Медицинско-мемуаристичное
Так уж сложились обстоятельства, что пришлось столкнуться с очередным добрым оскалом отечественной условно-бесплатной (базовые функции - бесплатно, самые "интересные" - за неофициальную денюжку) медицины, когда близкому родственнику сделали операцию и подготовили на выписку. Собственно за все это были запрошены приличные деньги (да, привет Мосгорздраву или как его там - в московских больницах берут за "операционные услуги" деньги и немалые; в карманчик естесно; хотя при этом, справедливости ради, и лечат неплохо). Прямо как-то "неловко" стало что-ли. То ли за себя, то ли за медицину. И на этой почве вспомнился "мемуаризм" на тему "столкновения" с платной медициной. То что описано "под катом" - не product placement (более того, к необозначенной там явно лечебнице личное отношение достаточно отрицательное) и имело место быть, кажется, лет пять назад.
Глава 4. Мастер и Дент спешат на помощь.
Ночь... Или почти ночь (десять с небольшим)... Фонарь... Или несколько декоративных фонарей. Зубная лечебница... Вокруг - сугробы, чистенький свежий снег. Замерев ненадолго перед входом, чтобы еще раз убедиться, что лечебница работает круглосуточно, хотя бы согласно вывеске, открываю дверь в тамбур. В тамбуре - грозное предупреждение о необходимости одеть бахилы. Приоткрываю вторую дверь и просовываю голову в надежде никого не обнаружить. Да и для головы бахилы вроде не требуются.
Слева, на ресепшне, никого. Справа, у «гардероба» - охранник. Дяденька в возрасте, жующий что-то из домашних припасов. Я ему:
- Добрый вечер! Вы, правда, круглосуточно работаете?
- Да, конечно! Что так нерешительно? - ответил он, просто решительно не понимая: ну как можно быть таким нерешительным, идя к стоматологу в десять часов вечера. Он вскочил и включил мне свет в тамбуре, чтобы я комфортабельно надел требуемые бахилы. А когда я зашел, опять обратился ко мне:
- А это не вы там несколько минут назад в звонок звонили? Нет? А то какая-то девушка подходила, а дверь закрыта была...
- Может погреться хотела? - смог выдавить я в ответ. Ну не объяснять же взрослому человеку, что я совсем не девушка!
- Гена! К вам пациент! - крикнул он куда-то в коридор. По коридору, в это время, туда-сюда, энергично прошелся какой-то юноша в спецодежде, с некоторым интересом разглядывая меня. После этих взглядов я стал сомневаться в том, что я - не девушка.
Через пару минут этот самый юноша пригласил меня пройти с ним и завел в близлежащий кабинет, оборудованный всеми необходимыми орудиями стоматологической инквизиции. Там оказался еще один достаточно молодой человек в спецодежде. По бэджику он значился хирургом. Мне стало все ясно: спасать меня будут эти двое - Чип и Дейл. А точнее, соответственно месту, - Мастер и Дент. Дент предложил мне прилечь на суперкресло. После того, как я это сделал, подошел Мастер и начал нажимать на кнопочки и ручечки у пульта управления креслом. В результате - моя спина начала то подниматься, то опускаться, а то я целиком то поднимался, то опускался. Поигравшись так немного, Мастер все-таки решил поинтересоваться - а зачем я пришел. Я честно сознался в обладании отвратного состояния зубов и, что некоторые из них меня с утра первого января достали просто. Мастер все выслушал и «передал» меня «в руки» Денту, который начал заполнять на меня карту. Пошел вопросов о координатах и личных данных, потом последовал вопросник на тему «курите?», «болеете?», «умеете?». При этом темп задавания вопросов убыстрялся, так что я не был уверен, что на последние из них я ответил правильно. Наконец эту «анкету» мне подсунули на подпись. Из-за сверхмелкого шрифта прочитать чего-либо было невозможно, но я обнаружил, что почти на все вопросы я ответил «нет». Ужас! Значит, пытать будут не на шутку. Но... Пришлось подписать. Пока я ставил подписи, Мастер, кровожадно ухмыляясь, надевал резиновые перчатки и маску.
