Как я не стал проститутом.
Продолжая тему.
Начну издалека.
Предложения интимного характера, где я, как ни странно, объект ...
... для встреч в неформальной обстановке, бесед на разные темы и даже половой ёбли, прямо или косвенно поступали несколько раз. Причём, я это всё время воспринимал оное как шутку. Или вообще шарахался, особенно по молодости.
Чего стоил этот заход по ночному парку? Я, тогда ещё студент, совсем опухший от сдачи физики, выбрался подышать свежим воздухом -- а ко мне подкатило какое-то иноземное корыто с пачкой подвыпивших барышень. С предложением ехать и вопросом "сколько".
А это странное предложение от бывшего уже менеджера клуба "Распутин"? Дама прямым текстом сообщала: есть возможность работать жиголло, ты подходишь, только совсем чуть-чуть подкачаешься и зубы подремонтируешь -- и вперде.
Останавливало то, что о/у в такое нельзя -- я чувствовал, что на этих погонах в целом и так полно грязи. К чему ещё мне добавлять ещё? Да и потом, поскольку этот так называемый бизнес у нас носит полукриминальный или вовсе криминальный характер -- мне как-то совершенно не хотелось окунаться с головой в это дерьмо.
А женщина, предложившая мне подарить "Феррари" -- то ли в шутку, то ли нет?
Короче. Не видел я сам себя как товар подобного рода. В силу того, что в подобных кругах не крутился, и всю жизнь жил более чем скромно -- в принципе, как и сейчас.
В марте/апреле этого года меня припёрло так, что стала трещать по швам не только обшивка, но и шпангоуты с нервюрами. Из движка повалил густой дым. Земля стремительно приближалась. Нищета стала настолько отвратительной и остопиздела так, что словами оное состояние, кроме как матерными, описывается крайне трудно.
Я крутился как мог: где-то подрабатывал понемногу, где-то помогали друзья. Настоящие друзья. В том числе и та барышня секс-работник, с которой с удовольствием поддерживаю общение до сих пор.
Барышня не любит слово "проститутка". Говорит, что это негативное слово. Предпочитает слово "секс-работник", как это принято во всякоразных Германиях с Голландиями. За свою жизнь, которая не была, насколько я ничо не понял, простой ни разу -- она заработала сама себе на хату. И на всё остальное. Три в час. Почти каждый божий день.
Долго рассказывать, короче. Но при ближайшем и очень внимательном рассмотрении эта работа выглядит совершенно не так, как казалось мне издалека. И я так подозреваю, многим другим тоже. Как и с так назвывамыми суицидниками. Как и с байкерами, в том числе и мотоклубными.
Никакой романтики. Никакого озверевшего криминала. Никакой наркоты -- ну, у тех, кто умный, конечно же. Работа, уход за телом, отстёжка крыше, заходы в банк. И всё.
И после очередного погруза-разгруза, после очередного курьерского забега я подумал: а почему б и да? В конце-то концов. Ну вот три в час хотя бы. Пара-тройка часов в день -- и отбита квартплата со жратвой. Сутки с озверевшими до мужского тела бабами, да даже если с десятипроцентной скидкой -- и месяц можно заниматься только своими делами. А таких, как выяснилось, немало.
И баб. И дел.
"Да ежели с моим творческим подходом. Да ядрён же ж батон! Я так и на хату наебу, и на гараж, и на новый инжекторный Урал с колясой", -- подумал я внезапнейше. И попёрла творческая мысль. Подумал-подумал да и спросил секс-работника -- мол, я ваще как? И барышня сказала -- да ты ваще норм.
Только лет много. Пиши, что меньше, выглядишь моложе, чем обычно. Только смотри, оттуда достаточно трудно потом выйти. Через какое-то время они начинают употреблять вещества,
которые на твёрдость полового хуя влияют. А потом, через какое-то время -- вещества, которые законом запрещены. В качестве стимуляторов.
Контрольные закупки. Отстёжка своему адвокату. Твой личный оператор, которому ты отзваниваешь, что у клиента, готовый по исчезанию тебя из эфира на лимитированное время звонить юристу. Отстёжка оператору. Ебанутая охрана персон с доходом выше среднего. Ебанутые персоны с доходом выше среднего и с возможностями грохнуть тебя и засолить, используя как закусь под спиртные напитки. Нет никаких гарантий, что ты вообще живой будешь. Родные-близкие, если ты по дурости своей палишь свою реальную личность, телефон и IP -- тоже под этим топором.
Расходы на медицину тоже никто не отменял. Только не нашу, полубесплатную с очередями на приходите через два дня, если не сдохнете, а коммерческую, за конкретный бабос и соответствующую скорость выполнения задачи. Венерические заболевания тоже никто не отменял. И не только венерические -- любые, передающиеся воздушно-капельным путём -- либо через контакт тел.
Нормальная анкета на нормальном, крышуемом кем надо сайте стОит порядка четырёхсот с гаком евро в месяц. Нормальные, профессиональные фото стОят денег. Точно так же, как и со столичными певцами ртом, точно так же, как и с актёрами, схема одна: сначала ты вваливаешь бабло в свой образ. Затем идёт работа с целевой аудиторией. И гарантий -- никаких: если ты, предположим, безголосый мудак, бабло не поможет тебе запеть аки Шаляпин. Но целевая аудитория, а в нашем случае клиент -- будет.
