О выводах
Эпос есть попытка... Не, не так. Мемуары суть попытка... Да какая, нахрен, попытка. У всех по-разному, конечно, но для меня и попытка выходит зачастую пыткой. Начнём. В качестве вступления я сначала хотел написать кое-какие свои мысли об эпосе, вроде что-то о взаимосвязи его с дневниковыми записями, но пока я пытался сформулировать сию мысль, она жила своей жизнью, из ясной логической цепочки превраящаясь в паутину, сплетённую бодунящимся паучком, так что хуй с ним, с эпосом. Забавно, кстати, что в статье на тему "Мемуары" в народопедии приводится в качестве примера "Исповедь англичанина, употреблявшего опиум" Де Квинси. Надо будет почитать.
Итак. Вообще-то я хотел составить некий набросок, некий план, некую схему нарисовать (зачем целых три синонима вокруг чего-то, чего ещё не существует? зачем?!). Приступим (и этот глагол тоже зачем?).
1. Университет. Историю твоего проживания в общежитии, Коля, запиши, зафиксируй как-то. И вот: запомни, уясни уже, что эти ошибки и есть твоя жизнь. Улыбнись им, настолько они смешны, глупы и милы. И да, это история об ошибках. Главная (читай: постоянная) ошибка - неумение ставить цели. Я не хотел после школы поступать куда бы то ни было, но и других мыслей о будущем у меня не было; так что меня пнули, и я пошёл, изнутри весь окутанный поиском и желанием отобразить этот поиск в песенном жанре (поиск ведётся до сих пор, я медленно и долго отбираю песни, которые стоит озвучивать, из этого своего мусора и бардака).
Помнишь, да, что мы сейчас только намечаем схему. Так что прыгай к следующему пункту, свои первые два курса ты точно никогда не забудешь, ведь там общага, там робкие и неудачные шаги в отношениях с людьми, там ад сессии, там фольклор, там приступы, там несложившаяся любовь, там летний Байкал, поступающие знания превращаются в ещё больший хаос в голове, мешаются с депрессняками и неудачной сменой таблеток, что в итоге отправляет меня на лечение в Бехтеревку, откуда я вышел в полном непонимании происходящего, примеряя на себя принцип невмешательства. Пункт намечен, но какую же форму придать минувшим событиям, чтобы они не потеряли своей яркости, значимости. Ведь для тебя пишущего это события значимые, но при перечитывании они обесцениваются на раз.
Кстати, сюда можно вставить песню "Белая ночь и дождь". В ней, в общем, сказано всё про тот май-июнь. Просто слова без музыки никакого значения иметь не будут, потому тексты полностью приводить не буду, а записи нормальной не имею.
2. Университет был адом (а что не было адом с твоей-то головой?). И на четвёртом курсе я совсем забил на эти ненужные мне тревоги и заботы. У меня поселился Вовка. От Стаса никаких вестей год не было. Когда меня отчисляли, я до последнего пытался всё сдать (именно, что всё всегда у тебя в последний момент!). Но хорошо запомнился экзамен по русской литературе двадцатого века. Полтора часа интересного общения с преподавателем, которого, как я помню, студенты не любят и боятся (подумай, нужен ли этот эпизод внутри данного текста или лучше его поместить отдельно?). Если коротко: я вылетел с филфака, попытался поступить на сценарное мастерство, ходил на подготовительные курсы и на "поэтические четверги", где мы собирались небольшой компанией почитать стихи (представляете себе такие посиделки без алкоголя? я вот нет), далее были мои поездки в Абхазию, где природа меня покорила своей буйностью, и поныне вижу я себе два рая. Один - на Байкале, другой - в Абхазии (правда, я ведь потом попал в Сочи (здесь необходимо описать всю дорогу), и понял, что лето в том краю для меня губительно, жара невыносимая). Сочи и Абхазия, конечно, места очень разные, но климатические условия похожи. В Сочи жарко и душно от количества нагрянувших людей, от пробок на полгорода, от предолимпийской стройки. Море не спасает, нет. Перед переездом меня многие отговаривали. Сюда необходимо вставить песню "Это лето" (название придумай получше!), песня была написана тогда, когда меня отговаривали переезжать, и есть в ней такое: "это лето бросало меня в твои