Раздвинув руками в перчатках мне рот в состояние «улыбки Гуинплена», он начал Денту диктовать состояние моих зубов. На одном из них он запнулся:
- Седьмой - разрушен. Шестой - пломба. Нет! Шестой - разрушен, седьмой - пломба, кариес. Нет! Шестой просто кариес, седьмой - разрушен.
Дент старательно все это время черкал в карте. Занятная «схема» моих зубов, наверное, получилась... Бедные шестой и седьмой, видимо, вообще перешли в неустанавливаемое состояние.
По окончании процедуры пересчета зубов, Мастер спросил у меня:
- Так, где болит?
- Ы-у-ы-ы-ы! - попытался ответить, стараясь не укусить, держащие рот руки.
- Понятно. Вот здесь больно? А здесь?
- У-ы-у-у-у-у!
- Ага. Ну, все ясно, - сказал он, вынимая пальцы из моего рта. - То есть вам сейчас главное снять боль?
Захотелось искренне ответить, что нет, конечно. Просто каждый новый год, на третий день, я один без друзей хожу в лечебницу, чтобы на ночь получить максимум удовольствия от всякого рода манипуляций с моими зубами. Ну и заодно рассказать врачам свежие анекдоты о стоматологах.
- Тогда я предлагаю следующее, - продолжил Мастер. - У этого зуба - чистку канала. А этот...
Он задумался не надолго, и продолжил:
- А этот удалить!
«Хирург! Ну, в натуре хирург!» - подумал я с некоторым восхищением. Далее он назвал сумму, которая меня устроила. Мое согласие, вероятно, было по воздействию адекватно выстрелу стартового пистолета для бегунов. После этого закипела работа!
Мастер врубил лампу и направил, видимо, на всякий случай, мне в глаза (вдруг сдамся и передумаю). После того немного поопускал и поподнимал мое кресло и потом устроился на своем стуле. Дент подкатил к нему тележку с живописным инструментарием, а потом пристроился с другой стороны и взял в руки замечательное устройство по отсасыванию слюны (кстати, полезная штука в быту и в жизни - слюноотсасыватель). Мастер брызнул специальной брызгалкой, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер смазал мои десны, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер вооружился шприцем и начал вкатывать у меня во рту где не попадя обезболивающую субстанцию, по окончании - Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер взял самое страшное орудие - бормашину - и начал работу. Воспользовавшись одной из пауз, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Чуть позже оказалось, что это не все, чем владеет Дент. В руках у него появилось что-то напоминающее шланг пылесоса в миниатюре. Собственно пылесосом это и оказалось. Мастер показал Денту - как лучше держать шланг пылесоса. Дент сказал, что понял и, когда Мастер отвернулся, решил улучшить расположение шланга. В результате - пылесос, с радостным чмоком, засосал изнутри мою правую щеку. Дент начал неравную борьбу с пылесосом, отрывая «шланг» от моей щеки. Когда Мастер через пару минут повернулся обратно, Дент уже держал пылесос примерно так, как ему показывал Мастер.
В один из моментов оказалось, что не все обезболено хорошо. При чем оказалось так, что аж слезу из глаз вышибло.
- Что? Больно? - тихо и очень искренне сопереживая спросил Мастер. - Сейчас, сейчас, легче станет.
Сказав это, он взял шприц с субстанцией для обезболивания и воткнул его ровно туда, где было больно. Вышибло еще несколько слезинок. Мастер начал вводить субстанцию. Вышибло еще несколько слезинок. Вот после этого стало действительно легче. Правда, после этого он уже перешел к очистным работам. Мне неизвестно - как называются те приспособления, при помощи которых, чистят канал зуба, но обсуждение их особенностей между Мастером и Дентом напомнило мне процедура выбора напильника где-нибудь на заводе бригадиром и рабочим:
- А квадратные у нас есть? Синие?
- Да вот там я положил.
- Нет. Такой квадратный не подойдет. Круглый лучше. Зеленый.
- А треугольный нужен?
- Ну, если только синий... А вот он, в зеленых лежит.
