Загадка месье Оливье / Часть II. Кулинарная
...Ну, сидим. Проедаем мои будущие гонорары. Моя пассия оказалась права: порции были не то чтобы совсем уж микроскопические, но явно изготовленные экономным шеф-поваром путем деления обычной порции на две, а то и на три части. Поэтому содержимое тарелок пустело довольно быстро.
Я уныло ковырялся посеребренной вилкой в салате и точил на неведомого мне жадюгу шеф-повара зуб. Я еще не понимал в чем дело, но острейшим нюхом натуралиста чуял, что блюдо, в котором я ковырялся, и которое стоило мне пару глав будущей книги - это совсем не то, чем 150 лет назад осчастливил человечество Люсьен Оливье.
Когда мой зуб достиг размера волчьего клыка,
я созрел.
Я решил взять реванш. А если я собираюсь взять реванш, остановить меня может только ОМОН с бронетехникой.
Я оглядел зал. ОМОНа не было. Бронетехники, соответственно, тоже. За столиками культурно звенели ножами и вилками ничего не подозревающие посетители. Между столиками, словно островами-оазисами, белыми яхтами сновали бесшумные официанты. Из угла цепким взглядом озирал поле жатвы метрдотель.
Мой час пробил.
- Простите... - остановил я скользившего мимо официанта. - А рябчики у вас свежие?
- Простите? - притормозил он и изобразил полнейшее внимание.
- Рябчики в салате у вас свежие?
- Рябчики в салате? - машинально переспросил он, записывая себе мой вопрос в глубины своей памяти. - Каком салате? Оливье? Подождите, пожалуйста, я сейчас узнаю.
Через пять минут мне было с почтительным поклоном доложено, что я ошибся, и что в салате никаких рябчиков нет.
Моя дама замедлила скорость поглощения моих будущих гонораров и поглядывала на меня с некоторым опасением: по ее мнению я выпил еще недостаточно для того, чтобы мне начали мерещиться рябчики, зеленые человечки, русалки и прочие мифические существа.
- Вот как? - театрально удивился я. - В таком случае, я бы хотел узнать, из чего состоит этот салат.
(Слово "ингредиенты" я благоразумно произносить не стал; я и пишу-то его правильно только с третьего или четвертого раза.)
Официант слегка смутился. Было видно, что раньше к нему с такой просьбой не обращались. Его глаза устремились в межзвездное пространство: он явно мысленно пролистывал инструкцию. Наконец, нашел нужную страницу и облегченно вздохнул:
- Если хотите, я приглашу шеф-повара! Он как раз сейчас здесь!
- Да, будьте так любезны...
...Когда из кухни выплыл белый корабль... каравелла... нет, фрегат... я сразу понял, куда ушли остальные полпорции с наших тарелок. Фрегат величественно рассек пространство между столиками, приблизился и пришвартовался около меня, приветствуя нас колыханием огромного белоснежного колпака-трубы.
- Здравствуйте! Приятного аппетита! Я - шеф-повар этого ресторана, - оптимистично прогудел он. - Мне сообщили, что у вас ко мне вопрос?
Отлично развитым боковым зрением бывшего астронома я контролировал зал. Примерно четверть посетителей, привлеченная явлением народу создателя употребляемых ими блюд, поглядывала на нас с любопытством. Моя дама спинным мозгом почувствовала, что это внимание захватывает и ее, прекратила жевать, выпрямила спинку и слегка порозовела.
В моей душе заиграли военные горны.
- Очень рад с вами познакомиться. Извините, что отвлек вас от работы... - растекся в дружелюбной прелюдии я, притупляя его внимание.
- О, нет, никакого беспокойства! - пробасил фрегат. - Помочь вам - это мой долг. Так какой у вас вопрос?
Пока он произносил эту тираду, я достал из кармана одну вещицу из хорошего черного легированного металла, снял ее с предохранителя и с рассеянным видом положил ее на край стола. Шеф-повар с улыбкой следил за моими приготовлениями. Он еще не понимал.
- Если вам не трудно, я бы хотел узнать, что входит в этот салат... - сказал я любезно, но достаточно громко.
Звон вилок стал заметно тише. Теперь на нас смотрела половина зала. Моя пассия, хотя тоже не понимая в чем дело, отдала бразды управления своему мужчине, которым на тот момент был я, и следила только за тем, чтобы ее спина имела строго вертикальное положение, а грудь значительнее выступала над столом, что зрительно прибавляло ей полразмера к ее базовым трем.
