(no subject)
Иногда кажется - все, взрослый, от 2 до 5 давно позади. А так прочитаешь все разом - и весело. Вот снова солянка из фейсбука.
Притащилась домой поздно. Ф вышел меня встречать. Серьезный. На голове - синий ковшик, надетый ручкой вперед. Я, говорит, человек-танк.
Ф отказывается понимать, что такое x. Икс. Ревет и говорит: откуда берется икс? в задаче ведь - про бананы!!! ("- Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись! - У вас нет никаких способностей к математике")
Зато рассказывал мне про Потемкина и Орлова в следующих выражениях:
- Наверное, они враждовали. Наверное, встречались на лестнице во дворце и говорили друг другу: прекрати тусоваться с Екатериной! она моя девушка! - нет, это ты прекрати тусоваться с моей девушкой!
***
Ф встает ночью попить воды, видит меня там же, где видел днем и вечером - у компьютера, за текстами. Говорит хрипло:
- Скучная у тебя работа, мама. Стала бы, что ли, физруком.
***
Одноклассники Ф в мае, накануне расставания, обменивались номерами телефонов. Ф тоже дал свой номер - нашейДаше, другу Максиму. Но выяснилась такая небольшая деталь: он дал придуманный номер. Некий симпатичный ему набор цифр. Нет, не потому, что он против звонков от Даши и Максима. Все проще и сложнее - он: а) не понимает, как устроена вся эта телефония (я, впрочем, тоже, но я всегда играла по правилам, пусть даже и непонятным); б) считает, что если ему хочется иметь такой номер, а Даше хочется позвонить ему, Федору, то все обязательно получится. Где-то там, в неведомых пространствах, их соединят.
Сегодня дал существующий номер. Немного побухтел: "Почему мне нельзя иметь тот номер? Он мне нравится! У меня есть право!.." и т.п.
***
Говорит философски:
- Вот бывает, так чем-то занят, что не замечаешь даже свой нос. А когда уже не занят - вот он, нос, торчит.
***
Ф И ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
Ф рапортовал мне о поражениях Испании (я люблю испанскую сборную) со злорадством и мерзким хохотом. Однажды позвонил с целью похохотать в 07.45. Я велела ему не звонить, потому что злорадство - это плохо; еще потому что телефон разряжается и деньги кончаются. Он потом слал самодельные стихи:
Испанья выбывает
На благо всей ФИФА
Как все давно мечтали
А Чили лишь смогла.
Чилили. Цветик-приветик.
____
Еще звонил, интересовался, как я его в далеком детстве отучала от привычки кусаться (было, было, кусался, сильно). Никак за Суареса душой болел.
***
Ф, рассказывая мне что-то о Виндзорах (обычная для него тема просто-беседы):
-...и он связал себя уздами брака.
Ну, что. Бывает. Бывает.
***
В июне Ф впервые один, без родных и близких, уезжал из дома на неделю, в эпиграфическую экспедицию. Слал сообщения. Много сообщений. Избранное (знаки препинания он не использует в принципе):
"Мама я уже тоскую и совуниана тоскует боюсь не продержимся 7 дней"
"Как матчи кто победил уругвай или нет мы в монастыре"
"Мама напомни когда я вернусь как там играют нидерланды и мексика я расчищал надгробие"
"Пьем чай и слушаем лекцию аг мне тут нравится нооооо я хочууууу к тебе"
И мое любимое:
"Мам я люблю тебя когда я вернусь приготовь 2 маленькие пиццы".
____
Когда он уезжал, руководитель экспедиции успокивал меня: не волнуйтесь, присмотрим, главное, чтоб носки вовремя менял. Вернулись. На Ф были: на левой ноге - носок шерстяной темно-серый, на правой - х/б светло-серый. Менял. Все в порядке.
***
Объявил себя лидером ВПУС (Велосипедной партии улицы Свободы).
***
Смотрит, как я обуваюсь. Сандалии такие - с перемычкой между пальцами. Говорит:
- И как вам, женщинам, не тяжко такое носить! Неудобно же.