По окончании этого диалога Дент куда-то удалился, и отсасывать ненужную жидкость при помощи устройства оказалось некому. Мастер попытался достать устройство не вставая с места - это ему не удалось. Пришлось встать. Даже более того - перегнуться через меня чуть ли не улегшись на мне (я опять вспомнил, что некоторые в этом заведении посчитали меня девушкой). В конце концов, Мастер уцепился за устройство, но... Оно предательски выскочило из его рук полетело в сторону пола (не долетело до пола - шнур коротковат оказался). На лице Мастера читалось такое неудовольствие поворотом дел, что я испугался - не решится ли он на отсасывание слюны и прочего методом из «рот в рот»! Но до этого не дошло, так как вернулся Дент.
Эпизодически Мастер увлекался работой «напильниками» и попадал куда-то не туда. Я вздрагивал (больновато все-таки) и слышал в ответ участливое и искреннее «Ой! Больно?». Так это участливо звучало, что огорчать не хотелось и я только отвечал: «У-о-ы а-у-у!».
Вскоре, процедура «зачистки» закончилось и началось главное - удаление остатков («корней» по-научному) больного зуба. Вопреки ожиданиям Мастера, остатки моего зуба сдаваться так просто не собирались. Он радостно взял один из самых страшных на вид инструментов и попытался сходу удалить «ненужный» объект. Как бы не так! Остатки зуба просто так сдаваться не собирались. Что-то ему, конечно, удалось, сразу «выдернуть», но вот основную часть... Естественно, что появилась и некоторое количество крови. Мастер, чей лоб уже покрылся потом (в душе он, наверное, уже проклинал свою сегодняшнюю смену), продолжал отчаянно бороться, сначала встав, потом, поменяв положение частей кресла, на котором возлежал я. Дент забился в сторону и не «отсвечивал». Когда Мастер попросил его достать ватные тампоны, Дент даже вздрогнул и, открывая пакет, несколько из них уронил на пол. Тем временем, Мастер привел меня уже практически в горизонтальное приложение. В один из моментов он тихо проговорил «Блин!» и вытер пот со лба и, как мне показалось, хотел даже упереться коленом мне в грудь, чтобы удобнее было тащить зуб. Дент, тем временем, опять забился в уголок, а я, глядя, как яростно Мастер набрасывается на остатки зуба, продолжал с восхищением думать: «Хирург! Ну, в натуре хирург!».
Наконец, мучения Мастера закончились, после того как в поле моего зрения в страшном инструменте он пронес что-то слегка кровавое и напоминающее зуб. После этого он удалился с моих глаз долой заполнять карту и давать ценные указания. Под конец процедуры раздачи указаний ожил Дент, который начал в нужные моменты поддакивать Мастеру. Честно говоря, в некоторые моменты мне «въезжалось» с трудом, поэтому Мастеру пришлось кое-что повторить и, даже, записать. Тут уже и Дент был «на коне», поясняя советы Мастера. Собственно Денту и было поручено получить с меня деньги.
Мы вернулись на ресепшн (там уже сидела следующая скорбная процессия - девочка привела своих родителей, и у кого из них что болело было непонятно: ребенок довольный жизнью, а у родителей у обоих - скорбные лица). Мы с Дентом расчитались, я радостно взял счет и... Оказалось, что счет надо отдать. То есть мне из документов (чеков или еще чего-либо) ничего не положено! Возникло предложение сделать мне ксерокопию счета, с которой сначала Дент радостно согласился, а потом, вдруг, отказался. Вовремя вмешался охранник. Он предложил оформить приходный ордер. Дент замахал руками, сказал: «Правильно! Оформите тогда, а то я не знаю - что это!» и убежал. Охранник начал заполнять приходник. В конце процесса поинтересовавшись: «А зачем Вам?». Хотелось сказать правду: «Это проверка. Налогинспекция!». Но я решил соврать: «Так... Из педантизма.... Или из чувства вредности...».
«Досвиданькались» мы уже не так душевно, как «здоровкались». Но перед моим уходом он все-таки спросил: «Ну, все нормально?». Видимо, у него закрались смутные подозрения в том, что неспроста я приходил.
