Об ожиданиях
Отак всегда же. Собеседование, значит, по скайпу, так я сижу ж такая, причесанная, как дура, с помытой шеей в нарядных трусах, на фоне протертого шкафа, зияющего вопиюще чистым прямоугольником в моей нормально пыльной обжитой квартире. Переживаю, продуваю микрофончик, заглядываю камере в глаз.
У меня же как. Колонки, они такие, специальные, от добрых людей в наследство перепали. Вообще не знаю, отчего я тут о ней во множественном числе - уважаю, должно быть, но их хоть и две, здоровых дуры, звуки доносятся только из одной, той, что под потолком висит. Вторая так, для форсу. Причем звуки оттуда порой случайные, неожиданные. Когда, например, у меня сообщение в асе, то от этого громового «о-оу» могли бы приключиться преждевременные роды у старушки с верхнего этажа или срывы расписания у профессора с нижнего. А иногда еще там просто шелестящий кашель или так, взрывы в отдалении. Особенно если включить микрофон. Там сразу делается слышно, что у меня тут тигры, а не котики, а сама я на самом деле пожилой дяденька с проникновенным басом.
В общем, переживаю, продуваю микрофончик… а, да, эт я уже говорила.
А там рррраз - и общий чатик, аудиоконференция. И ни у кого, я подчеркиваю, ни у кого не видно помытой шеи. И у кого-то не тигры, конечно, но отчетливо вопит определенно разрезаемый на части ребенок. И никто по этому поводу не парится, включая работодателя, который выключил у себя видео и, возможно, чешет что-нибудь сморкается в занавески сидит в позе лотоса, покуривая трубку и пуская кольца из неожиданных мест. Пару раз меня, кажется, назвали Александром, но не суть. В конце концов, Сансанычем каким оно было б обиднее. Все-таки если и дядько, так хоть не старый.
Ваще я трус, и вечно все в итоге не так страшно, как казалось. Сегодня вот горжусь собой. Я таки настигла ту Афродиту Лифторожденную (или одну из), что не закрывает за собой дверь раздевалки при бассейне! Щас, думаю, выцарапаю ей зенки, оттаскаю за космы, прогоню голой через строй.
Подхожу такая вся отважная и смело ей в глаза смотрю, и блею бесстрашно срывающимся фальцетом: «Из-из-извенити! А вы не могли бы в следующий раз!». И тут же бежать примериваюсь. Потому что прикидываю уже, что за космы-то точно она меня первой оттаскает, ибо весовые категории неоднозначны и все больше в ее пользу. А оно на меня смотрит глазами тюленьими, заробело тоже всё и тоже давай заикаться и извиняться. Устыдилось и клялось стать лучше, делать по утрам зарядку, не мусорить на улицах, беречь природу и нервы окружающих.
Ну разве я не педагог, ну. Не только, значит, профессионал и красотка в скайпе на фоне умытой квартиры, еще и вот.
А главное - очень, очень смелое женщино.
У меня же как. Колонки, они такие, специальные, от добрых людей в наследство перепали. Вообще не знаю, отчего я тут о ней во множественном числе - уважаю, должно быть, но их хоть и две, здоровых дуры, звуки доносятся только из одной, той, что под потолком висит. Вторая так, для форсу. Причем звуки оттуда порой случайные, неожиданные. Когда, например, у меня сообщение в асе, то от этого громового «о-оу» могли бы приключиться преждевременные роды у старушки с верхнего этажа или срывы расписания у профессора с нижнего. А иногда еще там просто шелестящий кашель или так, взрывы в отдалении. Особенно если включить микрофон. Там сразу делается слышно, что у меня тут тигры, а не котики, а сама я на самом деле пожилой дяденька с проникновенным басом.
В общем, переживаю, продуваю микрофончик… а, да, эт я уже говорила.
А там рррраз - и общий чатик, аудиоконференция. И ни у кого, я подчеркиваю, ни у кого не видно помытой шеи. И у кого-то не тигры, конечно, но отчетливо вопит определенно разрезаемый на части ребенок. И никто по этому поводу не парится, включая работодателя, который выключил у себя видео и, возможно, чешет что-нибудь сморкается в занавески сидит в позе лотоса, покуривая трубку и пуская кольца из неожиданных мест. Пару раз меня, кажется, назвали Александром, но не суть. В конце концов, Сансанычем каким оно было б обиднее. Все-таки если и дядько, так хоть не старый.
Ваще я трус, и вечно все в итоге не так страшно, как казалось. Сегодня вот горжусь собой. Я таки настигла ту Афродиту Лифторожденную (или одну из), что не закрывает за собой дверь раздевалки при бассейне! Щас, думаю, выцарапаю ей зенки, оттаскаю за космы, прогоню голой через строй.
Подхожу такая вся отважная и смело ей в глаза смотрю, и блею бесстрашно срывающимся фальцетом: «Из-из-извенити! А вы не могли бы в следующий раз!». И тут же бежать примериваюсь. Потому что прикидываю уже, что за космы-то точно она меня первой оттаскает, ибо весовые категории неоднозначны и все больше в ее пользу. А оно на меня смотрит глазами тюленьими, заробело тоже всё и тоже давай заикаться и извиняться. Устыдилось и клялось стать лучше, делать по утрам зарядку, не мусорить на улицах, беречь природу и нервы окружающих.
Ну разве я не педагог, ну. Не только, значит, профессионал и красотка в скайпе на фоне умытой квартиры, еще и вот.
А главное - очень, очень смелое женщино.