О стыде
Стыд - чувство непростое, сложносочиненное, зачастую токсичное (важно не путать с совестью) и вообще нелегко переживаемое. Именно по причине его сложности многие люди предпочитают этого чувства избегать, выбирая всевозможные стратегии - от подстраивания подо всех (в надежде получить подтверждение своей идеальности) до подмены одного чувства другим (например, стыда злостью или страхом. Примеры таких подмен ярко показаны тут и тут). Стыд родом из детства…
Об этом очень доступным языком написала Ирина Млодик в своей новой статье
«О сомнительной пользе перста указующего...» Частично процитирую:
«… само переживание этого непростого состояния навевает мысли о смерти, о попытке себя как-то уничтожить, будучи не в силах вынести это труднопереносимое чувство. Также не удивительно, что мы всячески и разнообразно стараемся избегать встречаться с тем, что можно опознать как стыд. Мы стараемся вести себя прилично, по возможности даже безупречно, избегая обнаружения и осуждения, или загоняем стыд глубоко внутрь, скрывая все и ото всех, включая от самих себя.
Мы делаем это потому, что чувство, возникающее в момент обнаружения, лишает нас радости, движения, ощущения собственной хорошести. Оно сопровождает процесс вынесения наружу то, что мы хотели бы скрыть. Ведь в каждом из нас и в наших детях тоже есть эмоции, мысли, чувства, поступки, которые мы хотели бы скрыть от других людей, во многом потому, что сами не готовы их принять.
Стыд - это показатель того, что кто-то проник в нашу интимную зону. Проник туда, что хотелось бы оставить надежно скрытым. Некоторые из нас стыдятся показывать разные части своего тела, считая их интимными, а значит, подлежащие укрытию. А некоторые стыдятся показывать части своей души или какие-то чувства. Как правило, это то, что называется в психологии Тенью. …
Считается (ошибочно, на мой взгляд), что если вынести наружу это самое "плохое" (то есть теневое) и осудить, то ребенок (или взрослый) тут же захочет от этого избавиться и немедленно исправится и станет "хорошим". Именно поэтому в педагогике, так любят публично дознаваться: "Кто это сделал?" Им кажется, что публичное унижение и переживание позора отобьет охоту у нарушителя плохо себя вести. Во-первых, избавиться от Тени невозможно, можно только осознать и присвоить наши особенности и даже “дурные”, с точки зрения социума, наклонности. При этом, именно присвоенное чаще всего перестает обладать такой властью в нашем внутрипсихическом.
А во-вторых, такое публичное унижение, конечно, действует, часто нарушения прекращаются, но какова цена?
Если мы пристыдили ребенка, особенно публично, то что мы на самом деле сделали:
- мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия;
- мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность;
- мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
- мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
- мы положили еще один камень в сооружение его собственной "тюрьмы", которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать.
- мы самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести и понимания того, что он поступил не правильно.
На самом деле стыд, вопреки бытовым представлениям, часто заставляет нас поступать хуже, а не лучше. Из-за переживания стыда или в попытках избежать этого чувства, мы отказывается от деятельности, предаем близких, осуждаем себя или ближнего, зажимаем собственное или чужое самопроявление, лишаем и лишаемся удовольствия.
Стыд заставляет нас прятать еще дальше, еще глубже теневые части нашей психики. Когда нас стыдят, мы не становимся лучше, мы становимся скрытнее.
…
В попытке застыдить другого человека (другого ребенка или родителя) - значительная доля подсознательного желания возвыситься, приблизиться к своей мнимой безгрешности, вытеснить собственные ошибки и недостатки, переключившись с "бревна в своем глазу" на другого.
Если вы чувствуете стыд за собственного ребенка, то это показатель того, чтобы вы передали кому-то вовне право оценивать вас и ваших детей. Это говорит о том, что вам трудно принять себя и их целостными, со своими особенностями, ошибками, поступками, недостатками и слабостями.
Чтобы хоть как-то уменьшать стыд, можно помнить о том, что:
- все обладают недостатками, никто не идеален, и не должен быть таковым, и потому не вправе осуждать вас;
- вы вправе поступать не лучшим образом и не желать, чтобы это кто-то обнаруживал, лицезрел и осуждал;
- всегда пробуйте разделять поступки и самого человека: поступки могут быть ужасными, а человек или ребенок хорошим и замечательным. Все хорошие люди иногда совершают плохие поступки. Знайте, что "плохо" - это моральная субъективная оценка, и часто зависит от точки зрения на поступок смотрящего.
…
Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться. Важна не мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной плохости.
Есть разница в том, что бы все время говорить: “Ты плохой, ты ужасный!” Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: “Ты хороший и я люблю тебя, но на мой взгляд ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то)”.
Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и "положительные" качества. К тому же дает послание ребенку о том, что мир, люди вокруг в порядке, хороши, но иногда могут происходить неоднозначно хорошие вещи, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение.
…
Что же является заменой стыду? Смущение, осознавание собственных ошибок, обнаружение и принятие собственной Тени, возвращение себе права вырабатывать нормы и правила, готовность нести ответ за свою жизнь не из-за страха наказания, осуждения и отвержения, а просто по факту ее авторства.
Если мы научаемся вырабатывать свое неосуждающее отношение ко всему, то мы не стыдим и не стыдимся. И наши дети тогда, будьте уверены, вырастут достойными людьми, способными принимать решения, совершать поступки, размышлять над их последствиями, и составлять свое мнение о том, что произошло. И мир перестанет делиться на мнимых безупречных, всегда готовых направить свой указующе-осуждающий перст и тех, кто вынужден стыдиться, по сути, самого факта того, что он всего лишь ребенок, который учится жить."
Статью целиком можно прочитать тут.