Так глупо
Понимаю, что ожидание праздника перед Новым годом как-то постепенно и незаметно из моей жизни ушло. Такое ощущение, что вроде не о чем мечтать даже, и даже не могу понять - были ли в моей жизни вообще какие-то мечты, хотелось ли вообще хоть чего-то такого, о чем можно мечтать? Год в целом был лучше предыдущего, хотя бы потому, что было две поездки "куда-нибудь", которые всё-таки состоялись, и удалось посмотреть на красоты - и это было приятно. Но в целом всё окрашено гнетущим чувством вины за то, что я не оправдываю ожиданий, не делаю то, что должна, строю планы, которые не собираюсь воплощать в реальные какие-то вещи и т.д. Думала о том, чтобы сменить работу (чисто из-за того хотя-бы, чтобы взбодриться и почувствовать драйв) - но с одной стороны, я ничего особо не умею, кроме того, что умею. А с другой стороны - кому нужна такая старая развалина? В ай-ти любой начальник низшего звена мне годится в сынки - кому ннада таких возрастных подчиненных? Никому. И если вспомнить, были ли счастливые моменты в жизни, то окажется, что были - когда я в детстве ходила одна на рыбалку или просто в лес, чтобы где-нибудь в кустах залечь и наблюдать за птицами и зверьками, когда они забудут о твоем присутствии и начнут жить своей жизнью. И еще когда мы с папой смотрели футбол. Ну и делать музыку - это прекрасно, конечно. Но сейчас у меня из всего этого ничего не присутствует в жизни, поэтому пустота, прах и пепел внутри меня. Рыб мне жалко, у меня на них рука не подымется. Наблюдать за природой - не профессия, да и смешно в мои-то годы. Папа умер 14 лет назад. Безнадежность попыток заниматься музыкой стала ясна как-то сама по себе. Достаточно посмотреть на отчаянные многолетние попытки Циммера пробиться к людям и добиться того, чтобы его услышали. Человек годами бился лбом в бетонную стену фактически, у него был огромный талант, упорство и трудолюбие просто невероятные - и что? В общем, жизнь плоха и мир ужасен. Особо неприятно, что ведь не всегда было так, было время, когда я была огого, боец, и меня можно было остановить, только разве что убив. И ведь не случилось ничего такого, что могло бы меня сломать. Просто время, старение, просто я ветшаю - и мир ветшает, и всё вокруг кажется каким-то унылым говном, и я ничего не могу с этим поделать. Всё так бессмысленно.