И в восхищении немом от слов блистательных замрём..
Это все было в разные времена, иногда одной из сторон диалогов под катом был ваш покорный слуга, иногда нет - принципиального значения это не имеет. Но общее в них то, что окончание каждого из них заставляло слушателей замереть в немом восхищении, поэтому пост так и называется. В некоторых из диалогов не совсем политкорректные словосочетания заменены звездочками и символами. Ну, поехали:)
1. 70-е годы, разговоры в стройотряде.
-Закон БИо-Савара..
-Извини, только не БИо, а БиО - Савара, это не от слова "биология", а Жан-Батист Био и Феликс Савар - это два разных человека.
-А БозЕ - Эйнштейн?
-Да, только БОзе, потому что Шатьендранат БОзе, который был совсем не француз, а индус, и Альберт Эйнштейн - это два разных человека.
-Скажи, а Фабри - Перо - это тоже не один человек?
-Нет, это тоже два разных человека.
-Значит и Ферми - Дирак тоже два разных человека?
-Да.
-Интересно получается: Джоуль - Томсон - два разных человека, Джоуль - Ленц два разных человека, Гиббс и Гельмгольц - два разных человека, Рунге - Кутта - тоже два разных человека, так?
-Так.
-А тогда почему Гей-Люссак - это один человек?!
2. Середина 80-х, прелестное юное дитя на зачёте по спецкурсу.
-Виток в соленоиде должен быть надежно закреплён, иначе его оторвут матримониальные силы!
-Какие-какие силы?
-Ой..примордиальные!
-Какие-какие?
-Ой..ну эти..пургено-мордовые!
Градус восхищения нарастает и один из нас пытается зайти с другой стороны:
-Вот Вам преподаватель английского языка тоже задаёт тексты по физике, в том числе и о сверхпроводящих магнитных системах, и там наверняка попадается словосочетание ponderomotive forces. А как это будет по-русски?
Пушистые ресницы опускаются долу, и с застенчивой улыбкой тургеневской девушки дитя выдает:
-А, презервативные силы!
Отойдя от очередного приступа немого восхищения, мы говорим:
-Постарайтесь, пожалуйста, запомнить, что эти силы называются "пондеромоторные", от латинского "pondus" - вес и "motio" - движение. Но их часто называют и по-другому, например, просто "электромагнитные силы" или "амперовы силы". Если бы Вы с самого начала воспользовались этими терминами-синонимами, Вам не пришлось бы так мучиться. А скажите, пожалуйста, кто первый обнаружил действие электрического тока на магнитную стрелку?
-Ньютон!
-Нет, это произошло почти через 100 лет после смерти Ньютона.
-Ампер!
-Теплее, но все-таки этот опыт поставил не Ампер, а другой физик. Его звали..
-М-м-м-м..
Я решаю придти на помощь дитяти:
-Ну, он был очень знаменит и уважаем в своей небольшой европейской стране. Король дважды награждал его высшей наградой королевства. Давайте я Вам имя назову, а фамилию Вы, конечно, сами вспомните. Итак, Ганс Кристиан..
Божественное озарение осветило прекрасное юное личико:
-Андерсен!!! Ганс Кристиан Андерсен!! У него в сказке про солдата и принцессу волшебное огниво проделывало такие замечательные вещи, что оно могло быть только с электроприводом! Только он об этом прямо не написал, чтобы читатель сам догадался!
P.S. Для тех читателей, кто далек от физики и давно не открывал книжки товарища Пёрышкина. При всем уважении к Андерсену, это все-таки был не он, а его современник и друг Ганс Кристиан Эрстед..
3. Опять 70-е, не менее прелестное дитя на экзамене по электротехнике
-Скажите, пожалуйста, каковы функции якоря в электрической машине?
-Он..якорит.
-????! То есть?
-Ну, держит машину, как якорь на корабле, чтобы она куда-нибудь не туда не уехала. Только у машины постоянного тока он с одной стороны, потому что она крутится только туда, а у машины переменного тока - с двух, потому что она и туда, и сюда.
