Мать и Прощение
Неделя после группы прошла. Видимо я поставила себе цель, но происходит что-то очень долгожданное - боль стала потише и слезы стали другими - на супервизорской группе первый раз произнесла в слезах слово "как простить все это, ведь я же их люблю" это было про родителей. А дальше как по накатанной про всех тех кого я любила и конечно про мужчин. Похоже мое удушье, это обида - "обида душит". И выход - это прощение.
Года 3 назад на терапии Надя, при очередном моём "куске" про папу сказала "засада в том, что это один и тот же человек". Принятие того, что это один и тот же человек я ощутила только вот в четверг и вылетело слово "как простить"....
Суп из злости и вины варился долго. Меняя вчера бельё, я сначала не поняла, что это с моими подушками, а поняв - обалдела. Желтые пятна - это пятна от слез. Подушки надо бы сменить, но пока засунула их быстро в стирку.
Трехдневка с Нифонтом, помимо интересных работ принесла очень сложную сессию, в которой я еле могла говорить, первый раз за все годы терапии ломала себе пальцы и рвала заплаканные салфетки, еле говоря что происходило. Я подошла к тому моменту, когда я чуть не убила себя - в этом всем была куча вины.
Пыталась "выписать" из себя все это еще раз, получилось тяжело, публиковать пока не готова, это связано с мамой и с периодом её алкоголизма, я первый раз дотронулась до этого так глубинно - именно тогда, сидя без работы и борясь за место под солнцем с иностранным дипломом в кармане и получая удары "иди работай" от невменяемого существа, которое даже матерью назвать невозможно я и встала перед балконным окном на табуретку - я чуть себя не убила. Я была "плохой дочерью" и для матери тоже и постоянно это слышала - из-за меня пила мать "я пью потому что у меня плохая дочь". Ужас. В этом ужасе в некоторые моменты я тоже совершала ужасное, но может поэтому я и выжила - я ударяла её физически. Больно ударяла прыгалками или чем-то подобным, из всей той боли и злости, которую она причиняла мне, как ударяла она меня когда-то, чтобы она запомнила боль и больше не хотела пить и терзать меня. Но она не останавливалась. Вспоминать об этом было ужасно. Потом я взяла вину за болезнь матери, в сердцах крикнув ей "лучше будь больной чем пьяной, я буду за тобой ухаживать но больше не могу так жить". А отзыв Нифонта на мою сессию за что он был зол на мать довел меня до глубины момента - я даже умереть не могла - мать грозилась убить себя если со мной, со вторым ребенком что случится. Такую кучу вины я и носила на себе.
С этим и пришла на терапию после группы. И первый раз опоздав, закончила сессию раньше - было слишком много всего.
А потом состоялся с матерью разговор - она опять настойчиво вопила "вот жила бы в зеленограде", а я выдала ей все свои чувства - и про то что я уже ненавижу Зеленоград, и то что мне совсем некуда идти, если я потеряю свою квартиру, потому что каждый день получать "удары" невыносимо. И к отцу я тоже не могу идти - там находится такая же стерегущая его женщина. И про то что, я не могу делится с ней про мужчин - она их вечно остругивает. В конце концов я услышала крик "ребенка"
- ну почему, нам бы было так хорошо! У меня вот мамы не было, мне некому было посоветовать - у меня не было мамы. - она заплакала всей своей болью.
Иногда я думаю, что наверное поэтому не выжил мальчик - мой брат родившийся до меня. Она всем существом хотела рядом с собой свою мать - и я родилась, вопреки перенесенному в 2 месяца беременности матерью удалению аппендицита и чуть не задохнувшись прямо в ней.
- Мама услышь, я другой человек! Я не хочу так! Нет, я так страдаю! Мне так плохо! Я не хочу жить в зеленограде, я уже его ненавижу. Я зубами вгрызусь в Москву, в любую коммуналку, но не поеду в совместное проживание. Это не значит что я тебя не люблю, но я не хочу - "нас" нет, есть я и есть ты. Все. Ты бессильна в этом - это моя жизнь и мои ошибки. Я знаю что тебе болью все это отдается, но я не могу больше отвечать и переносить столько боли. У меня нет ни сил ни желания - у меня своя жизнь и свои ошибки.
