Про потерянность
Слово ре-травматизация звучало для меня странным пока я не столкнулась с событиями нынешнего лета и осени. А точнее получение новых травм и восстановление старых. А еще я услышала на лекции что потерянность и есть начало выстраивания нового. Это со мной и происходит.
Во главе всего конечно же отец. И удушье моё тоже связано с ним - с тем, то что что он делает... Он так и остался эгоистичным инфантильным и не желающим брать ответственность за свои поступки на себя.
Уезжай и уходи...А ведь он кричал мне это всю жизнь - только катись колбасой чего стоит. А ведь я просила всего лишь отказаться от сигареты в квартире - я всегда с трудом переносила табачный дым.
У меня сейчас какой-то сложнейший период. И хотя в моем теле есть положительная динамика на излечение от той программы что в нем зашита, вплоть до улучшения зрения и спинной панцирь стал подвижней, мне все ещё очень сложно - я задыхаюсь. Как тогда, после занятий на первой ступени, когда кричала "папа, я хочу жиииить, я хочу жить рядом с тобой"
Я понимала, что я на слезах, но плакать не могу. Просыпаюсь и опять засыпаю - организм меня вырубает.
Это жуткое состояние. Оно просто кошмарно, больно - тело опять лупит изнутри, кошмарные спазмы, есть могу только что-то очень мягкое, и я опять села на овсянку и паровые котлетки. Я практически схватилась за бутылку коньяка, но смогла сказать себе стоп - пошла дальше.
И могу понять людей без терапевтической поддержки, кто сталкиваясь с этим пьет горькую, что-нибудь нюхает или колется. Желание умереть чтобы освободиться и так не выламывало просто огромное.
Моя придавленность связана именно с отцом - я опять лежала на диване не в силах встать и понимала что так продолжать если то это трындец. Но так же и понимала что рейсурс утоплен. Все вокруг живет, возможностей тонна а все как-будто через стекло - купол, как кино по телевизору. В четверг на супервизии часть травмы я выдохнула и - мне тут же прислали приглашение на интервью, я смогла начать думать о Дашином задании по поиску энергии и ценностей. Из меня просто хлестал фантан. я почувствовала себя опять собой - энергичной, веселой и море по колено. Хватило на сутки, потом опять все вернулось. Эмоциональная детская травма - все вернулось.
И вот я лежу и вдруг понимаю что такое уже было - год 2009, на мой день рождения он позвонил и в поздравлениях произнес "эх, Наташка, останешься ты одна"... Тогда я не смогла сдержать слез, а мать просто готова была его пристрелить.
Именно тогда я лежала в таком же состоянии придавленности и во мне ничего не шевелилось. На следующий день я попала в аварию с грузовиком - программа "хорошая дочь - мертвая дочь" работала.
Я вспомнила подругу - она переживала такое же состояние пробуженное терапией. Тогда мы обсуждали обращение к психиатру на предмет серьезного депрессивного состояния. Я ещё помню что читала Юлию Рублеву и там были моменты где опытнейший психолог описывала пользу от обращения на предмет обследования про эндогенную депрессию. То что я себя "прессую" я вижу - удержание это как раз характеристика моего состояния - микродрож в мышцах и подавленность. Хочется напиться.
И я ей позвонила. Мы обсуждали работу с терапевтами. Я рассказала как себя чувствую и она продолжила точка в точку. Она меня успокоила
-Вика меня вытаскивает. Мой терапевт.
То что Дубинская отлична - это я видела уже на конференции. Но такой вкусный рассказ заставил меня задуматься даже чтоб от Нифонта сбежать. Терапия через голову у меня не идет. Это меня укатало и у Нади - я исчерпала этот рейсурс. Мне нужно что-то другое, чтобы справиться с внутренней истерией. Я уставшая уже когда просыпаюсь. А засыпаю я поздно. Подруга поняла меня на раз два три
- да, ты описываешь мне все что я проживаю.
Я решила обследоваться у психиатра на депрессию - пить пока ничего не буду, но обследование пройду, потому что в таком состоянии жить просто не хочется. Эта боль раздирает.
- Дорогая, у меня хорошие для тебя новости тоже есть - депрессия такая, она проходит, ты выживешь, - вторит мне она.
- Я знаю. Мэрелин Мюрей возьми про регрессивную терапию. Единственный терапевт описавший на своем примере с картинками что может быть, что ярость это нормально, что слез вагоны и что она вообще там всей психикой в детство рубанул ась, фотки прикладывала, у неё даже потчерк детский стал. И она вылезла. Если б не эта книжка - я б 15 раз уже у психиатра была.
Пока мы обсуждали кто на чем сорвался я выцепила из себя наконец еще один ужас
- Он мне сказал что со мной никто жить не будет.