Потрясённый преподаватель спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, а почему Вы связываете этот термин с кораблем? Вот по-английски якорь электрической машины - armature, а это слово, как легко можно видеть, с кораблестроением непосредственно не связано.
-А, так его ещё арматурой обваривают, чтобы не развалился!
4. 1981-й год, лето, колхоз под Зарайском.
Замначальника отдела Евгений Васильевич после трудового дня предложил отдохнуть должным образом - то есть, с буханкой, банкой килек в томате за 33 коп и пузырем. Уселись в любимом месте в березовом лесу - он, инженер Лёха, Юра с контактного участка, я и слесарь Алексеич из отдела электрических аппаратов. По первой, пошли застольные разговоры, и Алексеич про какого-то своего начальника:
-Он 3,14*дит, как Троцкий!
И я тут же захотел позанудстовать:
-Алексеич, а скажи, пожалуйста, как и что именно 3,14*дел Троцкий?
Алексеич, почесав в затылке:
-Ну он..3,14*дел.
-Алексеич, это мы уже слышали, но ты скажи, что же он все-таки 3,14*здел?
-Ну, **йню разную 3,14*дел..
-Алексеич, это можно сказать про миллионы других людей, но ты все-таки скажи что-нибудь конкретное. Ты хоть знаешь, кто он был такой?
Алексеич задумался, опять почесал в затылке и ответил:
-Ну, он был..сука!
-Алексеич, извини, но это только моральная оценка, а должность он какую занимал?
Алексеич решил твердо стоять на своем:
-Он был сука и поэтому 3,14*дел!
-Прекрасно, Алексеич, может быть, ты все-таки скажешь, хотя бы в какой партии он состоял?
Алексеич обводит нас взглядом, выражающим напряженнейшую работу мысли, сосредотачивается и радостно выпаливает:
-Он был октябрист!
-?????! Алексеич, как это?!
-А вот так: были большевики, которые были за Ленина, были меньшевики, которые были против Ленина, а были такие, которые ни то, ни се - сидели и ждали. А как Ленин победил в Октябре, так они сразу стали за него, то есть стали октябристами! И Троцкий был такой же октябрист!
Потрясенный Лёха спрашивает:
-Алексеич, а кто еще был октябристом?
Опять напряженнейшая работа мысли и радостный вопль:
-Брежнев!!
-Алексеич, но ему же в октябре 1917 только 10 лет было, даже 11 еще не исполнилось!
-Но он уже соображал, что к чему, и тоже стал за Ленина, хоть и маленький был! А чтобы потом не путаться, маленьких октябристов назвали октябрятами. Троцкий был большой взрослый октябрист, а Брежнев - самый первый маленький октябренок. Вот за это его потом Генсеком и выбрали!
4. Лес в Подосинках, первая половина 90-х.
-Я ненавижу Гайдара, потому что он монетарист!
-А что ты под этим понимаешь?
-Ну как же, мало того, что он цены повысил, так он еще хочет бумажные деньги отменить и вместо них ввести монеты, он же мо-не-та-рист! Это, что, я, как вьючная лошадь, кучу металла с собой таскать должна?! Ненавижу!
5. Наше время, мастерская, знакомый многим френдам представитель героического рабочего класса со второго этажа.
-Вы с Николаичем безбожники и про-коммунисты, а я русский православный человек!
-Прекрасно, раз ты русский православный человек, то ты должен хорошо знать и понимать Священное Писание. Вот в Евангелии от Матфея, глава 3-я, стих 7-й написано:"Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, шедших к нему креститься..". Вот и объясни нам, пожалуйста, кто такие фарисеи и саддукеи?
Мучительная работа мысли на лице и радостный вопль:
-Они были..евреи, б****!
И ведь не поспоришь - действительно, евреи..
****
Он же, совсем недавно, решили отметить Столетие и наш герой пристал к теоретику:
-Ты вот все-таки либерал, а я советский человек!
Николаич тут же ехидно напомнил:
-Ты же говорил, что ты - русский православный человек!