Ночь... Или почти ночь (полдвенадцатого)... Фонарь... Или несколько декоративных фонарей. Зубная лечебница... Вокруг - сугробы, чистенький свежий снег. Замерев ненадолго перед входом, чтобы поглядеть на подозрительно большой и напоминающий контурами лежащего человека сугроб (размером со среднестатистическую девушку) у лестницы, иду домой. Рот слегка сводит в кривой ухмылке. То ли от полученного удовольствия, то ли от обилия обезболивающего средства. Во рту чего-то не хватает. В окне лечебницы вижу, как Мастер надевает новые резиновые перчатки. Ночная жизнь продолжается...
Глава 4. Мастер и Дент спешат на помощь.
Ночь... Или почти ночь (десять с небольшим)... Фонарь... Или несколько декоративных фонарей. Зубная лечебница... Вокруг - сугробы, чистенький свежий снег. Замерев ненадолго перед входом, чтобы еще раз убедиться, что лечебница работает круглосуточно, хотя бы согласно вывеске, открываю дверь в тамбур. В тамбуре - грозное предупреждение о необходимости одеть бахилы. Приоткрываю вторую дверь и просовываю голову в надежде никого не обнаружить. Да и для головы бахилы вроде не требуются.
Слева, на ресепшне, никого. Справа, у «гардероба» - охранник. Дяденька в возрасте, жующий что-то из домашних припасов. Я ему:
- Добрый вечер! Вы, правда, круглосуточно работаете?
- Да, конечно! Что так нерешительно? - ответил он, просто решительно не понимая: ну как можно быть таким нерешительным, идя к стоматологу в десять часов вечера. Он вскочил и включил мне свет в тамбуре, чтобы я комфортабельно надел требуемые бахилы. А когда я зашел, опять обратился ко мне:
- А это не вы там несколько минут назад в звонок звонили? Нет? А то какая-то девушка подходила, а дверь закрыта была...
- Может погреться хотела? - смог выдавить я в ответ. Ну не объяснять же взрослому человеку, что я совсем не девушка!
- Гена! К вам пациент! - крикнул он куда-то в коридор. По коридору, в это время, туда-сюда, энергично прошелся какой-то юноша в спецодежде, с некоторым интересом разглядывая меня. После этих взглядов я стал сомневаться в том, что я - не девушка.
Через пару минут этот самый юноша пригласил меня пройти с ним и завел в близлежащий кабинет, оборудованный всеми необходимыми орудиями стоматологической инквизиции. Там оказался еще один достаточно молодой человек в спецодежде. По бэджику он значился хирургом. Мне стало все ясно: спасать меня будут эти двое - Чип и Дейл. А точнее, соответственно месту, - Мастер и Дент. Дент предложил мне прилечь на суперкресло. После того, как я это сделал, подошел Мастер и начал нажимать на кнопочки и ручечки у пульта управления креслом. В результате - моя спина начала то подниматься, то опускаться, а то я целиком то поднимался, то опускался. Поигравшись так немного, Мастер все-таки решил поинтересоваться - а зачем я пришел. Я честно сознался в обладании отвратного состояния зубов и, что некоторые из них меня с утра первого января достали просто. Мастер все выслушал и «передал» меня «в руки» Денту, который начал заполнять на меня карту. Пошел вопросов о координатах и личных данных, потом последовал вопросник на тему «курите?», «болеете?», «умеете?». При этом темп задавания вопросов убыстрялся, так что я не был уверен, что на последние из них я ответил правильно. Наконец эту «анкету» мне подсунули на подпись. Из-за сверхмелкого шрифта прочитать чего-либо было невозможно, но я обнаружил, что почти на все вопросы я ответил «нет». Ужас! Значит, пытать будут не на шутку. Но... Пришлось подписать. Пока я ставил подписи, Мастер, кровожадно ухмыляясь, надевал резиновые перчатки и маску.
Раздвинув руками в перчатках мне рот в состояние «улыбки Гуинплена», он начал Денту диктовать состояние моих зубов. На одном из них он запнулся:
- Седьмой - разрушен. Шестой - пломба. Нет! Шестой - разрушен, седьмой - пломба, кариес. Нет! Шестой просто кариес, седьмой - разрушен.
Дент старательно все это время черкал в карте. Занятная «схема» моих зубов, наверное, получилась... Бедные шестой и седьмой, видимо, вообще перешли в неустанавливаемое состояние.