Мать рыдала. А мне все больше открывались картины её боли про её детство. И я вдруг четко увидела где я научилась "сидеть" мозгом в прошлом и топить себя в горе - их было 4 сестры и 2 брата вместе тут, рядом в москве, но они так углубились в горе о потере матери, что даже не замечали, какая у них семья и как много поддержки можно получить - ведь они родные браться и сестры. Меня всегда удивляла отдаленность с двоюродными сестрами - мы вроде в детстве ближе были. А теперь стало ясно - все родители так углубились в горе, что и сами никого не видели углубившись в горе. И до сих пор вовсем этом так и остались.
И я затронула тему алкоголя ... Разговор шел сложно, мать мгновенно озлобилась, пытаясь вести себя как подавляющий родитель. Но я ни на минуту больше не колеблюсь от страха и не молчу
- ты была алкоголиком. И склонность у тебя до сих пор осталась. И для меня это невыносимо было. Ты не знала - но я себя чуть не убила
- Что ты говоришь, что за бред. Ты совсем глупая была
- Нет, это не бред! Я стояла одной ногой на бортике балкона, пока ты очередной раз лежала в невменяемом состоянии и тебя рвало. Сколько я за тобой убрала! Теперь если я только вижу позывы людей к рвоте меня почти рвет! Это было невыносимо! И больше не мола выносить твоих "ударов" по мне в итак сложный момент - мне было тяжело и в отличие от тебя - я была одна, у меня не было ни братьев ни сестер, и сейчас нет тех кто бы так близко меня понял.
Она притихла, но опять что то было пыталась злобное сказать и сказала ей про воспоминание о том мальчике, который вышел из окна - это воспоминание меня и спасло.
Мы стали сворачивать разговор, она как-то традиционно начала меня хлестать "ну у тебя же мать алкоголичка, я плохая мать". Я растерялась как в детстве - она всегда так делала. А потом нашлась
- Мама, ты вот что сейчас делаешь? Что хочешь этими словами сказать и чего хочешь от меня? Меня они порядком бесят и мне от них больно! Тебе стоит знать что тогда происходило со мной и чего я чувствовала, ты ведь старательно избегала это видеть. И сейчас я говорю тебе о своих чувствах - наездом на меня мне уже невозможно закрыть рот и я ничего не придумываю - я говорю тебе о том что со мной и сейчас происходит. Ты моя мать, а не я твоя. И да - ты была алкоголичкой, и да, в тот период ты была плохой матерью больше чем хорошей. Потому что накормить, это не все что нужно ребенку. Придется тебе это признать, как тебе самой все это не было бы отвратительно. Но ты была не только плохой матерью. Ты была и хорошей матерью, но я устала "отрабатывать" и доказывать тебе это. У меня нет больше сил и желания тратить на это свою жизнь.
Я злилась. Мы свернули разговор в пока, она очередной раз заплакала, что не знает как со мной разговаривать, так и не пытаясь меня услышать . И она, как всегда, перезвонила минут через 15 - и тут выдала то, что очередной раз меня удивило
- Прости меня. Я знаю что мы ужасно с тобой обращались. Я всю жизнь себя ругаю, я не могу себя простить за это. Может поэтому и заболела так.
Мать взяла на себя ответственность за свою болезнь......Первый раз я услышала то. что пыталась сказать ей годами - кокон болезни в который она себя засунула был виден и она отчаянно его бережет.
Тут заплакала я.
- Наконец-то ты это увидела, мама. И я давно уже вас с отцом простила, я миллион раз говорила - какие есть, таких я вас и люблю. Люблю, мама! И прости уже себя сама. Прости. Потому что пока ты не простишь себя, моего прощенья ты не заметишь и так и будешь требовать того, что я не смогу тебе дать, потому что я - не ты.
Мать успокоилась. Мы попращались уже спокойно. Кажется я пошла на последнюю стадию - принятия и прощения. Еще есть слезы, но тоннель вроде забрезжил светом. Туда уходит слишком много энергии, а хочется совсем по другому жить.
