Розенгард, часть 1
Итак, мне 45 лет. Возраст, достаточный для того, чтобы начать подводить итоги. Дом, семья, продолжение в детях и здоровье не самое плохое для моих лет - неплохая жизнь. Даже если она прервется внезапно,- много было хорошего, будет что вспомнить. "Будет что вспомнить" - это потому, что я верю в жизнь вечную, хотя верить в это противоестественно. Или нелогично, как сказал бы вулканец Спок из "Стартрека".
Было дело, я готовилась к экзамену по философии и, перечитывая конспекты лекций, обязательные для чтения источники и избранные места из философского энциклопедического словаря, упорно думала на эту тему - есть ли что-то там, есть ли Высшее. Ведь с одной стороны Бог создал мир, с другой стороны Иисус всех нас спас своей жертвою, а с третьей стороны - вот ведь какая штука - мы все ведь видим это Высшее, видим сияние Духа здесь и сейчас. В великих картинах, в гениальной музыке, в лесах полях и рощах, где живут гармония и красота, так что точно же - есть, есть оно! Но ведь все, что воплощает на Земле эти высшие начала, все, что несет на себе печать божественного происхождения - все это намертво сшито с материей. Вот мысль человеческая? Что это? Кажется, что она эфемерна и чуть ли не чистый дух - но ведь она формируется из огромного количества биохимических реакций, протекающих в мозгу. Идет бурное взаимодействие аминокислот, а ты сидишь, как дурак, и считаешь, что думаешь о чем-то крайне возвышенном: есть ли Бог, нет правды на земле, что же будет с родиной и с нами и т.д. И тут весь мир предстал предо мной каким-то адским химическим варевом, в котором что-то бурлит и булькает - катализы, синтезы, термоядерные взрывы, расцветы и крушения цивилизаций, большой взрыв, расширяющаяся вселенная, схлопывание, сингулярность и конец пространственно-временного континуума... И не исключено, что вся жизнь Вселенной - не более чем вздувшийся и лопнувший пузырь на поверхности адского варева, которое химически-реагирует в каком-нибудь еще более непостижимо огромном сосуде. И где тогда Бог? Где абсолютный, чистый Дух в этом насквозь материальном мире? И тут мне стало страшно настолько, что я решила больше никогда об этом не думать. Нельзя думать об этом. Если о таких вещах серьезно задумываться, тогда можно дойти до того, что просто руки на себя наложишь. И вот наложишь на себя руки - ну и все, никогда не узнаешь, в чем смысл всего сущего и зачем оно все. А так, может, ученые приблизятся к разгадке, найдут способ выйти на контакт с Богом и явят миру доказательство существования высшего разума. Вот религиозным людям проще - они просто считают, что контакт с Богом установлен, что Бог все, что ему надо транслирует нам всем по беспроводной связи (как по wi-fi, да), просто некоторые люди не умеют расшифровывать сигнал - и таких некоторых людей большинство. И я для себя решила, что буду считать, что Бог есть. Доказательств тому у меня нет, но я просто хочу, чтобы он был. Мне будет более комфортно в мире, где есть Бог, вечная жизнь и т.п. Но как в таком случае мне быть со своими песнями, к примеру? Если я верю, что Бог есть и что чистый Дух переживет века, тогда я должна отказаться от вынесения того, что я делаю, на люди. Нужно заниматься сферическим чистым искусством в вакууме, не предполагающим потребителей из числа человеков. Не выступать, не записываться, писать в стол и сжигать после прочтения. А если я буду действовать наоборот - выступать, делать записи и все такое, то ведь это значит, что я ни во что такое не верю? Значит, я внутри себя знаю, что никакого Бога нет, что если бы ноты с произведениями Моцарта, Баха, звуконосители со всеми этими гениальными песнями великих групп, рукописи и издания великой прозы и гениальных стихов, холсты, архитектурные сооружения - если все это было бы уничтожено временем и обстоятельствами, то никакого Моцарта бы не стало, будто его и не было? Если я верю - мне надо жить так, как будто меня нет. Если я живу, утверждая свое присутствие в мире - значит, я не верю?