волосы шёпотом робким. падал я из огня в полымя...". Так вот, сначала мне пришла эта песня. Вслед за ней я поехал, пытаясь найти это ощущение, и, видимо, нашёл. Теперь не очень люблю эту песню. Свершилось то ощущение, но не оправдалось. С дачи - рассказы "И ударили громы" и "Март на холме". Первые полгода я жил на даче, вдали от города, на реке под горой. Там и тогда было здорово, как я теперь вижу (я работал, учился оперному пению, свободное время проводя в переходах с гитарой, вёл дневники и не принимал таблетки). Последнее упомянутое в скобках (да, отмена препарата) и та самая жара (пекло, пекло!), да ещё появившаяся привычка заглядывать в бар после зарплаты привели меня в больницу. Да, я поступил в училище (опять-таки случайность: не хотел я поступать на оперу, но с преподавателем уговор был: он меня бесплатно готовит, и я поступаю к нему в группу), во время подготовки к экзаменам хозяева дачи нашли покупателей, так что я лишился крыши над головой и несколько ночей провёл на вокзале, котомки закинув на склад, где работал. И вот как-то вечером... (не хочу этого вспоминать, но оно само) да, блядь, гуляли мы с одной девушкой, я был немного пьян, и наш первый поцелуй (почти после каждого слова хочется поставить в скобках "Долбоёб! Какой же ты феерический долбоёб!") она запомнит навсегда: в висках стучала смесь духоты и только что выпитого, случился поцелуй, и я упал башкой об поребрик (в Сочи бордюры, я забыл, ой), забившись в приступе. Очнулся в кровати, изучая потолок и пытаясь сообразить, почему так кружит всё внутри, что набок не повернуться. Так, подожди. На другой бок тоже не получается, внутренний потолок потерял опору (да какой потолок! там вообще всё рухнуло разом!!!). Попробуем встать... ооой, зря, не стоило! лежи, не шевелись, дыши тихо, это когда-нибудь пройдёт. Приехала скорая, забрали с сотрясением. Первый день в больнице я не помню. А на второй я вдруг почувствовал себя полным сил, куда же делось головокружение?, накричал на медсестру, что невовремя принесла мне капельницу, и побежал получать зарплату (пришло ведь на карточку, чего тебя дёрнуло, мудила? ещё позавчера ты подняться не мог, вчера тебя почти не существовало, а сегодня сорвался и побежал!). Вернулся под вечер в палату обессиленный, догадался, что дело в препаратах (действие закончилось и батарейка внутри сдохла, голова снова закружилась), перед медсестрой стало стыдно, пошёл извиняться и умолял её поставить капельницу. Ужас. И кормили там какой-то отравой. Хотя, скорее всего, блевал я из-за сотрясения. По выписке из больницы я поехал домой, и холодное северное лето показалось раем. Как я радовался этой свежести! Не очень трезво обдумав и взвесив всё происходящее, я решил вернуться в Сочи и продолжить учёбу.
3. Год в Сочи. У кого как, но в моей голове в декабре 2012ого конец света случился. Снега не было совсем! Только раз наутро выпал иней, меж тем всё внутри по медвежьей привычке застывало. Я думал, что поеду туда учиться, но учёбу сразу же забросил. Тамошний октябрь для человека, наблюдающего этот климат впервые, невозможен без поездок по окрестностям. Об октябре: песня "Ворон", если ты её доделаешь когда-нибудь. Короче, с сентября-12 по (здесь можно ничего и не писать, ужас творился во мне, хаос, хаос в голове твоей!) июнь-13 я там обитал. Южный Сочи в начале июня провожал меня грозой (ох, гроза, я тебя долго звал, зачем ты не приходила раньше), рейс до последнего думали отменить, но не отменили, и вот я лечу домой, и север встречает духотой и нестерпимым солнцем. И у всех вокруг всё неладно. У Вовки со своей нелады, Кирюха лежит переломаный в больнице. И у меня пиздец полный. Стас отсыпается за весь учебный год. Я заперся от жары в свои четыре стены и открыл балкон, чтоб сквозило хоть как-то. На всё лето. Почти ни с кем не общался. С того лета я мало кому звоню и крайне редко это делаю. Не хочется мне общения. То есть, это здорово, когда случайно встретил друга на улице, или когда долго не виделись, но вряд ли я теперь стану сам проявлять инициативу в общении.
