Как мужик кекс пек.
Муж, наверное с самого момента покупки хлебопечки, просил испечь ему кекс. Я честно искала рецепты, но внятных не нашла. По-моему - чем хороша хлебопечка, так это тем, что покидал в нее всё, она замесила, подняла тесто, испекла. А все рецепты из сети какие-то корявые: отделить желтки от белков, отдельно взбить, бла-бла-бла...
Короче, сегодня муж, напустив на себя весьма надменный вид, сказал мне небрежно: сам испеку кекс, только ты мне продукты покажи.
Я заранее восхитилась его самостоятельностью.Он вошел в роль и громогласно требовал "что-нибудь писучее" и листок, дабы Великое Дело Кексопечения не прерывать пробежками до монитора компа.Началось всё с того, что оказывается он не умеет отделить белки от желтков. ЮЮЮЮЮЮЮль, отдели мне. "Ну начинается", подумала я. "Ты только отдели, а уж дальше я сам" (и опять такое торжественное лицо).Пока я разделяла яйца на составляющие, муж выяснял где живет мука, сахар, соль, сито, а заодним что означает "взбить желток с сахаром". Вздохнув, я поняла, что легче сделать самой. Но муж не мог так это оставить. Он открыл шкаф и выхватил баночку с подписью "Разрыхлитель"(это единственная баночка с подписью в моем хозяйстве) и очень этим загордился. А вот что привело его в экстаз - ни за что бы не догадалась. Это мерные ложечки. Он так впечатлился, что даже бросил листок с которого зачитывал и собственноручно положил "чайную ложку разрыхлителя" и "полчайной ложки соли".Вобщем, после всех извращений со смешивания попарно отдельных ингридиентов, растапливании масла, взбивания и прочего, я залила тесто в хлебопечку и выставила режим, указанный в рецепте, муж торжественно нажал "Старт". Хлебопечка секунду подумала и начала МЕШАТЬ. Я недобро зыркнула на супруга, попытавшегося заслониться листочком с рецептом. Это что, после того как я тут израсходовала кучу мисок, чтоб смешать нужное с нужным, режим хлебопечки предусматривал вымешивание?!Муж жалобно пролепетал:"Я всю посуду вымоюи буду тебя чаем с кексом поить"
Испеклось это чудо мааааленькое, почти не поднявшееся. На вкус ничего. Но чая я так и не дождалась, потому что пока ходила в клинику - дети кекс смели.
Короче, сегодня муж, напустив на себя весьма надменный вид, сказал мне небрежно: сам испеку кекс, только ты мне продукты покажи.
Я заранее восхитилась его самостоятельностью.Он вошел в роль и громогласно требовал "что-нибудь писучее" и листок, дабы Великое Дело Кексопечения не прерывать пробежками до монитора компа.Началось всё с того, что оказывается он не умеет отделить белки от желтков. ЮЮЮЮЮЮЮль, отдели мне. "Ну начинается", подумала я. "Ты только отдели, а уж дальше я сам" (и опять такое торжественное лицо).Пока я разделяла яйца на составляющие, муж выяснял где живет мука, сахар, соль, сито, а заодним что означает "взбить желток с сахаром". Вздохнув, я поняла, что легче сделать самой. Но муж не мог так это оставить. Он открыл шкаф и выхватил баночку с подписью "Разрыхлитель"(это единственная баночка с подписью в моем хозяйстве) и очень этим загордился. А вот что привело его в экстаз - ни за что бы не догадалась. Это мерные ложечки. Он так впечатлился, что даже бросил листок с которого зачитывал и собственноручно положил "чайную ложку разрыхлителя" и "полчайной ложки соли".Вобщем, после всех извращений со смешивания попарно отдельных ингридиентов, растапливании масла, взбивания и прочего, я залила тесто в хлебопечку и выставила режим, указанный в рецепте, муж торжественно нажал "Старт". Хлебопечка секунду подумала и начала МЕШАТЬ. Я недобро зыркнула на супруга, попытавшегося заслониться листочком с рецептом. Это что, после того как я тут израсходовала кучу мисок, чтоб смешать нужное с нужным, режим хлебопечки предусматривал вымешивание?!Муж жалобно пролепетал:"Я всю посуду вымоюи буду тебя чаем с кексом поить"
Испеклось это чудо мааааленькое, почти не поднявшееся. На вкус ничего. Но чая я так и не дождалась, потому что пока ходила в клинику - дети кекс смели.