Слава Богу и хвала Скайнету, что в дальнейшем моя жизнь сложилась так, что делать выбор не пришлось. Стечение обстоятельств и цепь разных событий привели к тому, что мое присутствие в мире минимально. Фактически я живу, как средневековый самурай: раз в перспективе мы все умрем, то проще всего глядеть на себя, как на уже умершего человека. И в этом состоянии как раз очень хорошо чувствуются простые радости жизни. Вот сегодня села в метро на противоположную скамейку (обычно сажусь так, чтобы видеть в момент прибытия перрон на Каширке, а не глухую стену), еду по верху через промзону в Нагатинской пойме, и вдруг вижу - стоят у самой дороги 2 небольших ангара с полукруглыми крышами, сшитыми из шестиугольных элементов, похожих на пчелиные соты. И классные ведь ангары - точь-в-точь будто кто-то врыл в землю до середины два больших футбольных мяча. Классно же!
Ну вот где-то там я и решила, что надо бы как-то оформить в письменном виде все то, что я думаю. Не для того, чтобы это пережило какие-то там блядские века и чтобы в туманной перспективе какие-то там благодарные потомки сказали бы какое-нибудь бессмысленное "спасибо", а я бы сидела на облаках с ангелами и радовалась тому. Ну или жарилась в аду и меньше страдала. Но все же вдруг да мой жизненный опыт будет кому-то полезен, и облегчит кому-то жизнь. Я вот пишу всю жизнь, у меня талант к писанию слов на бумаге и пропеванию их на мотив. Да, я минимизирую свое присутствие во внешнем мире, в последние лет десять или даже больше мне, к счастью, удается справляться с желанием пойти и заявить о себе, вынести себя на суд публики. В этом плане мне очень повезло - творчество мое совершенно не интересно никому за исключением человек 15 знакомых, и я могу спокойно сочинять по песне в год, а то и по песне в два года, петь их самой себе на кухне, ну и всё. Главное, мне по большей части удается не страдать из-за того, что в творческом плане жизнь не удалась, славы нет и жить искусством не получилось. Вот мама моя убивается из-за того, что ее такая талантливая доча не прославилась и не стала популярным композиторам, песни которого поет Филипп Киркоров. Когда она мне это говорит, я чувствую себя виноватой перед ней. У нее была трудная жизнь, и, конечно, ей было бы хорошо, если бы она могла мной гордиться. Я лишила ее такой возможности. Или просто не было шансов никаких. Может, просто у меня не тот уровень таланта. Может, дело в том, что я женщина. Я и в правду считаю, что пишущей-поющей женщине пробиться в разы тяжелее. Ей мало обладать талантом - хотя талант не самое главное в "пробиться", конечно. Ей еще нужно быть красавицей и чтобы голос был настоящий, большой. Но даже когда все сходится - ну, кого взять для примера? Арефьеву, Теуникову, Апрелеву, Йолли - вот уж где все при них, - и что? Где они - и где гнусномордый и бездарный Стас Михайлов? Или безголосые А.Васильев и В.Бутусов? Вот будь я мужиком, я по крайней мере была бы красавцем (мы очень похожи с моим братом, поскольку похожи на отца, а брат мой был красавец-парень - и папа тоже был в молодости красавец). И шансы у меня были бы даже при моих скромных вокальных данных. И я бы чего-то добилась, и мама бы мной гордилась и т.д. Но, в общем, это не так уж важно. Есть одно качество, которое я в себе ценю и которое может оказаться полезным кому-нибудь, кто пишет песни. Я не просто пишу - я хорошо осознаю этот процесс, я понимаю, как работает мой мозг в ситуации вдохновения и могу объяснить, почему я пишу ту или иную строчку и почему в этом месте я играю на гитаре именно так. При этом сам акт написания песни совершенно интуитивный и спонтанный, я делаю это почти что в состоянии транса, но постфактум я могу все осознать и разложить по полочкам.
Вот я и решила, что надо собраться с силами и с духом - и рассказать истории про некоторые свои песни, про то, как я их писала. Детально и подробно откомментировать их. Ну и начну я с самой своей свежей песенки под названием "Розенгард", поскольку про нее я помню все гораздо ярче и детальнее в силу того, что с написания прошло еще очень мало времени - чуть больше 8 месяцев. Но это я сделаю в каком-нибудь следующем посте, потому что сейчас я уже столько всего написала, что банально устала. Ну, и вся эта серия заметок будет проходить под заголовком "Розенгард, часть такая-то". Надеюсь, что у меня хватит сил и терпения довести этот "проект" до ума.
