Опора и оживание
Мерелин Мюрей и "узник иной войны" были серьезной опорой в погружении в травму. Бултыхалась я там долго - 3 года почти. И глубину я прошла. Книга очень поддержала. Но я медленно начала замечать, что там уже выплакано очень много. Наплакалась про детство я по самые уши. Эпогеем стала сессия работы про самоуничтожение - дно. А еще разговоры с родителями и все эти "бои" с отцом. Родители начали меняться. Они начали говорить про себя. Мать стала признавать, что она не справлялась с жизнью и поэтому пила. Еще сказала, что она женщина и сильнее. А брат её нет. Поэтому она выжила в том, что её брат не перенес. Отец согласился подумать помочь мне привезти ей что-нибудь иногда, если я уеду в штаты или еще куда. Оба согласились, что мне надо ехать и они ко мне приедут. И я расслабилась немного. И подросла. Мерелин писала о своем состоянии отдаления и нежелании общаться с матерью. Я понимаю - у меня нет больше ни сил ни желания обслуживать их обиду. Я отдалилась.
И вот - желание сбылось. Новый источник поддержки для нового состояния появился. Опять книга. Такая, которую искала. Книга для женщин и про женщин. После Бренди Энглер я завидовала мужчинам сильно - опять все про них и для них. А теперь и мне повезло. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я передвинулась с детства к взрослым проблемам - к отношениям с мужчинами. Про детство в книге много. Но как про навыки, которые мы волоком в отношения, а не про то как там было больно. Я наткнулась на слово отрицание и контроль. Так же на описание механизма отыгрывания травмы в отношениях. Отрицание стало огромным озарением. И еще выгода от пребывания в таких отношениях. Это неприятно совсем, но все же факт. Накануне мне приснился мужчина, в которого я влюбилась тогда. Какой-то тяжелый сон, как в бреду. Когда-то мне так снился Кеннет. И самым сташным страхом стало то, что Кеннет мог вернуться. Я боялась еще раз попасть в тот ужас. И ... страх воплотился в жизнь - я просто заменила Кеннета другим. Все началось по новой.
Во сне пьян в стелягу. А смотрю как-то грустно. И он на меня зол, а мне грустно на него смотреть. Он еще больше зол и я понимаю - я больше не хочу быть там. Я устала от этого. Его уничтожение себя - это его выбор, Мне хотелось развития и я уходила. Такой был сон. Естественно я уже знаю, что такое диалог частей во сне.
Весь прошедший год я металась от удара, что я только не делала, чтобы вернуть себя. А точнее отсоедениться от этой трубы потери своей энергии. Я реально разрушалась. И за это я сильно на себя злилась. Контроль и отрицание - они самые. Картинки как на дрожжах выкладывались одна в другую. Безуспешно, но со свойственным мне упорством, я пыталась контролировать свои чувства. А еще отрицание. Я боялась сказать своему психотерапевту о том, что я периодически рассматриваю фото и мучаю себя.
Отрицание залезло в мою голову как намек. Я опять полезла на его страницу. Я никогда не задавала себе вопрос - а что я там ищу. Я искала подтверждение своим фантазиям, не желая замечать реальность. А больше всего меня шарахнул другой вопрос. Как я попала опять в эту воронку. В Какой точке - откуда я не выберусь никак. Это же Кеннет, дубль два. Более осознанно, но как-то уж очень похоже. И меня это не устраивало. Наконец я перестала смешивать его и отца - отец вернулся и назвал себя старым дураком.
А это - это другой человек! Это другая ситуация. Он не отец и хотела я от него точно не отцовства. И в точности как с Кеннетом начала вполне здоровым образом - боялась но сказала.
