заметки парфюмера
трэш
_____
мусорник вонял неимоверно.
даже плотные клубы душистого табачного дыма (хозяин квартиры, перед подписанием договора аренды совершенно внятно упоминал, что курить можно только на балконе; но трубка - это не какая нибудь говеная сигаретка, она требует, как минимум, удобно сесть/лечь, не торопясь, вытягивать облака мыслей из тлеющего, плотно заложенного табачка.. а на балконе только рассохшаяся табуретка стоит, на которой не только не посидеть нормально, на нее даже голуби гадить считают зазорным) от моей трубки не спасали.
мусорник вонял крепко.
я люблю квартирки студио типа - в них, при небольшой площади, создается ощущение пространства. а простор я тоже люблю. както, пару лет назад, зашли мы после вахты в каюту к коллеге, чтобы сполоснуть стаканы хорошим виски. каюта у него была огромная, а вокруг койки висела занавеска, которая позволяла зашторить койку со всех сторон. в моей каюте тоже тогда была такая штора, и мне она казалась смешной затеей дизайнера, напоминала какой-то царский будуар. за весь тот контракт я ни разу не зашторивал эту гардину, считая ее глупым излишеством. а вот коллега, за полосканием стаканов поведал, что ему стремно спать, когда он не закрывает штору вокруг кровати. ато спит, говорит, как в тундре, мол, каюта большая. это я к вопросу простора. люблю свободное пространство.
мусорник вонял отвратно.
а вот и недостаток квартирок студио типа. двери в кухню нет. все запахи из кухни - везде. да я и не знал, что это мусорка смердит, пока не пошел расследовать, откуда шмон. я не так часто готовлю еду, поэтому, пищевых отходов, которые потенциально могут разлагаться в мусорнике, должно быть не особо много. а пивные и прочие бутылки, как известно, не пахнут. но тут я вспомнил про сосиски. както я брал отличный говяжий карбрнад, чтобы зажарить его до смерти в вине, а потом схарчить со слезами счастья на глазах, и соблазнился, заодно, дешманскими сосисками по скидону в римчике. скажу сразу, с сосисками я продешевил. теперь, они воняли из мусорника. а дело было так. закинул я в кастрюлю сосиски, поставил вариться, и пошел инсталить wifi антенну, которая позволяет ловить шаровый инет. както увлекся, када вернулся к сосискам, там такая дерьмо-каша в кастрюльке была! сосиски были уже на стадии ядерного полураспада, образовались абсолютно новые элементы, о которых производитель сосисок даже не подозревал. но, у меня с желудком проблем никогда не было, всякое ел, и студентом не так уж давно был, даже суп из водоросоей ел в китае. я убежден, что любые сосиски можно спасти хорошим кетчупом. оказалось, что эти сосиски были исключением. но я не торопился их выкидывать. глупо выкидывать пайку, за которую заплатил. и я поставил их в холодильник. каждый раз, доставая пиво, я натыкался взглядом, или, еще хуже, пальцами на серую, бесформенную кучку ядерных сосисок. пока они не завоняли в холодильнике. логично, что я их выкинул. вроде, даже в отдельный пакет кинул, чтоб не воняли. но это было, вроде, на прошлой неделе, и шмон, видать, прорвался сквозь пакет. и вот, мусорник взвонял слезоточиво. а ведь ночь уже. иду выкидывать мусор ночью. была, конечно, грешная мыслишка - метнуть в окно, как короли в старину фекалиями кидались из сводчатых окон замков, но это не серьезно, понимаешь. такой challenge - иду выкидывать мусор ночью. адьйос!
_____
мусорник вонял неимоверно.
даже плотные клубы душистого табачного дыма (хозяин квартиры, перед подписанием договора аренды совершенно внятно упоминал, что курить можно только на балконе; но трубка - это не какая нибудь говеная сигаретка, она требует, как минимум, удобно сесть/лечь, не торопясь, вытягивать облака мыслей из тлеющего, плотно заложенного табачка.. а на балконе только рассохшаяся табуретка стоит, на которой не только не посидеть нормально, на нее даже голуби гадить считают зазорным) от моей трубки не спасали.
мусорник вонял крепко.
я люблю квартирки студио типа - в них, при небольшой площади, создается ощущение пространства. а простор я тоже люблю. както, пару лет назад, зашли мы после вахты в каюту к коллеге, чтобы сполоснуть стаканы хорошим виски. каюта у него была огромная, а вокруг койки висела занавеска, которая позволяла зашторить койку со всех сторон. в моей каюте тоже тогда была такая штора, и мне она казалась смешной затеей дизайнера, напоминала какой-то царский будуар. за весь тот контракт я ни разу не зашторивал эту гардину, считая ее глупым излишеством. а вот коллега, за полосканием стаканов поведал, что ему стремно спать, когда он не закрывает штору вокруг кровати. ато спит, говорит, как в тундре, мол, каюта большая. это я к вопросу простора. люблю свободное пространство.
мусорник вонял отвратно.
а вот и недостаток квартирок студио типа. двери в кухню нет. все запахи из кухни - везде. да я и не знал, что это мусорка смердит, пока не пошел расследовать, откуда шмон. я не так часто готовлю еду, поэтому, пищевых отходов, которые потенциально могут разлагаться в мусорнике, должно быть не особо много. а пивные и прочие бутылки, как известно, не пахнут. но тут я вспомнил про сосиски. както я брал отличный говяжий карбрнад, чтобы зажарить его до смерти в вине, а потом схарчить со слезами счастья на глазах, и соблазнился, заодно, дешманскими сосисками по скидону в римчике. скажу сразу, с сосисками я продешевил. теперь, они воняли из мусорника. а дело было так. закинул я в кастрюлю сосиски, поставил вариться, и пошел инсталить wifi антенну, которая позволяет ловить шаровый инет. както увлекся, када вернулся к сосискам, там такая дерьмо-каша в кастрюльке была! сосиски были уже на стадии ядерного полураспада, образовались абсолютно новые элементы, о которых производитель сосисок даже не подозревал. но, у меня с желудком проблем никогда не было, всякое ел, и студентом не так уж давно был, даже суп из водоросоей ел в китае. я убежден, что любые сосиски можно спасти хорошим кетчупом. оказалось, что эти сосиски были исключением. но я не торопился их выкидывать. глупо выкидывать пайку, за которую заплатил. и я поставил их в холодильник. каждый раз, доставая пиво, я натыкался взглядом, или, еще хуже, пальцами на серую, бесформенную кучку ядерных сосисок. пока они не завоняли в холодильнике. логично, что я их выкинул. вроде, даже в отдельный пакет кинул, чтоб не воняли. но это было, вроде, на прошлой неделе, и шмон, видать, прорвался сквозь пакет. и вот, мусорник взвонял слезоточиво. а ведь ночь уже. иду выкидывать мусор ночью. была, конечно, грешная мыслишка - метнуть в окно, как короли в старину фекалиями кидались из сводчатых окон замков, но это не серьезно, понимаешь. такой challenge - иду выкидывать мусор ночью. адьйос!