отчитываемся за истекший период
Ф и Ваня играют в Холмса и Ватсона (соответственно).
Ф:
- Ватсон, Ватсон, смотрите, это кровь!
Ваня, лениво:
-Ну, кровь.
- Ватсон! По-моему, это кровь УБИТОГО человека!..
- Холмс, что вы так кричите, будто редко видите кровь убитого человека.
***
Сага о Гоголе в четырех частях:
Часть первая
Ф только что дочитал "Вия".
Выяснилось, что до "Вия" он не знал, что такое веки. Даже где они. Он думал, что это где-то в районе локтевых суставов. Сын хирурга!..
Часть вторая
Вуаля. Чтд.
Ф не спит и боится. Говорит - только закрою глаза, как вижу железный палец Вия.
Часть третья
Итого.
До часу ночи он читал "Вия" вслух, утверждая, что это прогоняет страх.
Уснул в спальнике в коридоре, на полпути между моей и своей комнатами, на пороге туалета.
Великая русская литература, слава тебе.
Часть четвертая
Ф прочитал "Тараса Бульбу". Это пусть, это ладно. И, по своей неизменной привычке все-все-все переносить на Смешариков, он мигом начал рисовать комикс с тем же сюжетом, но разворачивающемся в Шарараме.
За Тараса - Карыч.
Я видела только первые рисунки, но мне хватило: комикс называется КАРКАС БУЛЬБА!
***
Немножко про Олимпиаду:
Друг наш Всеволод Юрьевич вспоминал, как в возрасте Ф смотрел зимнюю Олимпиаду, а на уроках после балду пинал и рисовал таблички с результатами, очками и местами. Я предположила, что Ф, скорее всего, тоже будет рисовать таблички на уроках, а этого мы сейчас себе позволить никак не можем. Поэтому - сказала я, предусмотрительная мать, - установлю-ка я на его планшете приложеньице-другое, где все таблички, все очки, все результаты и т.п.
Установила.
Ф внимательно поизучал. Еще поизучал. И еще. Потом с подозрением промолвил:
- Это что?
- Это про Олимпиаду, Феденька, - сказала я робко.
- Это тут результаты? да? - с еще большим подозрением спросил он.
- А как же! - закивала я.
- Это они что ли все тут ПО ПРАВДЕ? - в голосе Феденьки был металл.
- Все как есть, все как есть! - стремилась я к полному провалу, не понимая того.
- А если я! захочу! чтобы! выиграла! Россия! Как тогда?! как это все изменить?! - загремел Ф.
Так что приложеньица приложеньицами, а таблички он все же рисует. С вымышленными результатами. И в его вселенной Россия побеждает всех разом: и Норвегию, и Канаду, и Нидерланды.
Мы тут, короче, ушли из этой вашей реальности, в которой падают, оступаются и ломают лыжи и палки, так и знайте.
И страсти по фигурному катанию:
Приехала домой, а тут мрачные настроения, Ф закрылся в комнате, но не спит, а на двери у него висит бумажка со следующим текстом:
"Юля Липницкая упала ааааааааааааааааааааааа".
***
Педикулез, которым нас уже месяц стращала школьная медсестра, таки добрался до шевелюры Ф.
Санобработку он переносит стоически, но не без театральности.
Зову его смывать с волос лечебную гадость.
Приходит. В одних шортах. Восклицает:
- Вот пришел твой сын! ОбвОшенный. Полуголый. Готовый к поруганию.
***
Ф выходит после очередного кружкового занятия воодушевленный. Пристегиваясь в машине, открывая бутылку с водой, пересказывает мне лекцию. Пересказ с жестикуляцией, слова быстрее мыслей, а я поддакиваю - тоже довольно бездумно:
- Ты знаешь, что у Павла - ну, Павла Первого - был не один сын-наследник, а несколько! Много! Но из этой гурьбы сыновей только трое могли унаследовать трон! Только Александр, Константин и Николай!
