Страх, прощение доверие
По телевизору идет кино. Не запомнила название и нашла. Название срубило "главное - не бояться!"
Кино задело все мои болевые точки. К концу фильма я не могла остановится плакать. Живет себе девушка, прекрасная карьера. Но в близкие отношения не вступает. И вдруг у девушки диагностировали последнюю стадию рака кишечника. Фильм предупреждение - я мучаюсь от болей в кишечнике и конвульсий в желудке, мой насморк оттуда. А то что и бабушка и её сестра умерли от рака кишечника для меня стало шокирующей новостью в прошлом году. Отец, собственно, тоже собрался умереть именно от этого. И мне стало не на шутку страшно. Особенно когда болезнь реально обострилась, а врачи опять развели руками.
В кино родители девушки разведены. Мать её не слышит и вечно все советует. С отцом они не могут общаться. В 10 лет она сказала ему, что рада что она родилась, только хотела бы чтобы её отцом был другой. Он пытается платить и некоим образом не хочет откровенно поговорить с дочерью искренне. Он боится и сбегает. Ах как это знакомо "Наташа уходи, ты мне обещала, что этого больше не будет" Мой отец напуган как бог знает кто - его страх виден. И атакует он за все меня, а я страдаю.
Потом в фильме перед фактом ее смерти наконец отец идет к ней и говорит о боли и бессилии. И девушка с ним сближается. А еще она влюбляется. Только перед смертью проходит через свой страх близости и доверия. Она говорит парню, что она влюбилась.
Ее последними словами становятся - "я винила родителей за ... да за что я их только не винила, а на самом деле я боялась: я боялась, боялась доверять и простить, боялась что меня не хватит, но я ошиблась." Апогей. Моё - в самую точку.
Я плакала час наверное после просмотра. Мне кажется развязка близка.
Страх я последнее время идентифицирую везде. Он поразил все ветки жизни. Помимо книги, на которой меня реально выворачивает наизнанку чуть ли не на каждой странице, еще и кино. До этого еще шок от просмотра тренинга. Римма выслала мне тайную ссылку и я увидела опять тот самый страх, как он влияет на мое лицо - оно мгновенно парализуется. Что происходит с голосом и как все это влияет на мое дыхание - я говорю на удержанном дыхании, от этого речь становится невнятной, лицо неподвижным, я быстро задыхаюсь. Сначала я была в шоке -я не понимала что я говорю. И только после второго просмотра я вдруг заметила куски где оживало лицо и нормализовалась речь - я выдыхала, замедлялась и расслаблялась.
Утром я пошла к Нифонту. В голове отец и я отравлена злостью и точкой боли. Нифонт засек сразу, я даже войти не успела. Я даже вопрос от него получила прям на входе
- ты злишься?
- да!!!
- на меня?
- На весь мир я злюсь, меня разрывает. И на себя - я ничего не могу, у меня ничего не получается, я даже придти вовремя не могу. Это ужасно. И про мужчину того - ничего же не было. Чего я к нему привязалась! Бесит же - ненавижу себя за это.
Отрицание и контроль - они плотно звучат в моей голове. И это правда. Я начала развинчивать этот клубок. Я больше не могла задумываться что я ищу в интернете. Меня совершенно разбил тот сон про мужчину. Копи-пейст какой-то ей богу. Я получила Кеннет дубль 2 опять.До такой степени копи-пейст, что я до сих пор в ахуе - КАК???!!! И я не знаю что я сделала или не сделала, но очевидно - я приложила к этому всему руку. Я ненавидела себя, что этот человек у меня все еще в голове. А потом я наткнулась на это повторение и признала злость. Мне немного полегчало. Тело тут же отреагировало благодарностью. А дальше - дальше меня накрыл опять страх. А вдруг он узнает, а вдруг .... Мне было стыдно за то что я испытывала такие чувства.....Сдыд за чувства, страх наказания за гнев... Господи. Иногда мне даже кажется, что я пишу так, как-будто оправдываюсь за то что я ощущаю. Эдакое извинение за то что я жива. через 2 дня я "вырвала" что это такое.
