- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка!
И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от
производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя
и дальше.

- Что мужчинам, не нравится в домашней
работе, так это ее однообразие: убрал
постель, вытер пыль, пропылесосил ( Read more... )

Врач сердится на медсестру ( Read more... )

После очередного тура ЧМ по футболу, когда ( Read more... )

Я ещё тот чёрный кот, если дорогу перейду -
никакое "тьфу-тьфу" не поможет.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов
обычного кефира по цене литра.

Всё, уезжаю на Мальдивы. На мопеде.
И ерунда, что не доеду.

- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.


( Read more... )

Привет, я настроение, но я слишком хорошее,
чтобы быть твоим. Твое вон то, хреновое.

Помни - Земля круглая. И всё, что ты делаешь,
вернётся к тебе, но подойдёт со спины.

Единственное злачное место, которое я посещаю
- это хлебобулочный отдел.

- А что здесь продаётся?
- Да всякая фигня ненужная.
- МОЁ ЛЮБИМОЕ.


( Read more... )

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский ( Read more... )

В Министерстве обороны ( Read more... )

Где-то между Питером и Москвой есть место ( Read more... )

- Моня, а почему йоги спят на гвоздях?
-- Тю! Потому что с шурупов вставать труднее.

-- Пап, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
-- Фирочка, доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

-- Боря, а почему ты не даришь мне цветы?
-- Сарочка, я дарю тебе весь мир! Иди нюхай ( Read more... )

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров ( Read more... )