Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай
Оригинал взят у busttravel в Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках - на всякий случай
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги!
* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
* * * * *
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...
* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
* * * * *
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
* * * * *
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
* * * * *
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
* * * * *
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.
* * * * *
- Алло, это ceкc по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
* * * * *
- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну, тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
* * * * *
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
* * * * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
* * * * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
* * * * *
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги!
* * * * *
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
* * * * *
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * * * *
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
* * * * *
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
* * * * *
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
* * * * *
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
* * * * *
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
* * * * *
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* * * * *
А я бросил пить и курить! И начал врать...
* * * * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
* * * * *
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
* * * * *
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
* * * * *
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
* * * * *
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.
* * * * *
- Алло, это ceкc по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
* * * * *
- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.