Истории в книге написанные в "женщинах" серьезно меня поддержали. Оказалось это нормально. Я была раздраженной и в таком состоянии я поехала к родителям. Оба ждали меня. И началось... Мать меня реально добила - делай то, я решила что мы сделаем тебе то, я подумала тебе надо это, так нельзя, ты совершенно не так ... Список для тренинга "секс по русски" и других подобных с названием "где мы набрались невротического говна". Я чувствовала, как-будто меня избивают.
Вечером я пошла к отцу и очередная встреча с его женой и её "надутым" состоянием меня взбесила. Меня уманали её намеки. "Приглашай его в гости" - с надутым лицом.... Я устала от этого спектакля. Я осознала КАК я устала от этого спектакля.
Я пришла домой и тут уже мать завела традиционный допрос про что там было, как там было и что мне надо было сделать и сказать. Ужас. У меня было ощущение, что я мячик между двумя бабками на лавочке, которые все никак не остановятся обсуждать свое прошлое.
И я была зла. Зла то что я ничего не могу изменить. И вся эта ситуация меня просто замучила. Я как раз читала главу про ненависть к себе. Лежала в постели и лились слезы - злость разрывала, а себя я просто ненавидела.
Вдруг подумалось - отвращение к себе кусок выздоровления.
Мать вдруг подошла и начала гладить по спине. А я разрыдалась
- "у меня ничего не получается, ни влюбится нормально, с работой задница, квартиру я сделала но не выдерживаю. Ну почему все так.
И тут я услышала от нее того, чго никогда не слышала в такие трудные моменты.
- Ну что ты, Наташа, все наладится, после спусков всегда бывают подъемы. Ты когда плачешь мне так больно.
Она чуть было не спустилась в свой любимый рассказ - всем тяжело, и не такое бывает. Но я так вздрогнула, что она тут же прекратила.
Я наконец заснула и выспалась.
Днем мы с отцом привезли ей продуктов. Пока он мне помогал я увидела - как отец боится контакта с матерью. Он бегом от её двери бежал. Я офигела. Копи-пейст моей жизни. Но для этого наконец уже мужской пост нарисую, после выхода "секса". А может и до.
И все бы было хорошо, но меня все потряхивало - ярость опять.
Я ехала домой и уже шла к дому, вспомнила про то что "квартирная история" прошлого меня просто уничтожает. Меня как током ударило - из того страха, который я увидела у отца он уже почти отдал то, что отнял у меня.
Я давно стала практиковать выговаривать из себя все самое ужасное, представлять все сцены кошмаров. Меня трясло пока я шла к дому. Я плакала и материлась, представив худшую сцену. Вспомнилось убийство кукол - я переживала огромную ярость и ненависть. Что я только не говорила, почти кричала. Кажется это называется аффективное состояние. Я переживала ту самую ненависть к отцу и его жене и вообще ко всей той ситуации желая всем смерти. Не знаю, что думали прохожие, но наверное если бы я была дома, я бы опять отколотила подушки и убила бы кукол. Выдохнув и выплакав я все же уже знала что подобный вид общения не приведет никуда. Отцу я сделаю больно и еще больнее я сделаю себе. И так мне не подходит. А еще вся эта боль, лезет как тараканы из щелей куда не попадя - мои отношения с мужчинами и как я выбираю мужчин этому живой пример.
От матери я обрела сильную опору. А с отцом решила поговорить. И так случилось, что он вынужден был ко мне приехать. Я боялась. Но смогла.
-Пап, я хотела с тобой поговорить, но я боюсь. - в этом месте я замолчала.
- НУ чего ты. Говори.
И я завела этот сожный разговор про свою боль, про то, что мне невыносимо вспоминать как несправедливо со мной обошлись тогда. И то что принадлежало моей бабушке и мне не понятно, почему должно стать чьим-то еще. А со своей частью он волен делать чего хочет.