4. Год в Сосновом Бору. Выплата кредита, сдача жилья студентам из Сочи, работа на лесопилке в самое противное время того года. Приходил в себя я долго. Песни "горизонт", "вёсла". Подробнее про август и сентярбь 14ого, маяк, например, плавание. Назревающий "остров", где Кьюму и Лим. Сейчас, кажется, всё встало на некие места, что-то там внутри прояснело, и теперь я вам ничего не расскажу больше. Ну, то есть расскажу, но потом и совершенно в другом виде. Эти "мемуары" (фу, ну и слово!) окончены. Ура. Пошли бухать.
з.ы.: Так, Коля, ты как всегда! последняя строка написана, всё, типа молодец! а дай-ка я тебе напомню, что ты делал набросок, а это далеко ещё не конец работы, ведь нужно ещё много вставить в промежуточные звенья. Скобки там стоят не зря. Я тебя возненавижу, если и этой работы ты так до конца и не доведёшь. А ведь у тебя ещё висит один рассказик, помнишь? И две песни! Или уже три?
з.з.ы.: Да, обрати внимание: в этом тексте дохуя свободного пространства. Самое оно, чтоб, например, привести список всех своих любимых персонажей. Оглянись, видишь, демон сидит на утёсе, наблюдая пустынный печоринский след? Неудовлетворённость тем, что есть, порождающая выбор: искать или смириться и смотреть. Ну чего, огляделся, тогда не каркай: рассказывай лучше об интересных встреченных на пути людях. Составь список для начала. (Есть тексты, редактируемые при каждом перечитывании. И вот я думаю: а этот процесс конечен? Ведь редактировать я буду каждый раз. Цель в написании оного есть? или это всё опять фантазия и наваждение. В себе разобраться - слишком уж абстрактно, стоит, видимо, уточнить, в чём именно... да так вот подумаешь, и вроде во всём. Итак, первое...)
Вывод первый: делай выводы.
Вывод второй. Рассказывай истории о случившемся, но никогда никому не рассказывай о своих целях и планах. Я проверял много раз, правда, не стоит. Как-то они сразу теряют свою значимость в общем потоке одной большой мысли (это пространство "воображаемого" и "произносимого" (разные термины существуют, не хочу вспоминать) - единственное, что может нас роднить). Кровь делает нас родственниками, общение и взаимодействие делает нас друзьями, можно ли назвать близкими не общающихся родственников? Любовь если и роднит, то только любящего с объектом. Объекту при этом похуй.
Вывод третий. О целях и планах не говори. И тем более молчи об их грандиозности (ой, проболтался). В итоге-то получается обычно далеко не то, что мерещилось. Не понижай мерки относительно своих "творений", пытайся добиться лучшего результата.
Вывод четвёртый. С людьми надо общаться. Но я не умею поддерживать общение. Это правда мне очень сложно. Возможно потому, что требования к окружающим исчезли. Вас, дорогие окружающие, я воспринимаю как данность. Какие к вам требования могут у меня вот такого быть? Вы такие, какие вы есть, вы прекрасны. Но на этом пути "социализации" стали проявляться некоторые требования к себе. Раньше их было не слышно.
Вывод пятый. Заниженная самооценка и эгоизм. Найти бы кнопку нужную, чтобы отключать эти необходимые элементы. Хаотичное своё движение пытайся направлять, ищи курс, сломавшийся компас!
