Я - инопланетянка
Иногда мне кажется, что со мной произошла жуткая вещь: я не выросла. Ну, в смысле внутренне. Все ушло во внешний рост. То есть ботва высокая, а ценный корнеплод отсутствует.
Смотрю на взрослых вокруг. Мама дорогая! Они такие умные и умелые. Сплошные УУ, а я УО ( умственно отсталая).
Почти все прекрасно водят машины, а я - нет. Разбираются в разных сложных документах, со знанием дела строят дачи и делают ремонты, шьют по каким-то сложным выкройкам потрясающие наряды, выращивают диковинные растения, пекут трехэтажные торты, пишут стихи, поют прекрасными голосами чудесные трогательные песни, воспитывают и так идеально воспитанных детей. А я ничего этого не умею. Даже не просто так не умею, а как-то особо талантливо не умею. То есть совсем.
Кройка-шитье-вышивание. Итог за жизнь: жуткие трусы-мутанты на уроке труда в школе. Крайне уравновешенная и флегматичная трудовичка вздрогнула, увидев их у меня в руках. Моментально выхватила из моих лапок и быстро убрала в ящик своего стола. Наверное, она испугалась, что если хоть кто-нибудь из педагогического состава увидит мои свежесшитые трусы, больше ей в школе никогда работать не разрешат.
Пение-музицирование. Как-то я сама быстро догадалась, что не стоит испытывать терпение окружающих. В противном случае, а он всегда был действительно противным, окружающие быстро приобретали вид пострадавших. Последний мой часовой сольный концерт состоялся где-то между Украиной и Румынией, когда мой муж, не спавший уже часов адцать, заявил, что может вырубиться за рулем. Останавливаться в этих местах в то время было более чем небезопасно, и я запела. Я спела весь садовский репертуар, прошлась по попсе и уже начала вспоминать папочкины матерные частушки. Муж был бодр как никогда, но его лицо являло живую муку. Итог: мы доехали, но он до сих пор не может вспоминать об этом спокойно. Сразу начинает дрожать, путаться в показаниях, а в конце концов пытается громко всхлипывать и взрыдывать. Говорит, что от смеха. Но меня-то ему не обмануть!
Вождение личного легкового транспорта. Я, наверное, единственный человек на свете, от которого после первого же занятия сбежал инструктор. Ладно, сбежал, но он даже уволился из автошколы и затерялся навсегда где-то на просторах бескрайней родины. Надеюсь, его родные не подадут на меня в суд по статье "Доведение человека до его полного и категорического исчезновения".
Документы. Даже получая всего-навсего российский паспорт, я в своем диалоге с полицейским пообещала укусить его за ухо. В свое оправдание могу сказать только то, что до этого он пообещал посадить меня в тюрьму. Поскольку безвинно сидеть в заточении очень обидно, я и сказала, что укушу его и сяду по закону с чувством исполненного долга. И знаете, полицейский поверил мне с первого слова и быстро отбежал в другой конец комнаты!
Кулинария. Тут было много попыток. Пожалуй, самой удачной оказалась первая, когда я в девять лет сварила папочке суп из сосисок. Это варево настолько жутко выглядело даже на мой неискушенный взгяд, что я с ужасом смотрела на то, как папуля спокойно, ложка за ложкой заглатывает мерзкую похлебку, обильно украшенную луковыми очистками и крупными красными кругляшами моркови. А папуля сказал, что ему было очень вкусно. Если бы он меня выдрал или, на худой конец, вылил бы мне на голову этот супчик, то, возможно, из духа противоречия я бы и стала продолжать дальше опыты над живыми людьми. Но сраженная таким великодушием и благородством, я решила пощадить человечество и перестала готовить. Нет, конечно, сейчас я уже варю какие-то супчики и даже могу соорудить несколько кособоких депрессивных котлет. Но стоит мне в мечтах замахнуться на что-то типа торта или фаршированной щуки, я сразу вспоминю свой первый суп и срого говорю себе:" Стоп!"
Стихи... Я писала их в четвертом классе, и они тоже очень-очень нравились папе. Можно я не буду продолжать?
Воспитание. Эту тему я закрыла для себя в тот момент, когда первого ребенка положили мне в роддоме на грудь. Глядя на его красное гневное личико, видя, с каким недоверием он осматривает меня своими маленькими умными черными глазками, я сразу безоговорочно капитулировала.
Не лучше дело и с работой. Как взрослая прихожу я туда в пинджаке и при бумагах. Но это опять маскировка и гнусный обман. Потому что стоит мне закрыть дверь аудитории и остаться наедине со студентами, мы тут же начинаем массово хулиганить, громко хохотать и читать на разные голоса сказку о Колобке.
И самое ужасное. Знаете, я даже и не совсем женщина в лучшем понимании этого слова! Женщины они такие... В колечках, сережках, цепочках, помаде... У меня не проколоты уши, я не ношу даже обручальное кольцо, помаду в руках держала только бабушкину в свои шесть лет.
А может, я вообще инопланетянка? И у меня есть тайные, скрытые до поры инопланетные способности, раз земных не наблюдается?
Короче, я вас всех предупредила о том, с кем вы имеете дело. И если вы думаете, что я хоть что-то преувеличила, не обольщайтесь. Я еще многого не сказала! Интересно, а есть на Земле мои сестры и братья по разуму?!
