Хозяйке на заметку
Из личного опыта - несколько простых рецептов ....
1. Яичница для мужа.
Достаем из холодильника два яйца (из тех, у которых еще не истек срок годности). Ищем чистую глубокую тарелку, чтобы разбить их в нее. Чистую не находим. Разбиваем их в единственную чистую чашку. Тщательно перемешиваем. Разогреваем сковородку. Ищем дату срока годности на бутылке с маслом. Не находим. Предполагаем, что масло в-принципе не портится. Льём его на сковородку и кладем туда яйца. Увеличиваем или уменьшаем огонь - смотря по настроению. Ненадолго отлучаемся запустить стирку или переключить канал телевизора. Вернувшись, выключаем сковородку, перекладываем яичницу на тарелку и долго на нее смотрим, решая, достаточно ли муж неприхотлив, чтобы съесть ЭТО. Некоторое время прикидываем, стоит ли ему посоветовать есть только менее подгорелую часть яичницы (составляющую ее меньшинство) или это нанесет слишком сильный удар по вашему статусу примерной домохозяйки. Затем решительно выбрасываем яичницу в мусорое ведро, достаем из холодильника два яйца и повторяем процедуру вплоть до получения приемлимого результата. Приятного аппетита!
2. Курица для мужа.
В порыве хозяйственности, покупаем две куриные ноги нечеловеческого размера. Придя домой, понимаем, что одной было бы достаточно. Моем одну из них под краном. Посыпаем всеми видами приправ, которые есть под рукой. Параллельно разогреваем сковородку с маслом, ибо если ее сильно разогреть - масло не брызгается. (Теоретически. На практике оно все равно брызгается). Бросаем курицу на сковородку и спасаемся бегством в другой угол кухни. Периодически подкрадываемся к сковородке и лопаткой с длинной ручкой, уворачиваясь от плевков масла, поворачиваем курицу в разные стороны. Когда дым на кухне достигает такой консистенции, что сковородку становится плохо видно, вспоминаем открыть окно. Через некоторое время выключаем сковородку и идем на занятия спортом, гордо сообщив мужу по телефону, что дома его ждет не ужин из туны с яблоком, а настоящая курица. Через час муж забирает вас после урока и дружелюбно сообщает, что ценит ваш порыв, но курица непригодна в пищу, так как не прожарилась изнутри. Придя домой, разрезаем куриную ногу на части и дожариваем ее по частям, думая при этом, что надо было делать яичницу и не выпендриваться. Приятного аппетита!
3. Салат из авокадо для мужа.
Под удивленные взгляды продавцов в маколете, гордо покупаем два авокадо. Достаем из холодильника два яйца (опять же, из тех, у которых еще не истек срок годности). Варим их. Варим их изо всех сил, но всё равно недовариваем. Разминаем вилкой авокадо и полужидкие яйца до состояния каши. Солим. Солонка старая, так что соль сначала не сыпется, но потом ее сыпется очень много. Перемешиваем. Пробуем на вкус. Долго думаем, достаточно ли муж неприхотлив, чтобы съесть ЭТО. Затем решительно выбрасываем салат в мусорое ведро, достаем из холодильника два яйца и повторяем процедуру вплоть до получения приемлимого результата. Если авокадо закончатся раньше, чем получится приемлимый результат, всегда есть запасной вариант - можно приготовить яичницу. Если яйца закончатся раньше, он с удовольствием съест авокадо само по себе. Если закончится всё, можно сказать мужу, что вы с удовольствием приготовите ему ужин, если он хочет, но вообще он такой ТОЛСТЫЙ, что лучше бы ему поужинать фруктами. Если же у вас получился-таки приемлимый результат, то остается только заставить мужа его съесть, потому что он терпеть не может салат из авокадо. Приятного аппетита!
А вообще, если вы не любите готовить, надо заработать много денег и питаться в ресторанах. Вот.
1. Яичница для мужа.
Достаем из холодильника два яйца (из тех, у которых еще не истек срок годности). Ищем чистую глубокую тарелку, чтобы разбить их в нее. Чистую не находим. Разбиваем их в единственную чистую чашку. Тщательно перемешиваем. Разогреваем сковородку. Ищем дату срока годности на бутылке с маслом. Не находим. Предполагаем, что масло в-принципе не портится. Льём его на сковородку и кладем туда яйца. Увеличиваем или уменьшаем огонь - смотря по настроению. Ненадолго отлучаемся запустить стирку или переключить канал телевизора. Вернувшись, выключаем сковородку, перекладываем яичницу на тарелку и долго на нее смотрим, решая, достаточно ли муж неприхотлив, чтобы съесть ЭТО. Некоторое время прикидываем, стоит ли ему посоветовать есть только менее подгорелую часть яичницы (составляющую ее меньшинство) или это нанесет слишком сильный удар по вашему статусу примерной домохозяйки. Затем решительно выбрасываем яичницу в мусорое ведро, достаем из холодильника два яйца и повторяем процедуру вплоть до получения приемлимого результата. Приятного аппетита!
2. Курица для мужа.
В порыве хозяйственности, покупаем две куриные ноги нечеловеческого размера. Придя домой, понимаем, что одной было бы достаточно. Моем одну из них под краном. Посыпаем всеми видами приправ, которые есть под рукой. Параллельно разогреваем сковородку с маслом, ибо если ее сильно разогреть - масло не брызгается. (Теоретически. На практике оно все равно брызгается). Бросаем курицу на сковородку и спасаемся бегством в другой угол кухни. Периодически подкрадываемся к сковородке и лопаткой с длинной ручкой, уворачиваясь от плевков масла, поворачиваем курицу в разные стороны. Когда дым на кухне достигает такой консистенции, что сковородку становится плохо видно, вспоминаем открыть окно. Через некоторое время выключаем сковородку и идем на занятия спортом, гордо сообщив мужу по телефону, что дома его ждет не ужин из туны с яблоком, а настоящая курица. Через час муж забирает вас после урока и дружелюбно сообщает, что ценит ваш порыв, но курица непригодна в пищу, так как не прожарилась изнутри. Придя домой, разрезаем куриную ногу на части и дожариваем ее по частям, думая при этом, что надо было делать яичницу и не выпендриваться. Приятного аппетита!
3. Салат из авокадо для мужа.
Под удивленные взгляды продавцов в маколете, гордо покупаем два авокадо. Достаем из холодильника два яйца (опять же, из тех, у которых еще не истек срок годности). Варим их. Варим их изо всех сил, но всё равно недовариваем. Разминаем вилкой авокадо и полужидкие яйца до состояния каши. Солим. Солонка старая, так что соль сначала не сыпется, но потом ее сыпется очень много. Перемешиваем. Пробуем на вкус. Долго думаем, достаточно ли муж неприхотлив, чтобы съесть ЭТО. Затем решительно выбрасываем салат в мусорое ведро, достаем из холодильника два яйца и повторяем процедуру вплоть до получения приемлимого результата. Если авокадо закончатся раньше, чем получится приемлимый результат, всегда есть запасной вариант - можно приготовить яичницу. Если яйца закончатся раньше, он с удовольствием съест авокадо само по себе. Если закончится всё, можно сказать мужу, что вы с удовольствием приготовите ему ужин, если он хочет, но вообще он такой ТОЛСТЫЙ, что лучше бы ему поужинать фруктами. Если же у вас получился-таки приемлимый результат, то остается только заставить мужа его съесть, потому что он терпеть не может салат из авокадо. Приятного аппетита!
А вообще, если вы не любите готовить, надо заработать много денег и питаться в ресторанах. Вот.