И я смогла спокойно упомянуть о конфликте в деревне, когда мы заговорили о моей болезни.
- Я с деревни болею. Как заболела там на второй день так и не могу выкарабкаться. Папа, ведь она не по мне ударила - мне то что, и она это знает. Это же по тебе, а ты на меня кричишь и выгоняешь. Я то об тебя подкашиваюсь - другие мне ничего сделать не могут, когда вы с матерью поддерживаете. Пока вы меня любите любой - я неуязвима. Сложности, да, а разбиться я не разобьюсь, когда есть вы и я знаю что вы меня любите.
Говоря все это, я начала сваливаться в гнев. Но удержалась, хотя это сложно. До отца можно достучаться медленно и спокойно. Это конечно не повод для удержания злости. Но спокойный разговор он начал слышать.
Удивило даже то что он предложил продать гараж лишь бы помочь с квартирой и сложностями. Правда это к сожалению невозможно. Этот вариант мы не стали рассматривать. Но было приятно.
Расстались мы хорошо. Отец меня расцеловал и обнял. Он не говорит, но видно что сильно переживает и понимает, что никто из его окружения таких сложностей никогда не испытывал. Раньше он этого не понимал.
Он уехал, а я все чувствовала какой-то гнев. А потом вспомнила, что на тренинге деньги главными слезами моей энергии денег было "он давно тобой гордится". Я расплакалась. Мне правда важно от него это услышать. Первый раз сегодня сказал мне "молодец" - я навертела шоколадных трюфелей разных и угостила его. Сначала он сказал "съедобно", я возмутилась, сказала что старалась. И наконец он сказал "молодец" и поцеловал меня.
И до меня и правда доходит - я кажется начала выбираться. Как же это сложно заново всему учиться и не падать в эту яму травмы.
Про мужчин таки наконец напишу отдельный пост. Шока за неделю было много. Как так бывает в жизни - только кармой и можно назвать.
С новым годом меня. Я славно потрудилась в этом году! Спасибо бог за силы и поддержку, и помоги мне выкарабкаться. Я начала все же подниматься.
Кино задело все мои болевые точки. К концу фильма я не могла остановится плакать. Живет себе девушка, прекрасная карьера. Но в близкие отношения не вступает. И вдруг у девушки диагностировали последнюю стадию рака кишечника. Фильм предупреждение - я мучаюсь от болей в кишечнике и конвульсий в желудке, мой насморк оттуда. А то что и бабушка и её сестра умерли от рака кишечника для меня стало шокирующей новостью в прошлом году. Отец, собственно, тоже собрался умереть именно от этого. И мне стало не на шутку страшно. Особенно когда болезнь реально обострилась, а врачи опять развели руками.
В кино родители девушки разведены. Мать её не слышит и вечно все советует. С отцом они не могут общаться. В 10 лет она сказала ему, что рада что она родилась, только хотела бы чтобы её отцом был другой. Он пытается платить и некоим образом не хочет откровенно поговорить с дочерью искренне. Он боится и сбегает. Ах как это знакомо "Наташа уходи, ты мне обещала, что этого больше не будет" Мой отец напуган как бог знает кто - его страх виден. И атакует он за все меня, а я страдаю.
Потом в фильме перед фактом ее смерти наконец отец идет к ней и говорит о боли и бессилии. И девушка с ним сближается. А еще она влюбляется. Только перед смертью проходит через свой страх близости и доверия. Она говорит парню, что она влюбилась.
Ее последними словами становятся - "я винила родителей за ... да за что я их только не винила, а на самом деле я боялась: я боялась, боялась доверять и простить, боялась что меня не хватит, но я ошиблась." Апогей. Моё - в самую точку.
Я плакала час наверное после просмотра. Мне кажется развязка близка.