По окончании процедуры пересчета зубов, Мастер спросил у меня:
- Так, где болит?
- Ы-у-ы-ы-ы! - попытался ответить, стараясь не укусить, держащие рот руки.
- Понятно. Вот здесь больно? А здесь?
- У-ы-у-у-у-у!
- Ага. Ну, все ясно, - сказал он, вынимая пальцы из моего рта. - То есть вам сейчас главное снять боль?
Захотелось искренне ответить, что нет, конечно. Просто каждый новый год, на третий день, я один без друзей хожу в лечебницу, чтобы на ночь получить максимум удовольствия от всякого рода манипуляций с моими зубами. Ну и заодно рассказать врачам свежие анекдоты о стоматологах.
- Тогда я предлагаю следующее, - продолжил Мастер. - У этого зуба - чистку канала. А этот...
Он задумался не надолго, и продолжил:
- А этот удалить!
«Хирург! Ну, в натуре хирург!» - подумал я с некоторым восхищением. Далее он назвал сумму, которая меня устроила. Мое согласие, вероятно, было по воздействию адекватно выстрелу стартового пистолета для бегунов. После этого закипела работа!
Мастер врубил лампу и направил, видимо, на всякий случай, мне в глаза (вдруг сдамся и передумаю). После того немного поопускал и поподнимал мое кресло и потом устроился на своем стуле. Дент подкатил к нему тележку с живописным инструментарием, а потом пристроился с другой стороны и взял в руки замечательное устройство по отсасыванию слюны (кстати, полезная штука в быту и в жизни - слюноотсасыватель). Мастер брызнул специальной брызгалкой, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер смазал мои десны, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер вооружился шприцем и начал вкатывать у меня во рту где не попадя обезболивающую субстанцию, по окончании - Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Мастер взял самое страшное орудие - бормашину - и начал работу. Воспользовавшись одной из пауз, Дент отсосал устройством ненужную жидкость. Чуть позже оказалось, что это не все, чем владеет Дент. В руках у него появилось что-то напоминающее шланг пылесоса в миниатюре. Собственно пылесосом это и оказалось. Мастер показал Денту - как лучше держать шланг пылесоса. Дент сказал, что понял и, когда Мастер отвернулся, решил улучшить расположение шланга. В результате - пылесос, с радостным чмоком, засосал изнутри мою правую щеку. Дент начал неравную борьбу с пылесосом, отрывая «шланг» от моей щеки. Когда Мастер через пару минут повернулся обратно, Дент уже держал пылесос примерно так, как ему показывал Мастер.
В один из моментов оказалось, что не все обезболено хорошо. При чем оказалось так, что аж слезу из глаз вышибло.
- Что? Больно? - тихо и очень искренне сопереживая спросил Мастер. - Сейчас, сейчас, легче станет.
Сказав это, он взял шприц с субстанцией для обезболивания и воткнул его ровно туда, где было больно. Вышибло еще несколько слезинок. Мастер начал вводить субстанцию. Вышибло еще несколько слезинок. Вот после этого стало действительно легче. Правда, после этого он уже перешел к очистным работам. Мне неизвестно - как называются те приспособления, при помощи которых, чистят канал зуба, но обсуждение их особенностей между Мастером и Дентом напомнило мне процедура выбора напильника где-нибудь на заводе бригадиром и рабочим:
- А квадратные у нас есть? Синие?
- Да вот там я положил.
- Нет. Такой квадратный не подойдет. Круглый лучше. Зеленый.
- А треугольный нужен?
- Ну, если только синий... А вот он, в зеленых лежит.
По окончании этого диалога Дент куда-то удалился, и отсасывать ненужную жидкость при помощи устройства оказалось некому. Мастер попытался достать устройство не вставая с места - это ему не удалось. Пришлось встать. Даже более того - перегнуться через меня чуть ли не улегшись на мне (я опять вспомнил, что некоторые в этом заведении посчитали меня девушкой). В конце концов, Мастер уцепился за устройство, но... Оно предательски выскочило из его рук полетело в сторону пола (не долетело до пола - шнур коротковат оказался). На лице Мастера читалось такое неудовольствие поворотом дел, что я испугался - не решится ли он на отсасывание слюны и прочего методом из «рот в рот»! Но до этого не дошло, так как вернулся Дент.