- Кто отец? Прости меня, но это сука а не отец! Такую программу дочери ставить - он главный мужчина учащий любить. а он тебе говорит такие вещи. Еще бы ты с кем смогла бы. Ты от него узнала что не женщина для любви - ему сложно, типа и другие не смогут. Козел.
- Знаешь, а ведь это уже было, я чувствовала уже себя так, тогда я разбила машину - в меня влупился грузовик. А вообще... господи, да он же....
Я с трудом верила тому что обнаружила, но не на секунду больше не сомневаюсь в правдивости.
Последнее время я из памяти достаю все что связано с отношениями с Кеннетом - я ведь могла, и договаривались мы, и о проблемах я могла говорить и не орать и разговоры эти инициировать. И немудрено, что как только я выезжала за пределы России у меня все складывалось - там не было родителей. Ни один из них по своим причинам в реальности не хочет моего замужества и никогда не хотел. Говорят-то они это говорят - мол желаем счастья, но каждый из них при этом потеряет - мать контроль и важность своего присутствия в моей жизни, забота будет направлена не неё. Уже в том что я пол года не приезжала и занималась взращиванием своего жилища я выслушала кучу обид.
А вот отец.....
Его последняя опора - причина, почему он со мной так обращается разрушится - ну конечно. А я то еще удивилась, что это он так орал, когда я не узнала его в телефоне, смутно думая - блин, кто это и когда я успела дать этому Боре-Боте телефон - он звонил с номера жены и представился Батя. Первый раз в жизни я не узнала его по телефону.
Он кричал матери - ты сделаешь из неё проститутку, она морду тебе бить будет. Он развелся не только с моей матерью, но и со мной, несчадно причиняя мне боль, только для оправдания себя.
Проституткой я не стала, да еще и выиграла учебу зарубежом. Вдруг вспомнилось как он молчаливо уворачивался от разговоров про институт, когда я готовилась подавать заявление - я уже училась на подготовительных курсах, на которые сама и заработала. Я помню его молчание и не желание дискуссии.
Не проститутка. Чтобы выучится приходилось работать летом весь институт и подрабатывать на кафедре аналитической химии во время учебного года, а на последних курсах носилась с тонажем кометики, потому что слезы матери выбившейся из сил наблюдать было невозможно.
Ему больше нечем крыть - остался только один козырь - никто со мной жить не будет.
Единственное что ему неивестно или он не заметил этого в жизни (скорее второе) - бог всегда посылает опору, людей которые помогут, когда все несправедливо. Он не знает про Джефа и что ровно на те же вопросы мой английский папа ответил совсем по-другому, восстанавливая мою душу от ран хоть немного. И я действительно могу быть в отношениях - да пошел ты! Папа!
Я позвонила ему и о очередной раз убедилась в его отдаленности. Он отдал пол миллиона за машину Оле и очень гордится этой почти новой иномаркой. Оформлять её на себя он не стал - я просила помощи, может когда одолжить машину и он сказал нет. Мда - меня то можно выгнать и все отобрать, засунуть куда угодно - а вот помочь мне, особенно, если в это вплетены финансы..... Оле надо делать ремонт, а Наде менять окна.
Мой ответ на вопрос про квартиру и финансы, когда он спросил
- в марте придется начинать продажу квартиры
- крепись - с неким безразличием выдал отец, у него новая игрушка, а я его отвлекала от его хорошей жизни.
Я расплакалась в рычаниях, меня поражало то же чувство гнева обиды и боли, как тогда, когда я получила удар по лицу и была брошена плакать, а он радостно полз туда, где его он был хорошим.
Ненависть и ярость медленно приближаются во всей красе. Кукол убила. Отца никак не могу.
Мечта о том чтобы эта машина сгорела или взорвалась вместе с квартирой яростно живет в моей голове. Моя энергия хлещет не туда, но её сила - она сносящая. Я это знаю.
Про деньги - я ужасно обнаружила его слова - "тебе нужны от меня только деньги"
Я помнила их. Но что со мной это сделало....
Я рассказывала подруге про то, что мне легче быть зарубежом, потому что там не надо думать и боятся - там мужчины за женщину не платят. На что её глаза расширились как кремлевские часы.
- Что ты несешь, это же нормально.
- Я боюсь. Меня в дрож бросает даже когда мужчина за чашку кофе платит. Я всегда боюсь, даже если он говорит, что все нормально и ему комфортно. Мне конечно хочется подарков. но принять я их могу только от близкого мужчины, тогда когда я могу выдохнуть и не думать о долгах...
- Ты с терапевтом это работала?
- Нет пока, я только обнаружила очередной раз на тренинге про деньги - моя энергия идет в дырку доказать отцу что я хочу любви, а не денег.