Косясь на положенную мной на стол вещь, фрегат весьма четко и внятно перечислил то, из чего его кулинарный гений составил этот шедевр ресторанного искусства. Когда он закончил свою тираду, я с самым невинным видом осведомился:
- А что, разве рябчиков здесь нет?
- Прошу прощения?..
- Рябчиков?.. Птичек таких... здесь нет?..
- Ах, рябчиков? ...Нет, рябчиков здесь нет, - расплылся в улыбке он с таким видом, словно то, что счастливая птица сейчас порхала по деревьям, а не лежала в виде бренных останков в моем салате, было его личной заслугой.
- А оливки? Я не видел в салате оливок.
- Оливок тоже нет.
- А раковые шейки? И их нет?
Шеф-повар сочувственно посмотрел на фундаментальный бюст моей спутницы, выражая ему свое искренне сожаление по поводу того, что его владелице достался такой неудачный экземпляр кавалера в моем лице, а потом снисходительно улыбнулся моему идиотизму:
- Совершенно верно! Раковых шеек здесь тоже нет!
И тогда я трижды выстрелил в него в упор. Продырявил его прямо в устремленный на меня необъятный живот.
- Я вас правильно понял, уважаемый: ни рябчиков (пауза), ни оливок (пауза), ни раковых шеек (пауза) в составе этого салата нет? - отчеканил я, словно выстрелами, выделяя голосом ключевые слова.
Он вздрогнул. Выпущенные в его живот заряды привели к зарождению в его голове подозрительной мысли, что здесь что-то не так.
Шеф-повар выпрямился и, признавая неопровержимые факты, почему-то по-военному ответил:
- Так точно... Никак нет.
И тогда я сладострастно сделал контрольный выстрел в его лощенную голову, увенчанную белоснежной трубой.
- Но если в этом блюде нет ни рябчиков, ни оливок, ни раковых шеек - раздельно и громко сказал я, - то...
Мне хотелось выпалить: "То какого же хрена он стоит как четверть моего будущего гонорара?!" Но я сдержался.
- ...то, почему ваш ресторан подает его под видом "салата оливье"?..
Шеф молчал. Насквозь продырявленный мной фрегат медленно шел ко дну. Опытным взглядом уловив проблему, ему на выручку на всех парах спешил из своей гавани стройный и подтянутый черный линкор - метрдотель.
Продолжение следует.
Я уныло ковырялся посеребренной вилкой в салате и точил на неведомого мне жадюгу шеф-повара зуб. Я еще не понимал в чем дело, но острейшим нюхом натуралиста чуял, что блюдо, в котором я ковырялся, и которое стоило мне пару глав будущей книги - это совсем не то, чем 150 лет назад осчастливил человечество Люсьен Оливье.
Когда мой зуб достиг размера волчьего клыка,
я созрел.
Я решил взять реванш. А если я собираюсь взять реванш, остановить меня может только ОМОН с бронетехникой.
Я оглядел зал. ОМОНа не было. Бронетехники, соответственно, тоже. За столиками культурно звенели ножами и вилками ничего не подозревающие посетители. Между столиками, словно островами-оазисами, белыми яхтами сновали бесшумные официанты. Из угла цепким взглядом озирал поле жатвы метрдотель.
Мой час пробил.
- Простите... - остановил я скользившего мимо официанта. - А рябчики у вас свежие?
- Простите? - притормозил он и изобразил полнейшее внимание.
- Рябчики в салате у вас свежие?
- Рябчики в салате? - машинально переспросил он, записывая себе мой вопрос в глубины своей памяти. - Каком салате? Оливье? Подождите, пожалуйста, я сейчас узнаю.
Через пять минут мне было с почтительным поклоном доложено, что я ошибся, и что в салате никаких рябчиков нет.
Моя дама замедлила скорость поглощения моих будущих гонораров и поглядывала на меня с некоторым опасением: по ее мнению я выпил еще недостаточно для того, чтобы мне начали мерещиться рябчики, зеленые человечки, русалки и прочие мифические существа.
- Вот как? - театрально удивился я. - В таком случае, я бы хотел узнать, из чего состоит этот салат.
(Слово "ингредиенты" я благоразумно произносить не стал; я и пишу-то его правильно только с третьего или четвертого раза.)