Страх я последнее время идентифицирую везде. Он поразил все ветки жизни. Помимо книги, на которой меня реально выворачивает наизнанку чуть ли не на каждой странице, еще и кино. До этого еще шок от просмотра тренинга. Римма выслала мне тайную ссылку и я увидела опять тот самый страх, как он влияет на мое лицо - оно мгновенно парализуется. Что происходит с голосом и как все это влияет на мое дыхание - я говорю на удержанном дыхании, от этого речь становится невнятной, лицо неподвижным, я быстро задыхаюсь. Сначала я была в шоке -я не понимала что я говорю. И только после второго просмотра я вдруг заметила куски где оживало лицо и нормализовалась речь - я выдыхала, замедлялась и расслаблялась.
Утром я пошла к Нифонту. В голове отец и я отравлена злостью и точкой боли. Нифонт засек сразу, я даже войти не успела. Я даже вопрос от него получила прям на входе
- ты злишься?
- да!!!
- на меня?
- На весь мир я злюсь, меня разрывает. И на себя - я ничего не могу, у меня ничего не получается, я даже придти вовремя не могу. Это ужасно. И про мужчину того - ничего же не было. Чего я к нему привязалась! Бесит же - ненавижу себя за это.
Отрицание и контроль - они плотно звучат в моей голове. И это правда. Я начала развинчивать этот клубок. Я больше не могла задумываться что я ищу в интернете. Меня совершенно разбил тот сон про мужчину. Копи-пейст какой-то ей богу. Я получила Кеннет дубль 2 опять.До такой степени копи-пейст, что я до сих пор в ахуе - КАК???!!! И я не знаю что я сделала или не сделала, но очевидно - я приложила к этому всему руку. Я ненавидела себя, что этот человек у меня все еще в голове. А потом я наткнулась на это повторение и признала злость. Мне немного полегчало. Тело тут же отреагировало благодарностью. А дальше - дальше меня накрыл опять страх. А вдруг он узнает, а вдруг .... Мне было стыдно за то что я испытывала такие чувства.....Сдыд за чувства, страх наказания за гнев... Господи. Иногда мне даже кажется, что я пишу так, как-будто оправдываюсь за то что я ощущаю. Эдакое извинение за то что я жива. через 2 дня я "вырвала" что это такое.
Истории в книге написанные в "женщинах" серьезно меня поддержали. Оказалось это нормально. Я была раздраженной и в таком состоянии я поехала к родителям. Оба ждали меня. И началось... Мать меня реально добила - делай то, я решила что мы сделаем тебе то, я подумала тебе надо это, так нельзя, ты совершенно не так ... Список для тренинга "секс по русски" и других подобных с названием "где мы набрались невротического говна". Я чувствовала, как-будто меня избивают.
Вечером я пошла к отцу и очередная встреча с его женой и её "надутым" состоянием меня взбесила. Меня уманали её намеки. "Приглашай его в гости" - с надутым лицом.... Я устала от этого спектакля. Я осознала КАК я устала от этого спектакля.
Я пришла домой и тут уже мать завела традиционный допрос про что там было, как там было и что мне надо было сделать и сказать. Ужас. У меня было ощущение, что я мячик между двумя бабками на лавочке, которые все никак не остановятся обсуждать свое прошлое.
И я была зла. Зла то что я ничего не могу изменить. И вся эта ситуация меня просто замучила. Я как раз читала главу про ненависть к себе. Лежала в постели и лились слезы - злость разрывала, а себя я просто ненавидела.
Вдруг подумалось - отвращение к себе кусок выздоровления.
Мать вдруг подошла и начала гладить по спине. А я разрыдалась
- "у меня ничего не получается, ни влюбится нормально, с работой задница, квартиру я сделала но не выдерживаю. Ну почему все так.
И тут я услышала от нее того, чго никогда не слышала в такие трудные моменты.
- Ну что ты, Наташа, все наладится, после спусков всегда бывают подъемы. Ты когда плачешь мне так больно.
Она чуть было не спустилась в свой любимый рассказ - всем тяжело, и не такое бывает. Но я так вздрогнула, что она тут же прекратила.
Я наконец заснула и выспалась.