- Дааа? А остальные почему не могли?
- Потому что остальные сыновья были женщины!
***
Ф нашел фотографии АС и ТС года так 96-го. Это кто, спрашивает. Я говорю - бабушка и дедушка, молодые еще.
Ф:
- Похожи на наших действующих.
***
Ф проснулся и сказал, что ему приснились "буржуазные волчата в баварских костюмчиках".
***
Читает - сам взял в библиотеке - "Маленького принца".
Прибегает:
- Это великая книга!
Спрашиваю - дочитал уже?
- Нет! Но просто очень захотел тебе сказать!
Уходит, возвращается:
- Знаешь, почему великая? От нее в горле как-то не по себе.
Уходит, возвращается:
- Особенно когда он говорит ему: "Нарисуй мне барашка".
Убегает. Кричит из своей комнаты сквозь слезы:
- Это все из-за уменьшительно-ласкательного суффикса!
***
Утром. Ф застегивает рубашку. Надо сказать, в 9 случаях из 10 он делает это криво, путая петли. Я уж перестала говорить, просто подхожу и молча перезастегиваю. Вот и сегодня. А он стоит и бурчит:
- Не понимаю. Совершенно не понимаю - как вы, женщины, это делаете. Какой у вас прием для этих пуговиц. И почему мне его никто не говорит.
***
В школе на ИЗО рисовали на заданную тему; тема была - хамелеон. Ф нарисовал картину "Хамелеон на Монмартре".
Хамелеон на переднем плане, Сакре-Кер - чуть позади.
***
Ф, с вызовом:
- А ты знаешь, что на школьной физкультуре я не участвовал ни в одной эстафете? Ни в одной! И у меня в журнале поэтому не стоит ни одной оценки, вот!
Я говорю - ну, значит, вашу учительницу это почему-то устраивает; не устраивало бы - она бы давно мне написала.
Ф:
- Может, она наконец поняла, что я - мозг, мозг, мозг! А не мышцы.
***
Рассказывает мне свой сон, долго рассказывает, от Комсомольской до Университета и еще на улице. Подробно. В конце спрашивает - ну как тебе?
- Интересно. Интересно, что тебе снятся такие длинные сны со всякими там деталями.
С хитрым прищуром:
- На самом деле - во сне этот сон был не совсем такой. Но я проснулся и немного его доработал.
***
Сочинял стихи про Битлз.
Бормочет:
- Гитара - Джордж ХаррИсон.
Я говорю - ХАррисон.
Он опять:
- Гитара - Джордж ХаррИсон.
Я - да ХАррисон же!
Ф:
- Мама! Рифма требует - ХаррИсон!
Последние строки такие у него получились:
- И лишь Маккартни с Старром
Не умерли вовек!
Я предлагаю - может, лучше так:
- И только Ринго с Полом
Не умерли вовек.
Он, склочно:
- Тебе что, не нравятся мои драматические поэмы?
***
Ф, травмированный поступлением (он поступает в среднюю школу), придумывает теперь без остановки всякие бредовые экзаменационные задания и тесты по всему, что только можно представить. Была задача про даму бубен, которая покупала мяса на бульон по 300 ре за кг. Был вопрос "Какие произведения Пушкина ты знаешь, назови хотя бы одно". Сейчас вот нашла бумажку с записью:
"Как называется, когда в банке берут деньги?
а) бронхит
б) помнит
в) кредит".
***
Продолжает сочинять эти свои безумные тесты.
Вот вам вопросец из теста "по телесным наукам":
"Где начинается проектирование ребенка? После соединения кого?"
Как автор проекта - рыдаю.
***
... нашла у Ф, в какой-то из его исторических тетрадочек:
"Леонардо да Винчи. Моно-лиза".
***
Предмет "литературное чтение" Ф называет - чтуха! Еду сегодня домой, получаю смс: "Прости мама дз сделать не смогу. Тетрадь по чтухе у меня собрали в конце четверти и обратно не отдали".