Без бабла всё происходит очень медленно. Год за годом. Своим ходом.
А мне надо было быстро. Мне шоб ррраз -- и клиентура. Елдой туда, елдой сюда -- и почти все бытовые проблемы закрыты. Короче: чтоб сделать деньги, нужны деньги. А у нас, как говорил дядя Фёдор, денег нет. Замкнутый круг.
"Жора, ёбаный насос" (с).
Поговорил со знакомыми парнями. Они прониклись глубиной глубин и ржали в голос. Я тоже ржал, потому что ну это ж пиздец: бывший мент, опер, блядь, уполномоченный уголовного розыска -- и вдруг ПРОСТИТУТ? Да ты ебанись!
От щедрот душевных подарили мне простенькую мобилу. И совершенно левую симкарту. По аналогии с ищуженильными, этот телефон и номер я окрестил -- "блядскими". Начал шарить в сети в поисках сайтов, где можно разместить объяву в бесплатном режиме. Где прямым текстом можно было сказать: что конкретно я могу и сколько конкретно я стОю. Нашёл целых два или даже три. Завёл специально обученные аккаунты на буржуйских ресурсах.
Объявы на сайтах я так и называл: "Блядские объявы на блядских сайтах".
Дёрнул знакомого профессионального фотографа. Обозначил задачу. Объяснил, что надо новое и позарез. Я побрился. А он сделал всё как надо. Он взял волшебный фотошоп и отсёк всё лишнее.
В день и час "X" я разместил три блядские объявы на трёх блядских сайтах. Выставил в качестве контактного свой блядский телефон. И начал время от времени просматривать статистику (надо ли говорить, что называл я её "блядской статистикой"?) и быть готовым к труду с обороной. И этот блядский телефон с собой повсюду таскать.
Первые пару-тройку дней ничего не происходило. Потом позвонил какой-то мужик. Он бормотал что-то невнятное, после того, как я весело и отчаянно произнёс свой псевдоним. Когда через полсекунды я окончательно понял, что это какой-то мужик, то так же лихо и придурковато я объяснил, что я не работаю с людьми с нестандартной половой ориентацией.
Это было совершенно нетолерантно. Но я чётко указал это в блядских бесплатных объявах на блядских бесплатных сайтах.
Секс-работник оставила в моей анкете позитивный отзыв -- по предварительному, как говорится, сговору. В камментах завёлся тролль. Второй звонок прогремел неожиданно. И судя по всему, это были какие-то старшеклассницы, которым совсем недавно провели интернеты. Они несли весёлую хуйню и отнимали моё время.
Потом был вполне предсказуемый звонок -- барышня сама попросила -- это была журналист, хотела взять интервью для некоего радио. Я в двух словах пояснил ей разницу между мужской и женской проституцией, но видимо, та дама прицельно искала именно женщину, так что мои теоретические выкладки на тему "не в деньгах счастье" так и остались вне эфира.
А потом наш старенький мотоцикл начал пердеть и стрелять своим покалеченным мотором, и к нам на хвост плотно сели ребята с телеканала "Мир". Я понял, что главный штурман не может быть проститутом. Периодически блядская мобила вибрировала даже на съёмках. Так что, видимо, не судьба самостоятельно приоткрыть завесу.
Не судьба написать скандальную книжку. Не судьба, так сказать, охватить разумом и внедриться в непростую жизнь женщин, могущих платить пятёру в час за то, что даётся жизнью бесплатно -- как воздух или вода. И в кратчайшие сроки почить на лаврах, купаясь в пафосе и раздавая баны особо умным читателям в этом самом журнале с двадцатитысячным, как минимум, окружением, принимая заказы на джинсу по шестьдесят тонн рублей за штуку.
Ведь нынче бляди, как женского, так и мужеского полу -- они ж очень читаемы. И даже кем-то почитаемы, аки мудрецы типа Конфуция или Лао-Цзы. Демократической общественности про енто самое читать -- интересно до крайности.
Окончательно и бесповоротно я её вырубил тогда, когда другая девушка, случайно зашедшая в ангар конторы "Raspizdyay Engineering", узнав, чем именно я собираюсь зарабатывать на жизнь, ударилась в слёзы, попутно пояснив, что дочь большого человека не может быть девушкой жиголло -- это ударит по репутации большого человека. И по ней самой. Я почесал репу, взвесил одно и другое -- и решил отключить этот телефон, положив его на дальнюю полку.
Я успокоил и пообещал: солнце, ну раз такая фигня, я не буду проститутом. Вот прям с этого дня -- встану на путь исправления и не буду пытаться трахать баб за деньги. Тем более, без нормального вложения в рекламу это медленно и печально.
Пришлось, конечно, изрядно попотеть: пятёра в час это всё-таки пятёра в час. Соблазн соврать и продолжить попытки -- был. Но я решил: если вдруг когда-нибудь какой-нибудь человек противоположного пола вдруг вздумает подарить мне, к примеру, самолёт -- я не буду воспринимать это как шутку и отказываться от самолёта решительно не буду.
Иногда сдаётся мне, леди и джентльмены, что моя жизнь -- это какая-то комедия. С элементами хоррора.