Вывод шестой. "...Вот останавливается он и с холодным вниманием осматривает новую, маленькую землю, <...> и горы чувствует под своими ногами, <...> и солнце чуствует под своими ногами. Беспредельно и радостно одинокий, он гордо ощутил бессилие всех сил, действующих в мире, и все их бросил в пропасть. И дальше он идёт спокойными и властными шагами. И не идёт время ни спереди, ни сзади; покорное, вместе с ним движется оно всею своею громадой. Свершилось".
Помнишь, откуда это? Я продолжу, станет чуть понятнее: "<...> Иуда выпрямился и закрыл глаза. То притворство, которое так легко носил он всю свою жизнь, вдруг стало невыносимым бременем; и одним движением ресниц он сбросил его. <...> Взор его был прост, и прям, и страшен в своей голой правдивости. Но и на это не обратили внимания". Такое было у андреевского Иуды, когда Иисус оказался распят. (Иисус распят, а всё христианство существованием своим подтверждает правильность и необходимость этой жертвы. Ставит крест на своём фундаменте, говоря "он мёртв". Не ищи. Но я привык верить глазам. Мои глаза того не видели. Есть ещё доказательства?). А теперь попробуй вспомнить всех людей, оставленных тобою. К тебе протягивают руки, а ты бежишь, властно хлопая дверьми. Их любовь ты принимаешь за жалость. Ты гордо "идёшь дальше", не желая останавливаться. Один идёшь. Ты говоришь: "Не достоин я, мерзкий и гнилой, вас, таких добрых и прекрасных; как и мысли мои неумные, заключённые в слова мои никчемные, озвучивать неохота, потому что неуместны они; жалеть меня не стоит, я себя вчерашнего ненавижу, я себя вчерашнего в себе сегодняшнем убиваю, мне за себя вчерашнего стыдно, не за что меня жалеть, ничего я не сделал ни хорошего, ни плохого". Ты при этом желал быть услышанным, но и это желание ты в себе усыпил, оно вторично. Первично желание играть (творить здесь и сейчас). А вокруг все судят друг друга и как-то друг друга оценивают, из одного поступка так смело делающие вывод обо всём человеке, будто не видя, что и он существует во времени. Но разве можно судить происходящее, пребывая в нём? Судить можно разве что с позиций времени. Судить можно о поступках. Но не о человеке самом. Видите, видите? Задохнулась и лопнула рвущаяся наружу мысль. Обесцветилась, осталась недосказанной. До конца её не высказать, сама по себе она глубже этих слов, искажающих правду. Человек, совершивший поступок (время рассудит, люди оценят), осуждаем другими, он как правило сволочь. Ну как это бывает часто: в новостях один убивает другого, или некто грабит кого-то, и тот, которому принадлежит основа, тот, который "содеял", сразу гад. А нельзя ли гадость называть гадостью, но сделавшего эту гадость оставить в покое и посмотреть, что он дальше будет делать? Узнать, что он раньше делал? Да, сегодня он убил; но вчера не задумываясь кинулся вытаскивать из горящего дома ребёнка. Всякое ведь бывает. Гадость в итоге останется в прошлом, а человек останется человеком: сгинет в разверзнутую пропасть и сгниёт в ней. А по пути... Путь усеян ошибками, тело усеяно ранами. Сколько значения придаётся колючкам под ногами, но сколько при этом светил на небе, и сколько небес в мире, и сколько миров во вселенной, а вся бесконечность её в пустоте. Сложно идти, неудобно, но глянешь в эту пустоту и уставшие ноги несут тебя дальше, не помня о своей усталости.
Вот здесь я, пожалуй, засмеюсь. Мне кажется, не стоит продолжать этот танец; мне кажется, не стоит начинать снова. Эта строка уже прошлое, её судить можно и нужно. Но весь этот текст не оценишь и не осудишь, пока он ещё не весь, пока он ещё не полон. Ну и что сам думаешь? Стоит ли?