Официант слегка смутился. Было видно, что раньше к нему с такой просьбой не обращались. Его глаза устремились в межзвездное пространство: он явно мысленно пролистывал инструкцию. Наконец, нашел нужную страницу и облегченно вздохнул:
- Если хотите, я приглашу шеф-повара! Он как раз сейчас здесь!
- Да, будьте так любезны...
...Когда из кухни выплыл белый корабль... каравелла... нет, фрегат... я сразу понял, куда ушли остальные полпорции с наших тарелок. Фрегат величественно рассек пространство между столиками, приблизился и пришвартовался около меня, приветствуя нас колыханием огромного белоснежного колпака-трубы.
- Здравствуйте! Приятного аппетита! Я - шеф-повар этого ресторана, - оптимистично прогудел он. - Мне сообщили, что у вас ко мне вопрос?
Отлично развитым боковым зрением бывшего астронома я контролировал зал. Примерно четверть посетителей, привлеченная явлением народу создателя употребляемых ими блюд, поглядывала на нас с любопытством. Моя дама спинным мозгом почувствовала, что это внимание захватывает и ее, прекратила жевать, выпрямила спинку и слегка порозовела.
В моей душе заиграли военные горны.
- Очень рад с вами познакомиться. Извините, что отвлек вас от работы... - растекся в дружелюбной прелюдии я, притупляя его внимание.
- О, нет, никакого беспокойства! - пробасил фрегат. - Помочь вам - это мой долг. Так какой у вас вопрос?
Пока он произносил эту тираду, я достал из кармана одну вещицу из хорошего черного легированного металла, снял ее с предохранителя и с рассеянным видом положил ее на край стола. Шеф-повар с улыбкой следил за моими приготовлениями. Он еще не понимал.
- Если вам не трудно, я бы хотел узнать, что входит в этот салат... - сказал я любезно, но достаточно громко.
Звон вилок стал заметно тише. Теперь на нас смотрела половина зала. Моя пассия, хотя тоже не понимая в чем дело, отдала бразды управления своему мужчине, которым на тот момент был я, и следила только за тем, чтобы ее спина имела строго вертикальное положение, а грудь значительнее выступала над столом, что зрительно прибавляло ей полразмера к ее базовым трем.
Косясь на положенную мной на стол вещь, фрегат весьма четко и внятно перечислил то, из чего его кулинарный гений составил этот шедевр ресторанного искусства. Когда он закончил свою тираду, я с самым невинным видом осведомился:
- А что, разве рябчиков здесь нет?
- Прошу прощения?..
- Рябчиков?.. Птичек таких... здесь нет?..
- Ах, рябчиков? ...Нет, рябчиков здесь нет, - расплылся в улыбке он с таким видом, словно то, что счастливая птица сейчас порхала по деревьям, а не лежала в виде бренных останков в моем салате, было его личной заслугой.
- А оливки? Я не видел в салате оливок.
- Оливок тоже нет.
- А раковые шейки? И их нет?
Шеф-повар сочувственно посмотрел на фундаментальный бюст моей спутницы, выражая ему свое искренне сожаление по поводу того, что его владелице достался такой неудачный экземпляр кавалера в моем лице, а потом снисходительно улыбнулся моему идиотизму:
- Совершенно верно! Раковых шеек здесь тоже нет!
И тогда я трижды выстрелил в него в упор. Продырявил его прямо в устремленный на меня необъятный живот.
- Я вас правильно понял, уважаемый: ни рябчиков (пауза), ни оливок (пауза), ни раковых шеек (пауза) в составе этого салата нет? - отчеканил я, словно выстрелами, выделяя голосом ключевые слова.
Он вздрогнул. Выпущенные в его живот заряды привели к зарождению в его голове подозрительной мысли, что здесь что-то не так.
Шеф-повар выпрямился и, признавая неопровержимые факты, почему-то по-военному ответил:
- Так точно... Никак нет.
И тогда я сладострастно сделал контрольный выстрел в его лощенную голову, увенчанную белоснежной трубой.
- Но если в этом блюде нет ни рябчиков, ни оливок, ни раковых шеек - раздельно и громко сказал я, - то...
Мне хотелось выпалить: "То какого же хрена он стоит как четверть моего будущего гонорара?!" Но я сдержался.
- ...то, почему ваш ресторан подает его под видом "салата оливье"?..
Шеф молчал. Насквозь продырявленный мной фрегат медленно шел ко дну. Опытным взглядом уловив проблему, ему на выручку на всех парах спешил из своей гавани стройный и подтянутый черный линкор - метрдотель.
Продолжение следует.