После короткой паузы:
- Я вообще не понимаю, как вы, женщины, со всем этим живете. Платья... Грудь...
А еще терзал меня разговорами о ЧМ, причем все статистикой, все цифрами. Я взвыла и взмолилась:
- Давай лучше про Смешариков! Про Шарарам! Что там нового?
Мгновенно:
- Вчера было погребение Никоника Первого.
-???
- Усопший митрополит Шарарамский.
***
Избранные места из смс-переписки с Ф (поссорились):
Я: "Федюк-индюк".
Ф: "Мама-драма".
***
Катались в воскресенье с Ф на велосипедах, играли в игру "Угадай литературного героя". Я не угадала Эдварда Хайда, а он угадал Анну Каренину и обозвал меня предсказуемой.
***
В начале августа ездили на неделю на Корфу. Вот оттуда:
Ф, глядя на какую-то прекрасную виллу:
- Такой дом, наверное, стоит дохрениллионы денег.
Поймав мой неодобрительный взгляд, моментально исправляется:
- Богзнаетскольколлионы!
____
Ф проторчал в воде бОльшую часть дня, уши алые, за ними, судя по всему, начинают формироваться жабры. Познакомился с девочкой, как умудрился - не знаю, ибо девочка в обычной жизни занимается синхронным плаванием, в море купается в шапочке, очках и прищепкой на носу, а главное - в воде находится исключительно головою вниз, что делает беседы затруднительными. Каждый раз, когда глядела в их сторону, видела голову Ф и девочкины ноги. Общались они долго и мирно.
____
В баре - типичная библиотечка греческих апартаментов (покет-буки на английском). Ф роется в ней, читает обложки.
- Ма... Марио Пузо!
____
А еще в баре наших апартаментов - это, правда, очень громко сказано, все апартаменты суть пять комнат над тем самым баром - специально для Ф включают некий футбольный спутниковый канал. И Ф каждый раз демонстрирует фокус: едва увидев изображение, он громко выкрикивает названия актуальных лиг и команд, имена игроков и тренеров. В остальном мальчик тихий, застенчивый.
(Посетители бара, в особенности мужчины, выражают свое восхищение почему-то мне, норовят угостить страшным голубовато-зеленым коктейлем, я же скромно прижимаю руку к сердцу и оправдываюсь-объясняюсь: "Это не я, не я, это журнал "Футбол" и Википедия, это оно само". Признание настигает нас не там, где ждали)
____
Чтобы, как выражается Ф, мозги не спали, играем в игру: разговариваем, произнося все слова задом наперед. Советую всем родителям! Ребенок: думает много, молчит долго, говорит мало и исключительно по существу. "Я ен учох тсе, я лешоп ан ером", - и все, и лешоп.
____
Отвыкла ездить без навигатора и без спутников, чьему глазомеру я доверяю (своему - давно не). Заехав шут знает куда, прошу Ф: выходи, стой, смотри и когда до стены/ограждения останется сантиметров 20 - маши мне руками. Он либо заполошно машет сразу, либо меланхолично наблюдает, как мой бампер начинает впечатываться в препятствие. Я кричу - Федор!!! какого ты молчишь? Он пожимает плечами: "Теперь-то что кричать".
***
На даче.
АС и Ф мирно переругиваются из-за какого-то колеса.
АС:
- Серый ты, отец, как у пожарника штаны.
Ф, спокойно:
- Нет, дед, я разноцветный... как у клоуна штаны.
***
Ф, проливая слезы над какой-то книжкой:
- Когда я вырасту, стану книжным критиком. И вот вообще раскритикую всех писателей, которые в книжках обижают птиц и старичков!..
***
Увидела у Ф на пояснице большой синяк. Что такое?
Он, продолжая рисовать, абсолютно серьезно:
- Это, в общем-то, из-за Совунианы. Она вдруг решила, что я ее больше не люблю. И захотела улететь. Забыла, что летать разучилась. Повисла вон там, над гаражом.
