правильные стаканчики
«пяток не очень старых перцев
с пятком ещё не старых грымз
грустят в кафе под энни леннокс
sweat dreams»
Раз в месяц мы - я и друг детства - вместе пьем кофе.
Если возникает малейшая пауза, он тут же берет инициативу на себя. Как-будто нам категорически противопоказано сидеть молча.
- Звонила тетушка с дачи. Куры стали поедать друг друга!
- Как это?
- Канибализм! Выбирают жертву, заклевывают и жрут. Мир рушится! В головах людей только бабло! Разве что единицы [смотрит на меня] понимают, что в деньгах счастья нет и, наоборот, это обманка.
Друг детства (ДД) при разговоре размахивает руками, жестикулирует. Мы встретились в фуд-корте, и я сразу ощутил вокруг косые взгляды одиноких едоков, которым он явно мешал сосредоточиться на еде. Стало быть, когда ДД рассказывает о семейной жизни, то попутно отгоняет демонов или мух.
- Ирунчик блядовала, блядовала, а я не обращал внимания. Как-то было не до этого, работы много. На ее даче жил какой-то дядя Леша, с которым она познакомилась на нудистском пляже где-то в Серебряном Бору. Наверное, покорил своим интеллектом, хе-хе.
Как-то Ирунчик отдыхала в Крыму, видно, никого не нашла за время отдыха. Вернулась заметно раздраженная. Ночью ворвалась ко мне в комнату голая: «Давай, трахай меня!» Еще требует! Ну, я послал. Разумеется. После этого она несколько дней подряд устраивала скандалы по поводу и без. И поэтому мне пришлось уйти к любовнице, ну, к Светочке!
- … которой ты подарил машину?
(Задумывается).
- Не подарил, а оставил! Года два прожили с ней в коммуналке: в одной комнате мы, в другой - гомики, а в третьей солист группы «Аукцыон» Олег Гарькуша, тогда у него еще было две ноги…
А потом Светочка начала ширяться. Пришлось вернуться к Ирунчику.
Пьем кофе. Сейчас ДД без работы, живет на деньги от сдачи квартиры уехавшего в Америку старшего сына.
- Постоянно приходят в голову идеи по бизнесу. Вот, например. (Показывает на стаканчик). Не употребляю кофе в такой таре, потому что он пропитывается этим мудацким картонным запахом! (Говорит и при этом пьет эспрессо из бумажного стаканчика). ОК, раз такое дело, пусть стаканчик будет с ароматической пропиткой. С запахом каннабиса. Или героина. Хе-хе.
Рассказываю ему о приятеле, Р., жена которого как-то пожаловалась мне, как в партком когда-то, что муж совсем ее не *бет.
- Вызываю того на разговор: «Р., как тебе не стыдно! Ты почему перестал исполнять супружеский долг?! Проблем с машинкой?» Отвечает: «Андрюха, веришь, все нормально. Просто … не хочется!» / «Не хочется ему! А жена расстраивается!.. А что же тебе хочется?» / «Спокойно посидеть за компом! И чтоб никто не мешал!»
ДД посидел с полминуты не размахивая руками и как-то виновато молвил: «А мне уже и за компьютером сидеть не хочется!»
После паузы.
- Помнишь, я рассказывал тебе, что медитирую? Так, вот, я дышал животом, а потом подумал: «А чего это я дышу животом? И стал дышать головой. Кайф! Но при этом у меня развился страшный пофигизм! Хе-хе.
На прощанье.
- Хорошо, что мы встретились!
- Традиция! Ведь, раз в месяц мы вместе пьем кофе!
- Да, традиция. Я как-то раз утром шел к метро, когда еще работал. Зашел в кафешку, выпил кофе. О, думаю, неплохо кофе здесь варят! И стаканчики правильные! Стал заходить каждый раз по дороге на работу. И через какое-то время пришла в голову мысль: «О, это стало традицией!» В этот самый миг почувствовал внутреннее сопротивление и я подумал: «А нахрен мне это нужно?» И заходить в кафешку перестал!
- Это ты к чему?
- Любовницы хороши ровно до той поры, пока не поймешь, что приезжать к ней, например, каждую субботу, стало традицией. Как только подобное придет в голову - надо срочно бросать! Хе-хе.
На прощанье обнялись. Он обещал прислать по электронной почте «одну очень клеевую песенку». Утром получил. «Совы нежные». https://www.youtube.com/watch?v=zV87hndrsnc
Прослушал два раза.
Долго думал про кур. Неужели, правда?