Днем мы с отцом привезли ей продуктов. Пока он мне помогал я увидела - как отец боится контакта с матерью. Он бегом от её двери бежал. Я офигела. Копи-пейст моей жизни. Но для этого наконец уже мужской пост нарисую, после выхода "секса". А может и до.
И все бы было хорошо, но меня все потряхивало - ярость опять.
Я ехала домой и уже шла к дому, вспомнила про то что "квартирная история" прошлого меня просто уничтожает. Меня как током ударило - из того страха, который я увидела у отца он уже почти отдал то, что отнял у меня.
Я давно стала практиковать выговаривать из себя все самое ужасное, представлять все сцены кошмаров. Меня трясло пока я шла к дому. Я плакала и материлась, представив худшую сцену. Вспомнилось убийство кукол - я переживала огромную ярость и ненависть. Что я только не говорила, почти кричала. Кажется это называется аффективное состояние. Я переживала ту самую ненависть к отцу и его жене и вообще ко всей той ситуации желая всем смерти. Не знаю, что думали прохожие, но наверное если бы я была дома, я бы опять отколотила подушки и убила бы кукол. Выдохнув и выплакав я все же уже знала что подобный вид общения не приведет никуда. Отцу я сделаю больно и еще больнее я сделаю себе. И так мне не подходит. А еще вся эта боль, лезет как тараканы из щелей куда не попадя - мои отношения с мужчинами и как я выбираю мужчин этому живой пример.
От матери я обрела сильную опору. А с отцом решила поговорить. И так случилось, что он вынужден был ко мне приехать. Я боялась. Но смогла.
-Пап, я хотела с тобой поговорить, но я боюсь. - в этом месте я замолчала.
- НУ чего ты. Говори.
И я завела этот сожный разговор про свою боль, про то, что мне невыносимо вспоминать как несправедливо со мной обошлись тогда. И то что принадлежало моей бабушке и мне не понятно, почему должно стать чьим-то еще. А со своей частью он волен делать чего хочет.
И я смогла спокойно упомянуть о конфликте в деревне, когда мы заговорили о моей болезни.
- Я с деревни болею. Как заболела там на второй день так и не могу выкарабкаться. Папа, ведь она не по мне ударила - мне то что, и она это знает. Это же по тебе, а ты на меня кричишь и выгоняешь. Я то об тебя подкашиваюсь - другие мне ничего сделать не могут, когда вы с матерью поддерживаете. Пока вы меня любите любой - я неуязвима. Сложности, да, а разбиться я не разобьюсь, когда есть вы и я знаю что вы меня любите.
Говоря все это, я начала сваливаться в гнев. Но удержалась, хотя это сложно. До отца можно достучаться медленно и спокойно. Это конечно не повод для удержания злости. Но спокойный разговор он начал слышать.
Удивило даже то что он предложил продать гараж лишь бы помочь с квартирой и сложностями. Правда это к сожалению невозможно. Этот вариант мы не стали рассматривать. Но было приятно.
Расстались мы хорошо. Отец меня расцеловал и обнял. Он не говорит, но видно что сильно переживает и понимает, что никто из его окружения таких сложностей никогда не испытывал. Раньше он этого не понимал.
Он уехал, а я все чувствовала какой-то гнев. А потом вспомнила, что на тренинге деньги главными слезами моей энергии денег было "он давно тобой гордится". Я расплакалась. Мне правда важно от него это услышать. Первый раз сегодня сказал мне "молодец" - я навертела шоколадных трюфелей разных и угостила его. Сначала он сказал "съедобно", я возмутилась, сказала что старалась. И наконец он сказал "молодец" и поцеловал меня.
И до меня и правда доходит - я кажется начала выбираться. Как же это сложно заново всему учиться и не падать в эту яму травмы.
Про мужчин таки наконец напишу отдельный пост. Шока за неделю было много. Как так бывает в жизни - только кармой и можно назвать.
С новым годом меня. Я славно потрудилась в этом году! Спасибо бог за силы и поддержку, и помоги мне выкарабкаться. Я начала все же подниматься.