Пауза. Я: а синяк-то?
- А. Ну, я побежал за нею. Увидел, что просто так не достану. Побежал в сарай, взял грабли синие. И граблями ее достал.
Конец рассказа. Я: а синяк??
- Так я побежал за нею босиком. А была гроза, дождь. Дорожка эта скользкая. Я немного упал.
(То есть, событийная канва такова: по каким-то причинам, то ли в процессе ролевой игры, то ли случайно, он забрасывает Совуниану на крышу - дальше понятно)
И тут я говорю глупость. Я говорю - хорошо, что не сильно расшибся, но вообще-то пора взрослеть. Смотрит на меня из-под бровей, становясь похожим сразу и на отца, и на деда, и на прадеда, и раздельно спрашивает:
- За-чем? Вот за этим? - и кивок в сторону кухни, где дед смотрит последние новости.
А ночью мне снилось, что нашлась первая Совуниана и открылось прочее мое спасительное вранье (это долгая и сложная история, в апреле потерялась его Совуниана-Сарра, и я выдала за нее другую сову)
***
Везла на дачу Фединого друга и ровесника Гошу (кто помнит - "фонтаны-ботинки"). 42 размер ноги, рост 155, вежливая беседа - каждую фразу начинает с "Простите, Аня". Интересуется процессом издания книг. Я, говорит, работаю в жанре фэнтези - вы не знаете, к кому с этим обратиться?
____
Вечером подслушала их разговор.
Ф:
- Мне Наташа с Геной на день рождения подарили сто долларов. Это приблизительно три с половиной тысячи рублей.
Г:
- На что тратить будешь?
- Ну, тысячу рублей я отдам, знаешь, в фонд такой. Старичкам. Остается две с половиной.
- А у меня есть пятьсот рублей.
- Значит, вместе у нас три тысячи. Что с ними делать будем?
Долгое молчание. Потом Гоша, задумчиво:
- Может, купим ракету?..
_____
Днем, пользуясь тем, что АС и ТС уехали на рынок, а я была занята в доме, Ф и Гоша при помощи пластиковой бутылки, садового шланга (вода под напором) и кубиков Лего запустили космический корабль. Пистолет у шланга сломан, сбито несколько яблок с яблони, конструкторы мокрые. Слава Богу, я уж думала - не дождусь, а то все книжно-компьютерные беседы.
_____
Еще обрывок разговора.
Ф:
- Боюсь, это у Деда Мороза просить бессмысленно...
Г:
- Да. Жаль. Но письмо написать все-таки стоит.
22 года и 2 м. 96 см. на двоих - а верят в Деда Мороза.
Потом проверяли, на сколько шагов улетает наполненная водой дырявая лейка.
***
Говорю Ф, что в ближайшее время пойдем, как я и обещала ему уже давно, в Ленком на "Женитьбу Фигаро" и, может быть, на "Королевские игры". Между делом упоминаю, что оба спектакля - 16+, но проблем быть не должно. Ф спрашивает, почему они 16+.
- А там обнаженную женскую грудь показывают.
Ф, возмущенно:
- Идиотизм! И из-за этого - 16+?!
Я:
- Ну, видимо, опасаются, что это смутит подрастающее поколение.
Ф:
- А античность? Античность им ни о чем не говорит? Античные статуи? И вообще, я считаю, каждый школьник должен привыкать видеть обнаженную женскую грудь.
Мы с мамой синхронно сжимаем челюсти и делаем непроницаемые, непроницаемейшие лица. После небольшой совсем паузы я говорю:
- Я бы брала шире. Каждый человек, невзирая на пол и возраст, должен привыкать видеть обнаженную женскую грудь. Что такого? Почему только школьники?
Ф, уже рассеянно, уже думая о другом:
- Ну, понимаешь, в школе ИЗО. Изобразительное искусство. А какое изобразительное искусство без обнаженной натуры?
Ох, грядут разочарования.