Анекдоты от Леонида Мациха
Из лекции "Христианство: истоки, анализ евангелий, личность Иисуса":
Никто не знает, как сложится судьба того, что человек делает. Это очень сложно представить. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Маркс понимал ли, к чему приведут его речи? Ницше думал ли, что из его проповедей возрастет натуральный национал-социализм? Я думаю, нет. Но так случилось. Я думаю, что большинство людей, формулирующих какие-то доктрины, не понимают, не отдают себе отчета, чем обернется проповедуемая ими теория.
Ничего плотник не думал создавать, а оно вышло так. Есть анекдот, не знаю, насколько покажется он вам духоподъемным, но он интересный, который показывает в какой-то мере, как было дело.
Римский Папа попадает в рай, и ему говорят:
- Что вы хотели?
Он говорит:
- Я Папа.
- Чей?
- Вы с ума сошли! Я - Папа всех католиков!
- Кого?
- Это рай?
- Да.
- Христианский?
- Да.
- Я духовный глава всех католиков!
- Кто такие католики?
- Да вы что, с ума сошли?!
- Да это вроде вы.
- Слушайте, а вы кто такой?
- Я дежурный ангел.
- А можно позвать Господа Иисуса?
- Он занят, он в карты играет.
- Позовите его! Я прошу!
- Кто, вы говорите? Папа? Там какой-то папа!
Выходит плотник с «Хеннесси», с картами и говорит:
- Что вы хотели?
- Господи! Я - Папа Римский, первосвященник, наследник святого Петра!
- Чей-чей? Ах, Петра! Что вы хотели?
- Ну, я попал в рай, хочу припасть к твоим стопам!
- Две тысячи лет назад я основал рыболовный кружок, и он до сих пор существует!
Вот такие были дела.
Ну, дело было не так, конечно. Вы же знаете, что когда умирает Папа, реально Римский Папа, у него на пальце кольцо, типа обручального, его снимают и уничтожают. Оно золотое с глиной. Это кольцо рыбаря, кольцо рыболова, на нем изображен апостол Петр, потому что следующему делается его новое кольцо. Это духоподъемная часть.
Ну и насчет вас, мои дорогие православные друзья, я вам расскажу анекдотик.
Римский Папа попадает в рай. На этот раз все класс. Ему говорят:
- Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели?
- Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что.
- Ну, давайте пройдемся.
Он говорит:
- Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу, проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот - продажный политикан!
- Это католики.
- О, Боже! А вот эти вот, которые все время с калькуляторами?
- Это протестанты.
- А с компьютерами сидят, вокруг пейсы?
- Это евреи.
- А пляшут и поют?
- Кришнаиты.
- А смотрят в пуп?
- Индуисты.
- А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные… Что это за толпа?
(Шепотом):
- Это православные.
- А почему шепотом?
- Тссс! Они думают, они тут одни.
Ну и последний духоподъемный:
Борис Абрамович Березовский попадает в ад. Видит: черти пьяные, котлы нечищеные, сковороды грязные, дрова сырые. Он говорит:
- Что у вас тут за бардак, блин! Давайте я тут налажу. Пару менеджеров с «ЛогоВАЗа», они тут всё…
- Ну, давай.
Через месяц: черти во фраках, пьянство искоренено, котлы вычищены, сковороды блистают, этих жарят, этих парят, там паяльник, кочерга, все!
Прилетают ангелы и говорят:
- У вас же был такой бардак?! А сейчас такой порядок!
- А вот тут парень навел, этот, лысоватый.
- Ну, блин! А можно нам его на месяц? У нас скоро проверка.
- Ну, давайте.
Они говорят:
- Уважаемый, тут у нас, видите, как? Вы не могли бы?..
- Ну, конечно.
Навел порядок, все. Ангелы говорят:
- Класс! Проверка признала нас лучшими. Что бы вы хотели? Хотите остаться в раю?
- Нет.
- А назад в ад?
- Тоже не хочу.
- А хотите мы вас оживим и еще одну жизнь?
- Нет.
- А что бы вы хотели?
- Хочу с вашим боссом поговорить по этому поводу.
- Ну, Абрамыч! Ну, ты не наглей!
- Ну, пять минут! Я же вам помог!
- Только пять минут! Все!
Пять минут - никто не выходит. Десять. Через пятнадцать просят кофе, через двадцать - газированную воду, через сорок минут выходит Бог в обнимку с Абрамычем и говорит:
- Абрамыч! Это ты гениально придумал! Как, ты говоришь, будет у нас? «Бог Инкорпарейтед Лимитед»? Великолепно! Одного только я не понял: почему я вице-президент и почему у меня только 35 процентов?