Господи, отец - ты когда-нибудь был моим отцом? Я больше не в силах молчать - я реально сирота. И я скажу тебе об этом.
Во главе всего конечно же отец. И удушье моё тоже связано с ним - с тем, то что что он делает... Он так и остался эгоистичным инфантильным и не желающим брать ответственность за свои поступки на себя.
Уезжай и уходи...А ведь он кричал мне это всю жизнь - только катись колбасой чего стоит. А ведь я просила всего лишь отказаться от сигареты в квартире - я всегда с трудом переносила табачный дым.
У меня сейчас какой-то сложнейший период. И хотя в моем теле есть положительная динамика на излечение от той программы что в нем зашита, вплоть до улучшения зрения и спинной панцирь стал подвижней, мне все ещё очень сложно - я задыхаюсь. Как тогда, после занятий на первой ступени, когда кричала "папа, я хочу жиииить, я хочу жить рядом с тобой"
Я понимала, что я на слезах, но плакать не могу. Просыпаюсь и опять засыпаю - организм меня вырубает.
Это жуткое состояние. Оно просто кошмарно, больно - тело опять лупит изнутри, кошмарные спазмы, есть могу только что-то очень мягкое, и я опять села на овсянку и паровые котлетки. Я практически схватилась за бутылку коньяка, но смогла сказать себе стоп - пошла дальше.
И могу понять людей без терапевтической поддержки, кто сталкиваясь с этим пьет горькую, что-нибудь нюхает или колется. Желание умереть чтобы освободиться и так не выламывало просто огромное.
Моя придавленность связана именно с отцом - я опять лежала на диване не в силах встать и понимала что так продолжать если то это трындец. Но так же и понимала что рейсурс утоплен. Все вокруг живет, возможностей тонна а все как-будто через стекло - купол, как кино по телевизору. В четверг на супервизии часть травмы я выдохнула и - мне тут же прислали приглашение на интервью, я смогла начать думать о Дашином задании по поиску энергии и ценностей. Из меня просто хлестал фантан. я почувствовала себя опять собой - энергичной, веселой и море по колено. Хватило на сутки, потом опять все вернулось. Эмоциональная детская травма - все вернулось.
И вот я лежу и вдруг понимаю что такое уже было - год 2009, на мой день рождения он позвонил и в поздравлениях произнес "эх, Наташка, останешься ты одна"... Тогда я не смогла сдержать слез, а мать просто готова была его пристрелить.
Именно тогда я лежала в таком же состоянии придавленности и во мне ничего не шевелилось. На следующий день я попала в аварию с грузовиком - программа "хорошая дочь - мертвая дочь" работала.
Я вспомнила подругу - она переживала такое же состояние пробуженное терапией. Тогда мы обсуждали обращение к психиатру на предмет серьезного депрессивного состояния. Я ещё помню что читала Юлию Рублеву и там были моменты где опытнейший психолог описывала пользу от обращения на предмет обследования про эндогенную депрессию. То что я себя "прессую" я вижу - удержание это как раз характеристика моего состояния - микродрож в мышцах и подавленность. Хочется напиться.
И я ей позвонила. Мы обсуждали работу с терапевтами. Я рассказала как себя чувствую и она продолжила точка в точку. Она меня успокоила
-Вика меня вытаскивает. Мой терапевт.
То что Дубинская отлична - это я видела уже на конференции. Но такой вкусный рассказ заставил меня задуматься даже чтоб от Нифонта сбежать. Терапия через голову у меня не идет. Это меня укатало и у Нади - я исчерпала этот рейсурс. Мне нужно что-то другое, чтобы справиться с внутренней истерией. Я уставшая уже когда просыпаюсь. А засыпаю я поздно. Подруга поняла меня на раз два три
- да, ты описываешь мне все что я проживаю.
Я решила обследоваться у психиатра на депрессию - пить пока ничего не буду, но обследование пройду, потому что в таком состоянии жить просто не хочется. Эта боль раздирает.
- Дорогая, у меня хорошие для тебя новости тоже есть - депрессия такая, она проходит, ты выживешь, - вторит мне она.
- Я знаю. Мэрелин Мюрей возьми про регрессивную терапию. Единственный терапевт описавший на своем примере с картинками что может быть, что ярость это нормально, что слез вагоны и что она вообще там всей психикой в детство рубанул ась, фотки прикладывала, у неё даже потчерк детский стал. И она вылезла. Если б не эта книжка - я б 15 раз уже у психиатра была.
Пока мы обсуждали кто на чем сорвался я выцепила из себя наконец еще один ужас
- Он мне сказал что со мной никто жить не будет.