Открыла страничку и.. я нашла. Он конечно же не один. Красивейшая женщина. Не без помощи хирургов и инъекций красоты (хотя какая разница), но как из журнала. Сначала меня рубанула ненависть. А потом реальность таки взяла свое - она вообще из другой вселенной. И лицо того человека... Я вдруг подскочила от ярости - той ярости которая гоняла меня по садовому кольцу. Ну конечно!!!!! Ах ты умница-красавица! Твоя любовь к шоу-оф сослужила мне отличную службу - целую кучу служб, почти как патриарх Кирилл - аксиос!!!. Мало того что я имею право хотеть от мужчины заботы о себе и деньгами тоже - красивая одежда, путешествия, только не такой кучей теток, а то как-то не естественно. Тем не менее. Вот когда я и попала в воронку -вот она та точка. День семьи любви и верности прошлого года. Я пошла против страшного страха и упарилась от неясности. Я рискнула. Все было хорошо, аккуратно мне сказал мужчина что - с такими женщинами не встречается. И бог с ним - я не миллион долларов. Но держало другое. Именно то прощание. Я засунула вглубь вину и злость и меня чуть не разодрало - Багира опять засовывалась в котенка. Я была искренней и оголенной и хотела поставить последнюю точку и уйти навсегда. Я попрощалась поцеловав палец и хотела прислонить к губам. А ведь я спросила - можно.... И ведь он мог сказать нет. Я до сих пор помню как стальная рука схватила и я даже не смогла сделать шаг назад, хоть и пыталась отклонится. И спина заныла прям в тот момент. Но я и опомнится не успела - не то что вишенка с торта была съедена, все было разломано. Я помню, как расширились глаза, и как нахмурились брови. Верный знак того что лучше бы сказать "эй, подожди нет! Ты что?" Но я была обнажена и конечно же ответила. А еще не захотела видеть реальность. Хотя в Испании было прекрасно все в деталях еще раз показано - он не настоящий же. Удобная позиция - вместо ответственности и признания того, что мог быть жестоким, просить сочувствия - я бедный, несчастный - не настоящий. И я это сочувствие дала. Меня тошнило физически, но я сочувствовала. Еще и ответственность всю на себя взвалила - писала извинялась, старалась остаться в контакте. Завершить как-то и уйти. Игнор - типа наказание. Не оставляет ничего кроме злости . Или фейсбучное "добавить в друзья" - у меня опять сомкнулись брови.
Я сдерживала злость и так и не сказала никогда - "В этой точке ты был сволочью! И никогда не сказал прости. Какая нахер дружба! Нет никакого маленького мальчика. И ты тут очень настоящий, самый что не на есть, другого нет - познакомься! Я знаю, что могла сделать то о чем и не догадывалась. Поэтому извинилась. Это было про ценность чувств и отношений, про простое человеческое уважение к другому!. А страх - это удобно! Дает возможность страдать и ничего не делать. Страдать удобно - никаких рисков, только потребление!"
Сейчас пишу и подумалось - вот так люди ходят на демонстрации. Отними у них потребление и они будут орать. Дай кусочек - сразу герой. Самим делать ничего не надо. Откуда взялось в голове не знаю.
А еще сейчас вспомнился тот ужас в англии - меня точно так же решил без спроса поцеловать парень, не в щеку а в губы. Те же реакции и я сказала - "эй, ты что!" а потом он и не думал останавливаться.....я была в шаге от изнасилования. Тоже самое случилось у меня дома, когда меня схватил этот армянин. Тварюга.
Как-то все это очень одинаково - моя граница была не просто нарушена, она была проломлена.... Везде было доверие - мужчины были не случайные. И никто не извинился.
Не выраженная злость формирует обиду - это и стряслось. Обида как болото - чтобы выбраться нужна агрессия. Прерванный контакт формирует залипание. Это тоже произошло. Злость помогает отделиться. Выраженная злость в контакте уже со следующим мужчиной помогла мне не залипнуть. Секс был хорош, но не повод для мучений.
Стоит еще упомянуть, что вспомнила тренинг самый первый с Ниной и ЖЖ и конечно Узника. Злость стоит переживать телесно, а то кирдык здоровью. Тогда я чуть не откинула ЖЖ к стенке, когда он помогал "как правильно" Медицинские диагнозы и соматические заключения сошлись. И при всем этом я испытывала нарушение сна. Я же лупила маму-подушку как-то, отца, а уж кукол-теток я вообще убила. И то что старая тварюга задохнулась - я только сейчас начала спокойней на это реагировать. А тогда выдрала кукле хребет. Да и на тройках - мы чуть ли не диванами уже кидались. Зато как работаем хорошо.
И вот я открыла комп, поставила картинку на заствку крупно, обложила экран подушками и лупанула по нему со всей агрессией. Пока это происходило я не заметила время - час!!! Выливая все слова что были в голове. Спина как-то трещала - я чувствовала все мышцы. А на утро болели средние мышцы рук - я как вагоны разгружала. Такое было ощущение. Комп жив. Мне сильно полегчало. Да и простуда удалилась. Да пошел ты!