А дальше я прочувствовала как я держусь за мужчин, которых любила и которые выбрали другую жизнь - именно прощение и есть ключ. Я любила и это чувство со мной осталось, но я нашла себя и свою обиду.
Про мужчин напишу таки одельно - закончу весь кусок.
Года 3 назад на терапии Надя, при очередном моём "куске" про папу сказала "засада в том, что это один и тот же человек". Принятие того, что это один и тот же человек я ощутила только вот в четверг и вылетело слово "как простить"....
Суп из злости и вины варился долго. Меняя вчера бельё, я сначала не поняла, что это с моими подушками, а поняв - обалдела. Желтые пятна - это пятна от слез. Подушки надо бы сменить, но пока засунула их быстро в стирку.
Трехдневка с Нифонтом, помимо интересных работ принесла очень сложную сессию, в которой я еле могла говорить, первый раз за все годы терапии ломала себе пальцы и рвала заплаканные салфетки, еле говоря что происходило. Я подошла к тому моменту, когда я чуть не убила себя - в этом всем была куча вины.
Пыталась "выписать" из себя все это еще раз, получилось тяжело, публиковать пока не готова, это связано с мамой и с периодом её алкоголизма, я первый раз дотронулась до этого так глубинно - именно тогда, сидя без работы и борясь за место под солнцем с иностранным дипломом в кармане и получая удары "иди работай" от невменяемого существа, которое даже матерью назвать невозможно я и встала перед балконным окном на табуретку - я чуть себя не убила. Я была "плохой дочерью" и для матери тоже и постоянно это слышала - из-за меня пила мать "я пью потому что у меня плохая дочь". Ужас. В этом ужасе в некоторые моменты я тоже совершала ужасное, но может поэтому я и выжила - я ударяла её физически. Больно ударяла прыгалками или чем-то подобным, из всей той боли и злости, которую она причиняла мне, как ударяла она меня когда-то, чтобы она запомнила боль и больше не хотела пить и терзать меня. Но она не останавливалась. Вспоминать об этом было ужасно. Потом я взяла вину за болезнь матери, в сердцах крикнув ей "лучше будь больной чем пьяной, я буду за тобой ухаживать но больше не могу так жить". А отзыв Нифонта на мою сессию за что он был зол на мать довел меня до глубины момента - я даже умереть не могла - мать грозилась убить себя если со мной, со вторым ребенком что случится. Такую кучу вины я и носила на себе.
С этим и пришла на терапию после группы. И первый раз опоздав, закончила сессию раньше - было слишком много всего.
А потом состоялся с матерью разговор - она опять настойчиво вопила "вот жила бы в зеленограде", а я выдала ей все свои чувства - и про то что я уже ненавижу Зеленоград, и то что мне совсем некуда идти, если я потеряю свою квартиру, потому что каждый день получать "удары" невыносимо. И к отцу я тоже не могу идти - там находится такая же стерегущая его женщина. И про то что, я не могу делится с ней про мужчин - она их вечно остругивает. В конце концов я услышала крик "ребенка"
- ну почему, нам бы было так хорошо! У меня вот мамы не было, мне некому было посоветовать - у меня не было мамы. - она заплакала всей своей болью.
Иногда я думаю, что наверное поэтому не выжил мальчик - мой брат родившийся до меня. Она всем существом хотела рядом с собой свою мать - и я родилась, вопреки перенесенному в 2 месяца беременности матерью удалению аппендицита и чуть не задохнувшись прямо в ней.
- Мама услышь, я другой человек! Я не хочу так! Нет, я так страдаю! Мне так плохо! Я не хочу жить в зеленограде, я уже его ненавижу. Я зубами вгрызусь в Москву, в любую коммуналку, но не поеду в совместное проживание. Это не значит что я тебя не люблю, но я не хочу - "нас" нет, есть я и есть ты. Все. Ты бессильна в этом - это моя жизнь и мои ошибки. Я знаю что тебе болью все это отдается, но я не могу больше отвечать и переносить столько боли. У меня нет ни сил ни желания - у меня своя жизнь и свои ошибки.