Было дело, я готовилась к экзамену по философии и, перечитывая конспекты лекций, обязательные для чтения источники и избранные места из философского энциклопедического словаря, упорно думала на эту тему - есть ли что-то там, есть ли Высшее. Ведь с одной стороны Бог создал мир, с другой стороны Иисус всех нас спас своей жертвою, а с третьей стороны - вот ведь какая штука - мы все ведь видим это Высшее, видим сияние Духа здесь и сейчас. В великих картинах, в гениальной музыке, в лесах полях и рощах, где живут гармония и красота, так что точно же - есть, есть оно! Но ведь все, что воплощает на Земле эти высшие начала, все, что несет на себе печать божественного происхождения - все это намертво сшито с материей. Вот мысль человеческая? Что это? Кажется, что она эфемерна и чуть ли не чистый дух - но ведь она формируется из огромного количества биохимических реакций, протекающих в мозгу. Идет бурное взаимодействие аминокислот, а ты сидишь, как дурак, и считаешь, что думаешь о чем-то крайне возвышенном: есть ли Бог, нет правды на земле, что же будет с родиной и с нами и т.д. И тут весь мир предстал предо мной каким-то адским химическим варевом, в котором что-то бурлит и булькает - катализы, синтезы, термоядерные взрывы, расцветы и крушения цивилизаций, большой взрыв, расширяющаяся вселенная, схлопывание, сингулярность и конец пространственно-временного континуума... И не исключено, что вся жизнь Вселенной - не более чем вздувшийся и лопнувший пузырь на поверхности адского варева, которое химически-реагирует в каком-нибудь еще более непостижимо огромном сосуде. И где тогда Бог? Где абсолютный, чистый Дух в этом насквозь материальном мире? И тут мне стало страшно настолько, что я решила больше никогда об этом не думать. Нельзя думать об этом. Если о таких вещах серьезно задумываться, тогда можно дойти до того, что просто руки на себя наложишь. И вот наложишь на себя руки - ну и все, никогда не узнаешь, в чем смысл всего сущего и зачем оно все. А так, может, ученые приблизятся к разгадке, найдут способ выйти на контакт с Богом и явят миру доказательство существования высшего разума. Вот религиозным людям проще - они просто считают, что контакт с Богом установлен, что Бог все, что ему надо транслирует нам всем по беспроводной связи (как по wi-fi, да), просто некоторые люди не умеют расшифровывать сигнал - и таких некоторых людей большинство. И я для себя решила, что буду считать, что Бог есть. Доказательств тому у меня нет, но я просто хочу, чтобы он был. Мне будет более комфортно в мире, где есть Бог, вечная жизнь и т.п. Но как в таком случае мне быть со своими песнями, к примеру? Если я верю, что Бог есть и что чистый Дух переживет века, тогда я должна отказаться от вынесения того, что я делаю, на люди. Нужно заниматься сферическим чистым искусством в вакууме, не предполагающим потребителей из числа человеков. Не выступать, не записываться, писать в стол и сжигать после прочтения. А если я буду действовать наоборот - выступать, делать записи и все такое, то ведь это значит, что я ни во что такое не верю? Значит, я внутри себя знаю, что никакого Бога нет, что если бы ноты с произведениями Моцарта, Баха, звуконосители со всеми этими гениальными песнями великих групп, рукописи и издания великой прозы и гениальных стихов, холсты, архитектурные сооружения - если все это было бы уничтожено временем и обстоятельствами, то никакого Моцарта бы не стало, будто его и не было? Если я верю - мне надо жить так, как будто меня нет. Если я живу, утверждая свое присутствие в мире - значит, я не верю?
