обида и желания
Странное ощущение живет со мной уже который день.
Обнаружив во что может превратить жизнь воронка страдания я в шоке признала тот факт, что я в ней. Падаю легко и быстро и получаю поддержку матери там быть - "Да, бедненькая, что ж у тебя такая же тяжелая жизнь как у меня". Мать оттуда не отпустит - не выгодно ей, но как выбираться...
На терапию я пришла с темой опозданий. И конечно опаздала - плакала. Еще и авария была. Меня это добило. 'я вся какая-то неправильная, даже придти вовремя не могу'. Нифонт меня пожалел. Но все же я совершенно четко заметила - мои опаздания служат мне плохую службу. Я страдаю еще больше. Я уже замечала, что это связано с каким-то странным ощущением 'а как же я'. Но дальше стало еще интересней. Начав с опозданий, пришли к тому, как я так интенсивно и быстро реагирую взрывом гнева если кто-то меня остановил - намеренно или нет, но не заметил чего я хочу, даже если я сигналю.
А потом я в очередном подавленном состоянии мучалась от обиды, вспоминая всех и вся и "любвей" всех своих. Начала чатиться с Риммой и вот она мне историю про свою какую-то любовь юности " я ему нравилась, он мне тоже, а я тигрица, он краснеет-немеет и ничо не выходит. Сбежал он. Я конечно сначала расстраивалась и обижалась, потом забыла"
И вот слушала я слушала разные истории, плакала, злилась и опять обижалась. Обижалась пока Римма историю не рассказала. Как она на мою похожа - пугливые сбегающие мужчины. И я, пытающаяся сделать себя хорошей, чтоб мне хоть что-то сказали. И опс - ответ был ясен. Желание - как только я сталкивалась с такой ситуацией, особенно когда я сильно желала мужчину, а он не хотел, я тут же винила себя - Я желаю того, кто невозможен. А с виной жить невыносимо. И я злилась в секунду - да что я сделала-то! И в круг кошмара "вины и стыда" за свои желания, как будто права на них даже не имею. Про секс тут вообще - тема страха и ужаса (скоро программа, очкую страшно, но полегче уже - мои желания там перли просто из ушей, хоть я вообще нафиг слилась с историями подружек, но видимо они были чем-то моим).
Моментально вспомнилась та самая мучающая история влюбленности - "в чем я виновата" меня не оставляло, пока я не открыла этот сундучек: я желала, а он нет. Все задавала себе вопрос - зачем он приехал вообще. Нет и нет - чего приехал-то. Ведь можно было просто сказать нет. Ответ мне никогда не откроется - это что-то его было и осталось там.
Конечно же научили лишать себя желаний предки. Я и сейчас вижу злость матери, когда совершенно офигевшая и довольная, уплетаю чумавую самсу я взяла трубку и ответила на вопрос "что делаешь" - "Я на мясном рынке! Мечту осуществила! Наконец скрестила технологические знания и кухню - я выучила как выглядят в разрезе куски барана и коровы и хрюшек и теперь умею покупать чумачечное мясо. У меня все хорошо с руками - я не там его покупала" И вот тут я встречала голос "порки"
-Что ты делаешь? Ты без работы! Ты чем там занимаешься?
Во мне все сжалось тут-же. Весь кайф был убит одной фразой. Я была напугана мгновенно и все - я кинулась в злость. Больше мое состояние ко мне уже не вернулось. Запрет произошел. Что-то такое было и с отцом - да тонны там всего были.
И вот - желать нельзя. Остается злость и обида.... Говорят это слияние - разными быть нельзя, типа. Не знаю.
И вся моя жуткая депрессия и потери дыхания и опоздания - связано все это именно с желаниями... С возбуждением и стыдом, про которые писал Робин в лекции. И с каким-то огромным количеством страха. Сложно, непонятно. Телесно сложно.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.