-Я русский советский человек и немножечко православный!
Я присоединяюсь:
-Ну раз ты православный, хоть и "немножечко", назови нам, пожалуйста, Символ Веры.
-Храм Христа Спасителя!
-Нет.
-А, колокольня Ивана Великого, она же выше!
-Нет.
-Патриарх??
-Тоже нет.
-Ну, неужели....??? - на его лице крайнее изумление, а на наших - всё то же немое восхищение.
6. 2010-е годы, Крым, скальное сообщество, вечер под сосной.
-Вот я православная и хожу в церковь..
-Ну замечательно, а объясни нам тогда, пожалуйста, такую вещь. Вот в церкви провозглашают анафему Арию и немонаху Нилу. Правда, дьякон Андрей Кураев написал, что рассказ Куприна "Анафема", где про это написано, имеет очень отдаленное отношение к действительности, и все было не так. Наверное, ему, как доктору богословия, виднее, но, тем не менее, это - исторические лица, к которым Русская Православная Церковь относится отрицательно. Вот не можешь ли ты нам объяснить, почему, и что тебе лично сделали нехорошего и тот, и другой?
-Ну, про немонаха Нила я вообще ни фига не знаю, наверное, он пьянствовал и богослужения прогуливал, а Арий, Арий..дай Бог памяти, кто же он был? А, вспомнила! - Это был Арий Давидович Родницкий, главный гробовщик Литфонда в Москве, он всех писателей в Москве хоронил, у него даже кличка была "Арий-колумбарий". Вот у меня дядюшка был литературный критик, он умер в начале 70-х, так Арий все организовал - и гроб приличный, и катафалк, и зал в ЦДЛ. И взял с нашей семьи очень-очень по-Божески. Так это что же получается, ты прав, и он был хорошим человеком? Вот спасибо, что напомнил! Вернусь в Москву, пойду в церковь и попрошу нашего батюшку, чтобы он его больше не предавал анафеме. Наш батюшка очень добрый и меня послушает!
7. UPD. Взаимный френд pascendi пришёл в комменты, и нет, не своим комментом, а просто своим появлением заставил вспомнить еще один блистательный диалог, потому что он и сам года полтора назад писал о подобном феномене. Самое интересное, что конвергенция идей, от постоянного упоминания которой в этом ЖЖ иной читатель может и зафыркать, прекрасно себе работает и в данном случае.)
Итак, слет "Разгуляй", конец 80-х. У костра сидит пьяный мужик и пытается исполнить "Славное море, священный Байкал", а потом падает с бревна. Рядом останавливается симпатичная парочка..
-Слушай, а кто такой "баргузин" и какой такой вал он пошевеливает?
-Как кто? Это грузин, который переехал жить на Байкал. Или его туда сослали..Поэтому Байкал плюс грузин и получилось "баргузин", то есть, "байкальский грузин"
-А вал?
-А вал он вырубил и к плоту приделал, ну, как коленчатый вал у машины, только деревянный..
-Подожди, ведь мужик там в омулевой бочке плыл.
-Правильно, это грузин его туда и посадил. Помнишь, что там поется - "горная стража меня не поймала"? Вот, чтобы горная стража мужика не заметила, он и посадил его в бочку на плоту. А плот с валом был как водный велосипед сейчас, и грузин его крутил. Вот так он мужика и спас от горной стражи и перевёз через Байкал на водном велосипеде!
-Какой грузин оказался добрый - помог мужику и водный велосипед изобрел! Слушай, а если бы армянина на Байкал сослали, и он бы тоже водный велосипед изобрел?
-Ну тогда бы в песне пели "Эй, армянин, пошевеливай вал!"
-Какой ты у меня умница! - поцелуй в щечку.
И под восхищенными взглядами публики парочка в обнимку идет дальше среди ёлок, освещенных косыми лучами солнца..
А теперь попросим френда pascendi открутить свой журнал далеко-далеко назад и дать в комментах ссылку на свой давний пост:))