинбургскому, мужу Елизаветы?
Мама качает головой.
Ф:
- Девяносто три!
Я:
- А Елизавете?
Мгновенно:
- Восемьдесят восемь!
Я:
- А мне?
После внушительной паузы:
-...двадцать... три?...
***
На дачу опять приехали киношники. Фотографируют все с разных ракурсов, обсуждают световые решения, говорят: "Помнишь, как это у Кончаловского" (интеллектуалы). А я считаю, что у нас просто надо ставить камеры во всех комнатах, снимать как есть - и будет зашибись. АС в главной роли. Я - мегера на заднем плане.
ТС:
- Не стрелялки? Стрелять мы не разрешаем.
Режиссер:
- Нет, у нас комедия. Тонкая. Не против?
Ф:
- Мне бы толстую.
***
Ф, рассказывая, как он дошел один до дома и открывал дверь своим ключом (это для нас великие свершения):
- Я вставляю верхний желтый ключ, делаю один оборот, а дальше - никак. Вообще. Ну, тут я постепенно начинаю рыдать и думать, что делать...
***
Смотрим с Ф диафильмы. Очередь Ф читать. Он, невинно:
- Можно я буду сопровождать свое чтение комментариями?
В итоге диафильм в 30 с чем-то кадров крутили минут сорок.
Чуть раньше рассуждал о "людях, которые травмируются отсутствием логики".
***
Поругались с Ф утром, сурово так, я обиделась, мириться отказалась. Потом звонит. Давай, говорит, все-таки мириться. Я, подчеркнуто сухо: а давай ты будешь хорошо думать, прежде чем говоришь? и т.п. Он: ладно - и отбой.
Через пять минут приходит смс:
"Давай просто помиримся. Без философии и сериалов. Позвони".
11 лет! Кому респект и уважуха? Ему? мне? генам?