Слава Богу и хвала Скайнету, что в дальнейшем моя жизнь сложилась так, что делать выбор не пришлось. Стечение обстоятельств и цепь разных событий привели к тому, что мое присутствие в мире минимально. Фактически я живу, как средневековый самурай: раз в перспективе мы все умрем, то проще всего глядеть на себя, как на уже умершего человека. И в этом состоянии как раз очень хорошо чувствуются простые радости жизни. Вот сегодня села в метро на противоположную скамейку (обычно сажусь так, чтобы видеть в момент прибытия перрон на Каширке, а не глухую стену), еду по верху через промзону в Нагатинской пойме, и вдруг вижу - стоят у самой дороги 2 небольших ангара с полукруглыми крышами, сшитыми из шестиугольных элементов, похожих на пчелиные соты. И классные ведь ангары - точь-в-точь будто кто-то врыл в землю до середины два больших футбольных мяча. Классно же!
Ну вот где-то там я и решила, что надо бы как-то оформить в письменном виде все то, что я думаю. Не для того, чтобы это пережило какие-то там блядские века и чтобы в туманной перспективе какие-то там благодарные потомки сказали бы какое-нибудь бессмысленное "спасибо", а я бы сидела на облаках с ангелами и радовалась тому. Ну или жарилась в аду и меньше страдала. Но все же вдруг да мой жизненный опыт будет кому-то полезен, и облегчит кому-то жизнь. Я вот пишу всю жизнь, у меня талант к писанию слов на бумаге и пропеванию их на мотив. Да, я минимизирую свое присутствие во внешнем мире, в последние лет десять или даже больше мне, к счастью, удается справляться с желанием пойти и заявить о себе, вынести себя на суд публики. В этом плане мне очень повезло - творчество мое совершенно не интересно никому за исключением человек 15 знакомых, и я могу спокойно сочинять по песне в год, а то и по песне в два года, петь их самой себе на кухне, ну и всё. Главное, мне по большей части удается не страдать из-за того, что в творческом плане жизнь не удалась, славы нет и жить искусством не получилось. Вот мама моя убивается из-за того, что ее такая талантливая доча не прославилась и не стала популярным композиторам, песни которого поет Филипп Киркоров. Когда она мне это говорит, я чувствую себя виноватой перед ней. У нее была трудная жизнь, и, конечно, ей было бы хорошо, если бы она могла мной гордиться. Я лишила ее такой возможности. Или просто не было шансов никаких. Может, просто у меня не тот уровень таланта. Может, дело в том, что я женщина. Я и в правду считаю, что пишущей-поющей женщине пробиться в разы тяжелее. Ей мало обладать талантом - хотя талант не самое главное в "пробиться", конечно. Ей еще нужно быть красавицей и чтобы голос был настоящий, большой. Но даже когда все сходится - ну, кого взять для примера? Арефьеву, Теуникову, Апрелеву, Йолли - вот уж где все при них, - и что? Где они - и где гнусномордый и бездарный Стас Михайлов? Или безголосые А.Васильев и В.Бутусов? Вот будь я мужиком, я по крайней мере была бы красавцем (мы очень похожи с моим братом, поскольку похожи на отца, а брат мой был красавец-парень - и папа тоже был в молодости красавец). И шансы у меня были бы даже при моих скромных вокальных данных. И я бы чего-то добилась, и мама бы мной гордилась и т.д. Но, в общем, это не так уж важно. Есть одно качество, которое я в себе ценю и которое может оказаться полезным кому-нибудь, кто пишет песни. Я не просто пишу - я хорошо осознаю этот процесс, я понимаю, как работает мой мозг в ситуации вдохновения и могу объяснить, почему я пишу ту или иную строчку и почему в этом месте я играю на гитаре именно так. При этом сам акт написания песни совершенно интуитивный и спонтанный, я делаю это почти что в состоянии транса, но постфактум я могу все осознать и разложить по полочкам.
Вот я и решила, что надо собраться с силами и с духом - и рассказать истории про некоторые свои песни, про то, как я их писала. Детально и подробно откомментировать их. Ну и начну я с самой своей свежей песенки под названием "Розенгард", поскольку про нее я помню все гораздо ярче и детальнее в силу того, что с написания прошло еще очень мало времени - чуть больше 8 месяцев. Но это я сделаю в каком-нибудь следующем посте, потому что сейчас я уже столько всего написала, что банально устала. Ну, и вся эта серия заметок будет проходить под заголовком "Розенгард, часть такая-то". Надеюсь, что у меня хватит сил и терпения довести этот "проект" до ума.