Смотрю на взрослых вокруг. Мама дорогая! Они такие умные и умелые. Сплошные УУ, а я УО ( умственно отсталая).
Почти все прекрасно водят машины, а я - нет. Разбираются в разных сложных документах, со знанием дела строят дачи и делают ремонты, шьют по каким-то сложным выкройкам потрясающие наряды, выращивают диковинные растения, пекут трехэтажные торты, пишут стихи, поют прекрасными голосами чудесные трогательные песни, воспитывают и так идеально воспитанных детей. А я ничего этого не умею. Даже не просто так не умею, а как-то особо талантливо не умею. То есть совсем.
Кройка-шитье-вышивание. Итог за жизнь: жуткие трусы-мутанты на уроке труда в школе. Крайне уравновешенная и флегматичная трудовичка вздрогнула, увидев их у меня в руках. Моментально выхватила из моих лапок и быстро убрала в ящик своего стола. Наверное, она испугалась, что если хоть кто-нибудь из педагогического состава увидит мои свежесшитые трусы, больше ей в школе никогда работать не разрешат.
Пение-музицирование. Как-то я сама быстро догадалась, что не стоит испытывать терпение окружающих. В противном случае, а он всегда был действительно противным, окружающие быстро приобретали вид пострадавших. Последний мой часовой сольный концерт состоялся где-то между Украиной и Румынией, когда мой муж, не спавший уже часов адцать, заявил, что может вырубиться за рулем. Останавливаться в этих местах в то время было более чем небезопасно, и я запела. Я спела весь садовский репертуар, прошлась по попсе и уже начала вспоминать папочкины матерные частушки. Муж был бодр как никогда, но его лицо являло живую муку. Итог: мы доехали, но он до сих пор не может вспоминать об этом спокойно. Сразу начинает дрожать, путаться в показаниях, а в конце концов пытается громко всхлипывать и взрыдывать. Говорит, что от смеха. Но меня-то ему не обмануть!
Вождение личного легкового транспорта. Я, наверное, единственный человек на свете, от которого после первого же занятия сбежал инструктор. Ладно, сбежал, но он даже уволился из автошколы и затерялся навсегда где-то на просторах бескрайней родины. Надеюсь, его родные не подадут на меня в суд по статье "Доведение человека до его полного и категорического исчезновения".
Документы. Даже получая всего-навсего российский паспорт, я в своем диалоге с полицейским пообещала укусить его за ухо. В свое оправдание могу сказать только то, что до этого он пообещал посадить меня в тюрьму. Поскольку безвинно сидеть в заточении очень обидно, я и сказала, что укушу его и сяду по закону с чувством исполненного долга. И знаете, полицейский поверил мне с первого слова и быстро отбежал в другой конец комнаты!
Кулинария. Тут было много попыток. Пожалуй, самой удачной оказалась первая, когда я в девять лет сварила папочке суп из сосисок. Это варево настолько жутко выглядело даже на мой неискушенный взгяд, что я с ужасом смотрела на то, как папуля спокойно, ложка за ложкой заглатывает мерзкую похлебку, обильно украшенную луковыми очистками и крупными красными кругляшами моркови. А папуля сказал, что ему было очень вкусно. Если бы он меня выдрал или, на худой конец, вылил бы мне на голову этот супчик, то, возможно, из духа противоречия я бы и стала продолжать дальше опыты над живыми людьми. Но сраженная таким великодушием и благородством, я решила пощадить человечество и перестала готовить. Нет, конечно, сейчас я уже варю какие-то супчики и даже могу соорудить несколько кособоких депрессивных котлет. Но стоит мне в мечтах замахнуться на что-то типа торта или фаршированной щуки, я сразу вспоминю свой первый суп и срого говорю себе:" Стоп!"
Стихи... Я писала их в четвертом классе, и они тоже очень-очень нравились папе. Можно я не буду продолжать?
Воспитание. Эту тему я закрыла для себя в тот момент, когда первого ребенка положили мне в роддоме на грудь. Глядя на его красное гневное личико, видя, с каким недоверием он осматривает меня своими маленькими умными черными глазками, я сразу безоговорочно капитулировала.
Не лучше дело и с работой. Как взрослая прихожу я туда в пинджаке и при бумагах. Но это опять маскировка и гнусный обман. Потому что стоит мне закрыть дверь аудитории и остаться наедине со студентами, мы тут же начинаем массово хулиганить, громко хохотать и читать на разные голоса сказку о Колобке.
И самое ужасное. Знаете, я даже и не совсем женщина в лучшем понимании этого слова! Женщины они такие... В колечках, сережках, цепочках, помаде... У меня не проколоты уши, я не ношу даже обручальное кольцо, помаду в руках держала только бабушкину в свои шесть лет.
А может, я вообще инопланетянка? И у меня есть тайные, скрытые до поры инопланетные способности, раз земных не наблюдается?
Короче, я вас всех предупредила о том, с кем вы имеете дело. И если вы думаете, что я хоть что-то преувеличила, не обольщайтесь. Я еще многого не сказала! Интересно, а есть на Земле мои сестры и братья по разуму?!