***
В путешествиях я все время беспокоюсь за его желудок. Поскольку за множество совместных поездок, перелетов и обедов привыкла, что тошнит этого человека бурно, неожиданно и неуместно. Спрашиваю: ты как? не тошнит? точно? Спрашиваю, видимо, часто. Он, немножко раздраженно, но в целом снисходительно:
- Мама! я уже вырос! меня не тошнит. Хватит спрашивать.
Через секунду, с кротким ехидством:
- Ты как? не расстроилась? точно?
***
Идем с Ф из школы. Он, размахивая руками:
- Сегодня такой случай на физкультуре произошел! Невероятный! Исключительный случай! Мы на улице были. Стоим там такие - и тут муравей ползет...
Затихает. Я, зная его манеру останавливаться на ходу и начинать думать о другом, осторожно спрашиваю:
- И?..
- Что и?
- Дальше что?
- Ничего. Муравей ползет. Все. Такой случай.
***
Дома лазарет, отболели все. У Ф был отит, меня устрашили краснухой, но и тут не повезло: оказалась псевдокраснуха. Не знаю, как та, которая не псевдо, но, сдается мне, в возрасте за 30 любая детская болезнь - гадкая и омерзительная вещь.
Ф каждые полчаса спрашивал: "А я не оглохну?" Потом ему полегчало и он обратил свой беспокойный взор на меня - принялся каждые полчаса забегать ко мне в комнату и спрашивать: "Ты не умрешь?" Я кротко и терпеливо отвечала - не сейчас, позже, а потом взволновалась: вдруг правда оглох? сколько ж можно?
Еще. Сначала думала - брежу, но нет: они играли с бабушкой в покер картами от Халли Галли (такая детская настольная игра, на картах - фрукты в разных количествах). Вышла к ним, пошатываясь, гляжу - сидят за столом: у Ф в глазах блеск картежника, бабушка сдвинула очки на кончик носа и с недоумением глядит на свои карты.
Ф хлестко кидает карту с четырьмя сливами:
- Каре! что вы на это скажете?
Мама беспомощно пожимает плечами и шепчет мне:
- Это что вообще? откуда он это взял? как играть?
Я, подумав, шепчу в ответ:
- Это пурга. Чем увереннее гонишь - тем лучше.
Мама, поколебавшись, аккуратно кладет на стол карту с пятью бананами:
- А вот.
Ф в азарте кидает свои карты, хватает себя за волосы и вопит:
- О боги! флеш рояль!!! я погиб!
Мама в панике глядит на меня, я отползаю.
Вечером сквозь температуру слышу очень уверенный и быстрый диалог:
- А я вас лимонами!
- Ха! у меня два банана! они бьют вообще все!
- Кроме одной клубники!
- О боги! я погиб!
***
Ф:
- Вчера в школе выступали те, кто победил на окружном конкурсе чтецов. Диана читала Горького, "Песнь о буревестнике". Еще? Ну, в основном были стихи старинных поэтов. Бунин, Роберт Рождественский...
***
Ф тут по лит.чтению задали написать рассказ, фантастический, про путешествие на другую планету. Он сам в своем рассказе был, естественно, командир экспедиции. Зато (цитата): "управлял кораблем Иван Дубосарский, мой друг и герой галактики".
Я уже половине друзей это растрепала и половину же друзей обещала представлять именно так: "мой друг и герой галактики".
А родители Ивана (лицо реальное), я считаю, должны гордиться, потому что Ф написал рассказ без грамма иронии.
И еще без запятых.
***
Из школьной тетради Ф по музыке, тема урока - Шопен: "Музыкальные символы Польши - мазурка, болонез".
(Справедливости для - "болонез" исправлен)
***
Пишу смс, что по дороге с работы заеду в магазин, составьте список, что нужно. Приходит ответ от Ф: "Мнеобходимо: зубная паста..." etc.