Чужая жизнь
Пишу так редко, что остаётся одна бытовуха и какие-то мерзкие семейные разборки. Хотя мысленно я пишу по несколько постов в день и все они не об этом. Но перескочить эту ступеньку не получается. В новогодние праздники я пыталась написать пост, который так и болтается, видимый только мне. Там я пробовала расписаться по рецепту Ивана Бунина, который писал своё имя и фамилию до тех пор, пока не хотелось написать что-то другое.
Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина.
Это безволие напомнило мне о ещё одной стороне моей личности и о важном признаке депрессии. Проживание не своей жизни. Вот живёт себе человек, в моём случае ребёнок. Проживает каждый день, полностью удовлетворён жизнью и не рефлексирует. Но в какой-то момент жизнь вдруг распахивается всем своим несовершенством и человек не успевает принять это и понять, как действовать дальше. Не может перейти на другую ступень взросления или сильно не удовлетворён качеством жизни и чувствует своё бессилие. Тяжелое эмоциональное потрясение и несоответствие представлений о жизни с реальностью порождают вымышленную жизнь. Вы много раз видели таких людей и, может быть, сами жили в таком состоянии. В тяжелых случаях человек начинает сочинять и навязывать свою вымышленную реальность другим людям, заставляя и их поверить в желаемое. Сочиняют про мужчин, головокружительный успех и карьеру, про семью и т.д. Пока была тупой - смеялась, когда поумнела и пообломалась сама - стала сочувствовать и подыгрывать. Я поймала себя, что и сама склонна уходить в фантазии, полностью оставляя попытки рулить реальной жизнью. Просто у меня всегда хватало сил это всё разграничивать. Но драгоценного времени это съело очень много. Непростительно много. Иллюзии - это главный враг человека. Потому что, пребывая в них, он не способен жить реальной жизнью, правильно оценивать ситуацию и менять её так, как будет ему выгодно. Он плывёт по течению, как дохлая рыба, в мечтах преодолевая самые высокие преграды на пути к счастью и любви и давно почивая на лаврах. И я вот так же кружилась в мечтах и думала: ну сколько мне лет - всё будет, всё будет. Будет любовь, будет счастье, будет успех, забывая каждый день сделать хотя бы шаг в нужном направлении и не оценивая реальный разрыв между жизнью и фантазией. Всё это привело к тому, что я живу не свою жизнь, что моя жизнь потерялась и я не могу её найти, чтобы вернуть себе. Я потерянная, совсем без почвы под ногами, подпитанная одними фантазиями, не понимающая, что в один миг всё не может измениться. Жизнь - не сказка, а я - не золушка. Переписать заново, откатиться назад, чтобы что-то подправить тоже нет никакой возможности. А возраст-то уже такой, что о будущем не пофантазируешь, потому что вот оно это будущее и есть.
Это типичный менеджерский косяк - ааа, дедлайн, все сроки давно прошли. Хотя он общечеловеческий, конечно. Всё куда-то проеб... Тотально. "Ты всё пела - это дело, так поди же попляши." Я действительно пела и плясала. Каждый день помногу. Кружилась в танцах, выступала на сценах, давала интервью... Взрослый человек! Вместо того, чтобы учиться, читать и строить реальные отношения. Кончилось это непотребство с появлением в моей жизни мужа. В чём ему не откажешь, так это в умении приземлять и в прочнейшей связи с реальностью. Он единственный, из всех знакомых мне людей, кто умеет по-настоящему получать удовольствие от каждого дня и от самых обычных вещей. Ему всё в кайф и он не закрывает глаза ни на что и ничто не пытается улучшить и замаскировать, выставить в более выгодном свете. Его ничто не коробит, не удивляет - он лишён ханжества совершенно. Не закатит глаза, не охнет. Ему круто так, как есть. Он всё принимает. Или вернее, он чётко понимает, что другого нет. Вот такая данность. Фантазии - это вообще не про него. Именно с ним я перестала дрожать, потому что поняла, что да, иногда человек дрожит и несёт пургу и это не так уж ужасно. Он принял мои недостатки - я тут же приняла и полюбила все его. И, конечно, это всё дало ту самую почву, от которой я смогла оттолкнуться и действительно построить и неплохую карьеру и семью.
Пару лет назад я даже сочинила такой странный стих, который никому не показывала и где вот это всё очень эмоционально описала, внезапно осознав масштаб влияния. Но, к сожалению, все мои усилия - возможно, и недостаточные, хотя я старалась - не вернули меня в русло МОЕЙ жизни. Я так и не поняла, что я, кто я, так ли я живу, того ли я хотела и хочу. Работа какая-то явно проделана, но опять фантазии, опять не своя жизнь, опять неприятная неудовлетворенность. Ау, где ты, моя жизнь? Вот говорят: будь собой, будь собой. Боже мой, да я бы рада. А что это? А как это? Собой - это кто такой? Всё это признаки того, что я опять же искала помощи и чуда извне, вместо того, чтобы искать в себе. Не знаю, выйдет ли у меня когда-нибудь зажить свою жизнь. Пока живу той, которая есть, чья бы она не была. Вдруг, мне всё-таки повезёт и я смогу вернуть себе управление, которое кто-то когда-то у меня отобрал, а я этого и не поняла.
Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина Саша Наумкина.
Это безволие напомнило мне о ещё одной стороне моей личности и о важном признаке депрессии. Проживание не своей жизни. Вот живёт себе человек, в моём случае ребёнок. Проживает каждый день, полностью удовлетворён жизнью и не рефлексирует. Но в какой-то момент жизнь вдруг распахивается всем своим несовершенством и человек не успевает принять это и понять, как действовать дальше. Не может перейти на другую ступень взросления или сильно не удовлетворён качеством жизни и чувствует своё бессилие. Тяжелое эмоциональное потрясение и несоответствие представлений о жизни с реальностью порождают вымышленную жизнь. Вы много раз видели таких людей и, может быть, сами жили в таком состоянии. В тяжелых случаях человек начинает сочинять и навязывать свою вымышленную реальность другим людям, заставляя и их поверить в желаемое. Сочиняют про мужчин, головокружительный успех и карьеру, про семью и т.д. Пока была тупой - смеялась, когда поумнела и пообломалась сама - стала сочувствовать и подыгрывать. Я поймала себя, что и сама склонна уходить в фантазии, полностью оставляя попытки рулить реальной жизнью. Просто у меня всегда хватало сил это всё разграничивать. Но драгоценного времени это съело очень много. Непростительно много. Иллюзии - это главный враг человека. Потому что, пребывая в них, он не способен жить реальной жизнью, правильно оценивать ситуацию и менять её так, как будет ему выгодно. Он плывёт по течению, как дохлая рыба, в мечтах преодолевая самые высокие преграды на пути к счастью и любви и давно почивая на лаврах. И я вот так же кружилась в мечтах и думала: ну сколько мне лет - всё будет, всё будет. Будет любовь, будет счастье, будет успех, забывая каждый день сделать хотя бы шаг в нужном направлении и не оценивая реальный разрыв между жизнью и фантазией. Всё это привело к тому, что я живу не свою жизнь, что моя жизнь потерялась и я не могу её найти, чтобы вернуть себе. Я потерянная, совсем без почвы под ногами, подпитанная одними фантазиями, не понимающая, что в один миг всё не может измениться. Жизнь - не сказка, а я - не золушка. Переписать заново, откатиться назад, чтобы что-то подправить тоже нет никакой возможности. А возраст-то уже такой, что о будущем не пофантазируешь, потому что вот оно это будущее и есть.
Это типичный менеджерский косяк - ааа, дедлайн, все сроки давно прошли. Хотя он общечеловеческий, конечно. Всё куда-то проеб... Тотально. "Ты всё пела - это дело, так поди же попляши." Я действительно пела и плясала. Каждый день помногу. Кружилась в танцах, выступала на сценах, давала интервью... Взрослый человек! Вместо того, чтобы учиться, читать и строить реальные отношения. Кончилось это непотребство с появлением в моей жизни мужа. В чём ему не откажешь, так это в умении приземлять и в прочнейшей связи с реальностью. Он единственный, из всех знакомых мне людей, кто умеет по-настоящему получать удовольствие от каждого дня и от самых обычных вещей. Ему всё в кайф и он не закрывает глаза ни на что и ничто не пытается улучшить и замаскировать, выставить в более выгодном свете. Его ничто не коробит, не удивляет - он лишён ханжества совершенно. Не закатит глаза, не охнет. Ему круто так, как есть. Он всё принимает. Или вернее, он чётко понимает, что другого нет. Вот такая данность. Фантазии - это вообще не про него. Именно с ним я перестала дрожать, потому что поняла, что да, иногда человек дрожит и несёт пургу и это не так уж ужасно. Он принял мои недостатки - я тут же приняла и полюбила все его. И, конечно, это всё дало ту самую почву, от которой я смогла оттолкнуться и действительно построить и неплохую карьеру и семью.
Пару лет назад я даже сочинила такой странный стих, который никому не показывала и где вот это всё очень эмоционально описала, внезапно осознав масштаб влияния. Но, к сожалению, все мои усилия - возможно, и недостаточные, хотя я старалась - не вернули меня в русло МОЕЙ жизни. Я так и не поняла, что я, кто я, так ли я живу, того ли я хотела и хочу. Работа какая-то явно проделана, но опять фантазии, опять не своя жизнь, опять неприятная неудовлетворенность. Ау, где ты, моя жизнь? Вот говорят: будь собой, будь собой. Боже мой, да я бы рада. А что это? А как это? Собой - это кто такой? Всё это признаки того, что я опять же искала помощи и чуда извне, вместо того, чтобы искать в себе. Не знаю, выйдет ли у меня когда-нибудь зажить свою жизнь. Пока живу той, которая есть, чья бы она не была. Вдруг, мне всё-таки повезёт и я смогу вернуть себе управление, которое кто-то когда-то у меня отобрал, а я этого и не поняла.