Мать рыдала. А мне все больше открывались картины её боли про её детство. И я вдруг четко увидела где я научилась "сидеть" мозгом в прошлом и топить себя в горе - их было 4 сестры и 2 брата вместе тут, рядом в москве, но они так углубились в горе о потере матери, что даже не замечали, какая у них семья и как много поддержки можно получить - ведь они родные браться и сестры. Меня всегда удивляла отдаленность с двоюродными сестрами - мы вроде в детстве ближе были. А теперь стало ясно - все родители так углубились в горе, что и сами никого не видели углубившись в горе. И до сих пор вовсем этом так и остались.
И я затронула тему алкоголя ... Разговор шел сложно, мать мгновенно озлобилась, пытаясь вести себя как подавляющий родитель. Но я ни на минуту больше не колеблюсь от страха и не молчу
- ты была алкоголиком. И склонность у тебя до сих пор осталась. И для меня это невыносимо было. Ты не знала - но я себя чуть не убила
- Что ты говоришь, что за бред. Ты совсем глупая была
- Нет, это не бред! Я стояла одной ногой на бортике балкона, пока ты очередной раз лежала в невменяемом состоянии и тебя рвало. Сколько я за тобой убрала! Теперь если я только вижу позывы людей к рвоте меня почти рвет! Это было невыносимо! И больше не мола выносить твоих "ударов" по мне в итак сложный момент - мне было тяжело и в отличие от тебя - я была одна, у меня не было ни братьев ни сестер, и сейчас нет тех кто бы так близко меня понял.
Она притихла, но опять что то было пыталась злобное сказать и сказала ей про воспоминание о том мальчике, который вышел из окна - это воспоминание меня и спасло.
Мы стали сворачивать разговор, она как-то традиционно начала меня хлестать "ну у тебя же мать алкоголичка, я плохая мать". Я растерялась как в детстве - она всегда так делала. А потом нашлась
- Мама, ты вот что сейчас делаешь? Что хочешь этими словами сказать и чего хочешь от меня? Меня они порядком бесят и мне от них больно! Тебе стоит знать что тогда происходило со мной и чего я чувствовала, ты ведь старательно избегала это видеть. И сейчас я говорю тебе о своих чувствах - наездом на меня мне уже невозможно закрыть рот и я ничего не придумываю - я говорю тебе о том что со мной и сейчас происходит. Ты моя мать, а не я твоя. И да - ты была алкоголичкой, и да, в тот период ты была плохой матерью больше чем хорошей. Потому что накормить, это не все что нужно ребенку. Придется тебе это признать, как тебе самой все это не было бы отвратительно. Но ты была не только плохой матерью. Ты была и хорошей матерью, но я устала "отрабатывать" и доказывать тебе это. У меня нет больше сил и желания тратить на это свою жизнь.
Я злилась. Мы свернули разговор в пока, она очередной раз заплакала, что не знает как со мной разговаривать, так и не пытаясь меня услышать . И она, как всегда, перезвонила минут через 15 - и тут выдала то, что очередной раз меня удивило
- Прости меня. Я знаю что мы ужасно с тобой обращались. Я всю жизнь себя ругаю, я не могу себя простить за это. Может поэтому и заболела так.
Мать взяла на себя ответственность за свою болезнь......Первый раз я услышала то. что пыталась сказать ей годами - кокон болезни в который она себя засунула был виден и она отчаянно его бережет.
Тут заплакала я.
- Наконец-то ты это увидела, мама. И я давно уже вас с отцом простила, я миллион раз говорила - какие есть, таких я вас и люблю. Люблю, мама! И прости уже себя сама. Прости. Потому что пока ты не простишь себя, моего прощенья ты не заметишь и так и будешь требовать того, что я не смогу тебе дать, потому что я - не ты.
Мать успокоилась. Мы попращались уже спокойно. Кажется я пошла на последнюю стадию - принятия и прощения. Еще есть слезы, но тоннель вроде забрезжил светом. Туда уходит слишком много энергии, а хочется совсем по другому жить.
А дальше я прочувствовала как я держусь за мужчин, которых любила и которые выбрали другую жизнь - именно прощение и есть ключ. Я любила и это чувство со мной осталось, но я нашла себя и свою обиду.
Про мужчин напишу таки одельно - закончу весь кусок.