В поисках творога: взгляд на супермаркеты глазами обывателя.
Вы часто ходите в магазины? Конечно, чуть ли не каждый день. И это нормально. И, как часто бы вы не ходили в магазин, покупая товары по мере того, как они заканчиваются дома, иногда приходится выбираться на длительное время, набирая себе в корзинку (а в тяжелых случаях - телегу) позиций в чеке 15-20.
И в этом посте я собираюсь пропесочить мерчендайзеров и маркетологов в наших магазинов, которые умудряются так спрятать какой-нибудь ёршик в этом чёртовом Ашане, словно хотят, чтобы его не нашли никогда.
Казалось бы, приходишь в магазин. О, а вот и шампунь. Зубная паста тоже должна быть тут. Это же тоже гигиена. В реальности, зубная паста за три ряда от твоего шампуня. Ну, ладно, всё равно она нашлась быстро. И это последнее, что ты нашёл в этой преисподней быстро, дружок. Я тебе обещаю.
Ну, туалетная бумага же тоже в области гигиены, тут всё ясно. Ан нет: заманив тебя быстрой поимкой пасты и шампуня, геенна огненная прячет от тебя туалетную бумагу поглубже. В сущности, стеллаж с туалетной бумагой оказывается окружён печеньем, выпечкой и тортами. Какого, спрашивается, Кельвина, эта бумага оказалась там? Никто не знает. Феномен непонятный, аки квантовая физика. 3/15 есть, допустим.
Теперь ты мечешься между холодильников в надежде найти тут колбасу, сыр и творог. Здесь ты видишь именно то, что тебе нужно меньше всего: творожные сырки, балык и других таких же страдальцев, как ты. Ок, минут через 5 находится колбаса. Глядишь наверх и понимаешь по вывисам-указателям, что сыр в другом конце зала. И негодуешь почему. Видимо, коровы предпочли, чтобы их сыр лежал там. Наверное, там же и творог. Там, где должен лежать сыр, оказываются яйца. Их ты берёшь, конечно, они ведь тебе тоже нужны, но вопрос с сыром остаётся незакрытым. Творога ты также не находишь.
Ладно, найдёшь по пути к кофе, думаешь ты, снова пересекая зал поперёк в другой конец. Минут 5 стоишь и выбираешь кофе. Зачем так много марок? Почему просто не написать: "хороший кофе", "горький кофе", "вкусный, но с подозрительным цветом кофе"?
Чудом по дороге по огурцам ты находишь сыр и отчаянно смотришь рядом в поисках творога, но так и не находишь его. Зато огурцы находишь. К счастью, овощной отдел всегда легко найти в магазине: он либо рядом с выпечкой, либо с кассами. И там никогда не протолкнуться с тележкой. Я бы даже ввела правило: хочешь свой топинамбур или свёклу - оставь тележку в другом отделе и взвешивай их, не мешая своим овощетранспортом другим покупателям. Господи, почему ты сделал все огурцы одинаковыми, но приклеил на них разные ценники? Чем вот этот длинный отличается от вот этого длинного? Яблоки хотя бы по цвету различаются. Жаль, что мне не нужны яблоки. Теперь ещё нужно протолкнуть себя к весам с этим зелёным вместилищем воды и органических веществ. Может, лучше и правда взять яблоки?
Да где этот творог?! Ты ходишь за ним 10 минут, 15, ты уже нашёл носки, дезодорант, убедился, что указателя "творог" нет. Может, спросить у этой женщины, где творог? Может, тут просто нет творога? Нет, он есть, я вижу его у других покупателей в тележках. Уже хочется вскричать "Да где, чёрт подери, вы берёте этот творог?" Может, нужно совершить ритуал? Или его дают только тем, кто трижды обошёл каждый отдел? Может, он рядом с туалетной бумагой? Или в отделе "бытовая техника"? Ищешь в самых неожиданных местах. Мерчендайзеры все указывают тебе в разных направлениях. Голова кружится от количества кошачьего корма, мимо которого ты прошёл.
И тут вдруг, случайно проходя мимо отдела глубокой заморозки ты видишь холодильник с заветным молочным продуктом. Ты, аки Индиана Джонс, измученный и измождённый, берёшь творог и бежишь на кассу как можно быстрее.
5 минут в очереди уже ничто по сравнению с тем временем, которое ты затратил на поиски творога. Счастливо расплачиваешься и понимаешь, что, наконец, ты свободен.
...и что забыл хлеб.