слушать лекцию -
http://yadi.sk/d/nkPANeMk7aQxQ
Никто не знает, как сложится судьба того, что человек делает. Это очень сложно представить. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Маркс понимал ли, к чему приведут его речи? Ницше думал ли, что из его проповедей возрастет натуральный национал-социализм? Я думаю, нет. Но так случилось. Я думаю, что большинство людей, формулирующих какие-то доктрины, не понимают, не отдают себе отчета, чем обернется проповедуемая ими теория.
Ничего плотник не думал создавать, а оно вышло так. Есть анекдот, не знаю, насколько покажется он вам духоподъемным, но он интересный, который показывает в какой-то мере, как было дело.
Римский Папа попадает в рай, и ему говорят:
- Что вы хотели?
Он говорит:
- Я Папа.
- Чей?
- Вы с ума сошли! Я - Папа всех католиков!
- Кого?
- Это рай?
- Да.
- Христианский?
- Да.
- Я духовный глава всех католиков!
- Кто такие католики?
- Да вы что, с ума сошли?!
- Да это вроде вы.
- Слушайте, а вы кто такой?
- Я дежурный ангел.
- А можно позвать Господа Иисуса?
- Он занят, он в карты играет.
- Позовите его! Я прошу!
- Кто, вы говорите? Папа? Там какой-то папа!
Выходит плотник с «Хеннесси», с картами и говорит:
- Что вы хотели?
- Господи! Я - Папа Римский, первосвященник, наследник святого Петра!
- Чей-чей? Ах, Петра! Что вы хотели?
- Ну, я попал в рай, хочу припасть к твоим стопам!
- Две тысячи лет назад я основал рыболовный кружок, и он до сих пор существует!
Вот такие были дела.
Ну, дело было не так, конечно. Вы же знаете, что когда умирает Папа, реально Римский Папа, у него на пальце кольцо, типа обручального, его снимают и уничтожают. Оно золотое с глиной. Это кольцо рыбаря, кольцо рыболова, на нем изображен апостол Петр, потому что следующему делается его новое кольцо. Это духоподъемная часть.
Ну и насчет вас, мои дорогие православные друзья, я вам расскажу анекдотик.
Римский Папа попадает в рай. На этот раз все класс. Ему говорят:
- Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели?
- Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что.
- Ну, давайте пройдемся.
Он говорит:
- Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу, проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот - продажный политикан!
- Это католики.
- О, Боже! А вот эти вот, которые все время с калькуляторами?
- Это протестанты.
- А с компьютерами сидят, вокруг пейсы?
- Это евреи.
- А пляшут и поют?
- Кришнаиты.
- А смотрят в пуп?
- Индуисты.
- А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные… Что это за толпа?
(Шепотом):
- Это православные.
- А почему шепотом?
- Тссс! Они думают, они тут одни.
Ну и последний духоподъемный:
Борис Абрамович Березовский попадает в ад. Видит: черти пьяные, котлы нечищеные, сковороды грязные, дрова сырые. Он говорит:
- Что у вас тут за бардак, блин! Давайте я тут налажу. Пару менеджеров с «ЛогоВАЗа», они тут всё…
- Ну, давай.
Через месяц: черти во фраках, пьянство искоренено, котлы вычищены, сковороды блистают, этих жарят, этих парят, там паяльник, кочерга, все!
Прилетают ангелы и говорят:
- У вас же был такой бардак?! А сейчас такой порядок!
- А вот тут парень навел, этот, лысоватый.
- Ну, блин! А можно нам его на месяц? У нас скоро проверка.
- Ну, давайте.
Они говорят:
- Уважаемый, тут у нас, видите, как? Вы не могли бы?..
- Ну, конечно.
Навел порядок, все. Ангелы говорят:
- Класс! Проверка признала нас лучшими. Что бы вы хотели? Хотите остаться в раю?
- Нет.
- А назад в ад?
- Тоже не хочу.
- А хотите мы вас оживим и еще одну жизнь?
- Нет.
- А что бы вы хотели?
- Хочу с вашим боссом поговорить по этому поводу.
- Ну, Абрамыч! Ну, ты не наглей!
- Ну, пять минут! Я же вам помог!
- Только пять минут! Все!
Пять минут - никто не выходит. Десять. Через пятнадцать просят кофе, через двадцать - газированную воду, через сорок минут выходит Бог в обнимку с Абрамычем и говорит:
- Абрамыч! Это ты гениально придумал! Как, ты говоришь, будет у нас? «Бог Инкорпарейтед Лимитед»? Великолепно! Одного только я не понял: почему я вице-президент и почему у меня только 35 процентов?
слушать лекцию -
http://yadi.sk/d/nkPANeMk7aQxQ