- Кто отец? Прости меня, но это сука а не отец! Такую программу дочери ставить - он главный мужчина учащий любить. а он тебе говорит такие вещи. Еще бы ты с кем смогла бы. Ты от него узнала что не женщина для любви - ему сложно, типа и другие не смогут. Козел.
- Знаешь, а ведь это уже было, я чувствовала уже себя так, тогда я разбила машину - в меня влупился грузовик. А вообще... господи, да он же....
Я с трудом верила тому что обнаружила, но не на секунду больше не сомневаюсь в правдивости.
Последнее время я из памяти достаю все что связано с отношениями с Кеннетом - я ведь могла, и договаривались мы, и о проблемах я могла говорить и не орать и разговоры эти инициировать. И немудрено, что как только я выезжала за пределы России у меня все складывалось - там не было родителей. Ни один из них по своим причинам в реальности не хочет моего замужества и никогда не хотел. Говорят-то они это говорят - мол желаем счастья, но каждый из них при этом потеряет - мать контроль и важность своего присутствия в моей жизни, забота будет направлена не неё. Уже в том что я пол года не приезжала и занималась взращиванием своего жилища я выслушала кучу обид.
А вот отец.....
Его последняя опора - причина, почему он со мной так обращается разрушится - ну конечно. А я то еще удивилась, что это он так орал, когда я не узнала его в телефоне, смутно думая - блин, кто это и когда я успела дать этому Боре-Боте телефон - он звонил с номера жены и представился Батя. Первый раз в жизни я не узнала его по телефону.
Он кричал матери - ты сделаешь из неё проститутку, она морду тебе бить будет. Он развелся не только с моей матерью, но и со мной, несчадно причиняя мне боль, только для оправдания себя.
Проституткой я не стала, да еще и выиграла учебу зарубежом. Вдруг вспомнилось как он молчаливо уворачивался от разговоров про институт, когда я готовилась подавать заявление - я уже училась на подготовительных курсах, на которые сама и заработала. Я помню его молчание и не желание дискуссии.
Не проститутка. Чтобы выучится приходилось работать летом весь институт и подрабатывать на кафедре аналитической химии во время учебного года, а на последних курсах носилась с тонажем кометики, потому что слезы матери выбившейся из сил наблюдать было невозможно.
Ему больше нечем крыть - остался только один козырь - никто со мной жить не будет.
Единственное что ему неивестно или он не заметил этого в жизни (скорее второе) - бог всегда посылает опору, людей которые помогут, когда все несправедливо. Он не знает про Джефа и что ровно на те же вопросы мой английский папа ответил совсем по-другому, восстанавливая мою душу от ран хоть немного. И я действительно могу быть в отношениях - да пошел ты! Папа!
Я позвонила ему и о очередной раз убедилась в его отдаленности. Он отдал пол миллиона за машину Оле и очень гордится этой почти новой иномаркой. Оформлять её на себя он не стал - я просила помощи, может когда одолжить машину и он сказал нет. Мда - меня то можно выгнать и все отобрать, засунуть куда угодно - а вот помочь мне, особенно, если в это вплетены финансы..... Оле надо делать ремонт, а Наде менять окна.
Мой ответ на вопрос про квартиру и финансы, когда он спросил
- в марте придется начинать продажу квартиры
- крепись - с неким безразличием выдал отец, у него новая игрушка, а я его отвлекала от его хорошей жизни.
Я расплакалась в рычаниях, меня поражало то же чувство гнева обиды и боли, как тогда, когда я получила удар по лицу и была брошена плакать, а он радостно полз туда, где его он был хорошим.
Ненависть и ярость медленно приближаются во всей красе. Кукол убила. Отца никак не могу.
Мечта о том чтобы эта машина сгорела или взорвалась вместе с квартирой яростно живет в моей голове. Моя энергия хлещет не туда, но её сила - она сносящая. Я это знаю.
Про деньги - я ужасно обнаружила его слова - "тебе нужны от меня только деньги"
Я помнила их. Но что со мной это сделало....
Я рассказывала подруге про то, что мне легче быть зарубежом, потому что там не надо думать и боятся - там мужчины за женщину не платят. На что её глаза расширились как кремлевские часы.
- Что ты несешь, это же нормально.
- Я боюсь. Меня в дрож бросает даже когда мужчина за чашку кофе платит. Я всегда боюсь, даже если он говорит, что все нормально и ему комфортно. Мне конечно хочется подарков. но принять я их могу только от близкого мужчины, тогда когда я могу выдохнуть и не думать о долгах...
- Ты с терапевтом это работала?
- Нет пока, я только обнаружила очередной раз на тренинге про деньги - моя энергия идет в дырку доказать отцу что я хочу любви, а не денег.
Господи, отец - ты когда-нибудь был моим отцом? Я больше не в силах молчать - я реально сирота. И я скажу тебе об этом.