Эпизодически Мастер увлекался работой «напильниками» и попадал куда-то не туда. Я вздрагивал (больновато все-таки) и слышал в ответ участливое и искреннее «Ой! Больно?». Так это участливо звучало, что огорчать не хотелось и я только отвечал: «У-о-ы а-у-у!».
Вскоре, процедура «зачистки» закончилось и началось главное - удаление остатков («корней» по-научному) больного зуба. Вопреки ожиданиям Мастера, остатки моего зуба сдаваться так просто не собирались. Он радостно взял один из самых страшных на вид инструментов и попытался сходу удалить «ненужный» объект. Как бы не так! Остатки зуба просто так сдаваться не собирались. Что-то ему, конечно, удалось, сразу «выдернуть», но вот основную часть... Естественно, что появилась и некоторое количество крови. Мастер, чей лоб уже покрылся потом (в душе он, наверное, уже проклинал свою сегодняшнюю смену), продолжал отчаянно бороться, сначала встав, потом, поменяв положение частей кресла, на котором возлежал я. Дент забился в сторону и не «отсвечивал». Когда Мастер попросил его достать ватные тампоны, Дент даже вздрогнул и, открывая пакет, несколько из них уронил на пол. Тем временем, Мастер привел меня уже практически в горизонтальное приложение. В один из моментов он тихо проговорил «Блин!» и вытер пот со лба и, как мне показалось, хотел даже упереться коленом мне в грудь, чтобы удобнее было тащить зуб. Дент, тем временем, опять забился в уголок, а я, глядя, как яростно Мастер набрасывается на остатки зуба, продолжал с восхищением думать: «Хирург! Ну, в натуре хирург!».
Наконец, мучения Мастера закончились, после того как в поле моего зрения в страшном инструменте он пронес что-то слегка кровавое и напоминающее зуб. После этого он удалился с моих глаз долой заполнять карту и давать ценные указания. Под конец процедуры раздачи указаний ожил Дент, который начал в нужные моменты поддакивать Мастеру. Честно говоря, в некоторые моменты мне «въезжалось» с трудом, поэтому Мастеру пришлось кое-что повторить и, даже, записать. Тут уже и Дент был «на коне», поясняя советы Мастера. Собственно Денту и было поручено получить с меня деньги.
Мы вернулись на ресепшн (там уже сидела следующая скорбная процессия - девочка привела своих родителей, и у кого из них что болело было непонятно: ребенок довольный жизнью, а у родителей у обоих - скорбные лица). Мы с Дентом расчитались, я радостно взял счет и... Оказалось, что счет надо отдать. То есть мне из документов (чеков или еще чего-либо) ничего не положено! Возникло предложение сделать мне ксерокопию счета, с которой сначала Дент радостно согласился, а потом, вдруг, отказался. Вовремя вмешался охранник. Он предложил оформить приходный ордер. Дент замахал руками, сказал: «Правильно! Оформите тогда, а то я не знаю - что это!» и убежал. Охранник начал заполнять приходник. В конце процесса поинтересовавшись: «А зачем Вам?». Хотелось сказать правду: «Это проверка. Налогинспекция!». Но я решил соврать: «Так... Из педантизма.... Или из чувства вредности...».
«Досвиданькались» мы уже не так душевно, как «здоровкались». Но перед моим уходом он все-таки спросил: «Ну, все нормально?». Видимо, у него закрались смутные подозрения в том, что неспроста я приходил.
Ночь... Или почти ночь (полдвенадцатого)... Фонарь... Или несколько декоративных фонарей. Зубная лечебница... Вокруг - сугробы, чистенький свежий снег. Замерев ненадолго перед входом, чтобы поглядеть на подозрительно большой и напоминающий контурами лежащего человека сугроб (размером со среднестатистическую девушку) у лестницы, иду домой. Рот слегка сводит в кривой ухмылке. То ли от полученного удовольствия, то ли от обилия обезболивающего средства. Во рту чего-то не хватает. В окне лечебницы вижу, как Мастер надевает новые резиновые перчатки. Ночная жизнь продолжается...