Почему человек застревает в сценарии жертвы
"Примите меня пожалуйста, ну примите.
Посмотрите какая я хорошая
Я очень стараюсь и страдаю
Очень страдаю и стараюсь
Всё возможное и невозможное делаю"
Эта мольба к родителям может лежать в основе сценария когда человек застревает в сценарии жертвы.
Причем свой гнев и печаль человек подавляет и не осознаёт. И продолжает кружиться в этом круге стараний и страданий бесконечно.
Вот как этот сценарий может проявиться во взрослой жизни:
- Уже взрослый человек, мужчина или женщина, никак не может отделиться от своей матери (или отца). Причем родитель скорее всего довольно токсичный, отвергающий. Не получается съехать и жить отдельно, своей жизнью. Этому всё время что-то мешает. Или проблемы с деньгами, или переживания за родителя, или даже всё сразу
- Профессионал очень старается для клиентов, очень-преочень переживает, буквально горит на работе. Все свои силы, всю свою энергию вкладывает в развитие. И всё равно чувствует что недостаточно хорош. И любой отказ со стороны клиентов воспринимает крайне болезненно. Как личную трагедию и катастрофу, подтверждение того что "я не ценен и не нужен"
- Человек (опять же и мужчин и женщин касается) застревает в отношениях с токсичным супругом, который уже и ноги об него постоянно вытирает, но уйти всё никак не получается. Человек очень старается, надеется что у них может всё получиться, настанет время когда токсичный супруг всё осознает, изменится, оценит его по достоинству, и будет неземная любовь и счастье (нет).
Всё это может разыгрываться неосознанно, или осознаваться лишь частично. Когда картинка складывается и человек осознаёт это глубже, появляется шанс вырваться из этого порочного круга, вырасти и изменить свой сценарий.
Эта мольба осталась еще с детства. Ребенку очень важно получить принятие родителей. Но если родитель токсичен и принятие давать не собирается, то ребенок фиксируется на этом и готов отдать вообще всё, чтобы это принятие получить.
Во взрослой жизни эта схема либо продолжается с тем же родителем, либо переносится на другие значимые отношения - с романтическим партнером, с начальством, с клиентами. Человек так и будет повторять её годами и десятилетиями, если не найдет возможности и не приложит усилий чтобы с этим разобраться.
Как быть с этим, если Вы где-то в историях смутно узнали себя?
- Смотреть в глубину, осознавать свои процессы и менять свой сценарий.
- Проживать горевание по тому, что родитель не принимал, и никогда не примет
- Злиться, плакать, надеяться и прощаться с надеждой
- Взрослеть, взращивать в себе опору
- Учиться взрослым здоровым отношениям с теми людьми, которые принимают Вас, и не искать принятия там, где его нет и не будет . А еще учиться отличать одно от другого, и не ломиться попусту в закрытую дверь.
Если проработать всё это качественно, то сценарий жертвы будет отпускать. Вы его перерастёте и оставите в прошлом, и сможете почувствовать себя взрослым, автономным и самодостаточным человеком, который не зависит болезненно от мнений и оценок окружающих.
P.S. Проработать свой сценарий системно и глубоко можно на программе 'Фундамент", которая стартует сразу после майских праздников. По ссылке есть вся информация, обратите внимание на цены, которые повышаются ближе к дате старта.
Также есть подготовительный цикл вебинаров "Эмоциональные сценарии", где мы разбираем и этот сценарий и другие. Так, на ближайшем вебинаре будем говорить про чувства вины и стыда, которым человек научается в детстве, и разберем что делать с этими чувствами. Можно пойти сначала на этот цикл вебинаров, познакомиться со мной и с моим подходом, и решить что дальше.